¡Vámonos de boda! o ¡vamos a pasar hambre!

Buenas,

¿no os pasa a vosotros que cuando os invitan a una boda os echais a temblar? Pues a nosotros si que nos pasa. Aparte que habitualmente no nos van este tipo de acontecimientos, mucho menos a raiz del nacimiento de Pablo, nos suele matar el hecho de la comida. Ya sabeis que en las bodas, los omnívoros, degustan grandes "manjares culinarios" en pantagruélicas cantidades, todo ello regado con rios de sangre de cristo (en su versión tinta o blanca). Y también sabeis que nosotros comemos fatal, habitualmente por la falta de interés que ponen los cocineros a nuestros casos "especiales".

Casi siempre, cuando viene el camarero y pregunta "¿Todo ha ido bien?" por respeto a los novios, que están en su día más importante (eso dicen) no protestas y mientes como un bellaco. Luego te preguntan los novios y alabas el buen gusto en el menú, etc. Pero lo de este fin de semana no ha tenido nombre, tanto que si no nos hubieramos tenido que ir a dar el pecho a Pablo (¡viva Pablo y la madre que le parió!) no se como habría terminado la historia.

El convite fue en un local de Toledo que se llama Hierbabuena (lo digo para que no vayais). Dieron un coctel en un cesped húmedo en el que las chicas con tacones (todas) se clavaban, por lo que parecían árboles que el viento ondea. Aparte de estar pegadas al suelo y con un frio húmedo que cala los huesos, los aperitivos eran todos animales, por lo que nos quedamos a verlas venir. Como inciso diré que los entrantes era muy cutres, pero los camareros muy majos que nos pusieron cienes de cervezas sin alcohol.

Luego la comida fué tal alarde de imaginación, que la gente de la mesa fue la que más protestó, mucho más que nosotros, de verdad. Una tristísima ensalada con cosas de bote, bañada en vinagre que mi niña no pudo por menos que apartarla del pestuzo que desprendía. Luego una parrillada de verduras, que tardaron mucho en traerla porque "estaban haciéndola" y era la guarnición de los platos de los demás. Y el sumun de la cutrez, tres lonchas de queso del grosor de mi dedo, frías de haberlas sacada deprisa y corriendo de la cámara, mal puestas sobre un plato. Y no se le ocurre nada más que venir al camarero a preguntar que como iba la cosa. Tuvo que venir el maitre a decirnos una sarte de tonterías que culminaron cuando una de la mesa le dijo "Dígale al cocinero que alabamos la originalidad del corte que le ha dado al plato fuerte vegetariano" que casi me caigo de la silla de la risa. Cenar no cenamos nada, pero nos reimos un montón.

Resumiendo, que salvo excepciones, ser vegetariano e ir de boda es sinónimo de pasar hambre. En el otro plano, recuerdo una comunión en la que comimos infinitamente mejor (y abundantísimo) que el resto, así que desde aquí les doy las gracias por su esfuerzo (es que no recuerdo el sitio, pero era en Tres Cantos).

Por cierto, se nos sentó un gilipollas al lado que, tras seis segundos de pensar en vegetarianos dijo "no entiendo como no comeis pescado, si no es un animal". Cuando intenté responderle, mi niña le dijo "¿No sabes las diferencias entre el reino animal y el vegetal? Pues cuando las aprendas me vuelves a dirigir la palabra" Ja, ja, ja, me muero de la risa con mi niña guapa ella. Por cierto, luego dijo que la leche era para las vacas como la orina para nosotros. Desde luego, nunca me tomaré un café con él ;-)

Besitos.

P.D: También dijo que si podiamos comer no se qué (creo que era vaca o similar) y le dije que por poder comer le podía comer toda la ........... pero que me daba asco. Fino que estaba yo, oye ;-)

**** Información para Pablistas ****

Buenas,

nuestro niño se halla en el percentil 90 de cabeza y altura y en el 70 de hermosura y gordura. Viva superPablo, que ha engordado nada más y nada menos que 1400 gramos en un mes. La doctora no se lo podía creer. En el plano negativo, cuando estaba él tan contento, moviendo las manitas al viento, le clavó una pinchotada que casi lo atraviesa. Pobrecito mío, que estuvo como 10 segundos sin llorar cogiendo fuerzas para explotar con virulencia. Que agujota, por Dios, que vivimos en la era de la tecnología, transfieranselo por USB al niño las defensas!!!!

Besitos.