Buenas,
estaba hoy convaleciente de mis males, tumbado del mismo modo que si me hubiera caido de un sexto piso sobre el sofá, viendo Los Simpsons. Resulta que en el episodio de hoy, Hommer se daba cuenta que estaba muy gordo y se propone adelgazar. Al llegar la hora de la cena, descubre que es la noche de las chuletas de cerdo, pero que el tiene que comer col hervida (o algo así) y unas tostaditas de arroz de 30 calorias cada una. Esto me ha recordado un viejo tema, que es la relación entre las dietas y los vegetarianos.
Mucha gente relaciona la palabra vegetariano con dieta. Vegetariano, como bien sabeis sabios lectores, no tiene que ver con temas de dieta. Vegetariano quiere decir que no se comen animales, pero no quiere decir que lo que te queda por comer tenga que ser hipocalórico e insaboro. Es evidente, que si le dices a alguien que no comer animales, se le pasa por la mente que comes lechugas y verduritas hervidas. Y este es el problema, que la gente no sabe cocinar los alimentos si antes no han tenido una respiración bronquial o branquial. Creen que el único modo de cocinar la verdura es hervirla y servirla en su propio caldo del hervido. Y nada más alejado de la realidad.
La comida vegetariana es muy sabrosa, con multitud de sabores y muy, muy variada. Mucho más variada que las dietas "omnívoras". ¿Quien no ha ido nunca a una boda y su comida era de todo menos sabrosa? Me parece increible lo que nos suele pasar cuando vamos a restaurantes de "lujo" y decimos que somos vegetarianos. Llegas al banquete, para el que se han currado grandes cantidades de viandas jugosas y salsosas (no existe la palabra, pero "me se" entiende, de las de mojar pan) y tu te encuentras con una triste menestra de verduras de primero. Y eso en el caso que no tengas la típica ensalada mixta. Y de segundo, o la triste menestra, o quizá se estiren con una típica parrillada de verduras cocinada de cualquier modo. Y eso en lugares que se supone que el cubierto vale un cojón de pato chino, que se deberían esmerar. Raro es que un vegetariano coma bien en una boda. Eso sí, tengo que decir que el día que caes con un cocinero competente, te sueles chupar hasta los dedos de los pies.
Así que tenemos que quitarnos esa etiqueta de comida de dieta, hervidita y al plato. Tenemos que demostrar al resto de personas que los vegetarianos comemos de vértigo. Que igual podemos comer "comida rápida" que un plato de dos horas de olla a fuego lento y salsa de perder el pan como en las ciénagas más profundas. Es una pequeña contribución que debemos hacer, así que ya tardais en empezar a cocinar para vuestros amigos y demostrarles que nosotros también somos de morro fino ;-)
Como anécdota, una vez se me presentaron (no de sorpresa como a la Preisley, sino avisando el día antes) diez primos mios a cenar. Y yo con estos pelos. Total, que les saqué un tabulé de primero y una lasaña de carne de soja que tuvimos que sacarla entre dos del horno. Pues no quedó nada de nada. Me acuerdo que alguno de mis primos vino con reticencias por tener que comer verduras (cosa a la que no están acostumbrados) y salieron después de haber dejado el plato reluciente. Por lo menos estos se fueron sabiendo que estoy gordo de comer bien, no de comer fuet en la intimidad.
Besitos.
P.D: Dios mío, que espeso estoy. Salid de mi cuerpo virus infames y devolverme el verbo fácil.
... o vida y obra de la tribu del tofu, como gusten ustedes.
31 de enero de 2006
30 de enero de 2006
Migas caseras (de nuestra casa)
Buenas,
hoy, dentro de la serie "Coma bien gracias al Tito Chinchan" tenemos unas migas de morirse de ricas, cuya receta se pierde en la espesura del orígen de los tiempos ;-)
Migas sabrosas:
Y ya tenemos las migas. Se pueden hacer de muchos modos, pero este es el nuestro.
Besitos.
P.D: Aquí teneis una receta más "autentica" que esta, de mi amiga Magari: Migas.
hoy, dentro de la serie "Coma bien gracias al Tito Chinchan" tenemos unas migas de morirse de ricas, cuya receta se pierde en la espesura del orígen de los tiempos ;-)
Migas sabrosas:
- Una barra de pan duro cortada en daditos pequeños.
- 5 dientes de ajo pelados y enteros.
- Un pimiento verde picado.
- Un cebolla cortada finita.
- Pimentón, laurel y sal.
Y ya tenemos las migas. Se pueden hacer de muchos modos, pero este es el nuestro.
Besitos.
P.D: Aquí teneis una receta más "autentica" que esta, de mi amiga Magari: Migas.
29 de enero de 2006
Mi tortuga
Buenas,
un soleado día en la vida de un universitario. El calor inunda la casa, junto con el tedio y el sopor. Otro año más, los innumerables suspensos minan mi moral, impidiendome ir hacia otros lares más refrescantes. Salgo a la terraza, armado con un pulverizador de agua fresquita y una regadera. Mientras riego las hiedras y vaporizo los jazmines, observo con aburrimiento la desolada calle. De pronto, algo fuera de lo normal me llama la atención, el cubo de basura de la calle se mueve sólo. Ya de por sí es extraño que a esas horas, durante la época estival, algo se mueva en la calle. Pero mucho más raro es que se mueva sólo. Agudizo la vista, con esperanza de encontrar algo que explique el porqué de este milagro. Pronto veo una mancha verde oscura que se mueve empujando el vacío contenedor.
Bajo a la calle desafiando los cuarenta grados a la sombra y me encuentro con una tortuga enorme, con un golpe en el chasis, que se mueve lastimeramente golpeándose contra todo. Es la primera vez en mi vida que veo un quelonio de este tamaño. Como parece que nadie la va a reclamar, a juzgar por el ostentoso golpe que tiene, la cojo con las dos manos. Pesa bastante, pero no se resiste a penas. Con cuidado, tratando de no hacerla daño, subo de nuevo a mi terraza. Allí, tras un vaporizado de esos que echaba a los jazmines, un cuenquito de agua y unas verdes hojas de lechuga, recupera la vitalidad. Y de qué modo. La tortuga, que parece haber resucitado, comienza a correr por la terraza, choca contra la puerta y sigue su herculea tarea de tirarme todas laz macetas del balcón. La dejo momentaneamente enfrascada en la compleja tarea de tumbar la mesita, y voy a por un barreño donde poder tenerla controlada. A duras penas, dado que no cabe sin retraer un poco las extremidades, la meto en el cubo. Tengo que hacer algo con ella, dado que no parece que hayamos hecho buenas migas, y no quiero para nada una tortuga zampándose los geranios maternos.
Bajo a la calle de nuevo, cojo el Ford Fiesta (también llamado horno en verano y frigorífico en invierno) y nos vamos a casa de mi padre, que tiene jardín. Por el camino, mi amiga parece resignada al nuevo cambio de domicilio, dado que no se mueve mucho. Yo lo agradezco que me da mucha pena verla retorcerse, más o menos, en el pequeño espacio que la he conseguido. De pronto, el cielo parece romperse y unos granizos como garbanzos gordos comienzan a golpear el coche con violencia. La tortuga, como si la hubieran metido una guindilla en cierta parte, comenzo a moverse completamente alocada por el ruido, hasta que logró salir de carcel de plástico que le improvisé. Por fin, con un ojo en la tortuga, que se había caido y luchaba por darse la vuelta y el otro en la carretera, consigo llegar hasta un puente de la A-6. Allí con la compañía de más conductores asustados, restablezco la situación. Cojo a la pobre tortuga y la coloco de nuevo en el barreño, pero esta vez la dejo al lado mio, en el otro asiento. Con una sudadera del asiento de atrás, la tapo toda la luz, de tal manera que ella por fín consigue relajarse y estarse quieta. Al poco, el granizo cesa del mismo modo que vino y podemos continuar el viaje.
Ya en casa de mi padre, dejo al pobre quelonio en el pequeño jardín que tienen por detrás los adosados. Tras un comienzo titubeante, la tortuga comienza a identificar su nuevo terreno. No se lo que piensan estos animales, pero fué directo a la zona más fresca del jardín, hizo un agujero y allí se enterró. Y, como por arte de magia, desapareció.
Bueno, esta pequeña historia es lo que me pasó una vez que, en verano, vi un cubo de la basura que se movía sólo. No se qué sería de la tortuga. Mi hermana me llamaba de vez en cuando advirtiéndome de los ocasionales avistamientos tortuguiles "La ha visto Carmen" o "Estaba en la casa del médico" eran frecuentes en las conversaciones semanales. Con el frio, dejo de saberse de ella, pero al volver el calor, aparecía alguna vez y se volvían a oir esas frases de "esa piedra gorda se mueve". Hace años que la perdía la vista a la pobre tortuga con un golpe en el caparazón.
Besitos.
P.D: Se lo dedico a mi abuelo Pablo, que fue quien me enseño el significado de la palabra quelonio.
P.D.2: Sobre vegetarianismo no tiene nada que ver, pero como el blog es mío escribo lo que quiero ;-)
un soleado día en la vida de un universitario. El calor inunda la casa, junto con el tedio y el sopor. Otro año más, los innumerables suspensos minan mi moral, impidiendome ir hacia otros lares más refrescantes. Salgo a la terraza, armado con un pulverizador de agua fresquita y una regadera. Mientras riego las hiedras y vaporizo los jazmines, observo con aburrimiento la desolada calle. De pronto, algo fuera de lo normal me llama la atención, el cubo de basura de la calle se mueve sólo. Ya de por sí es extraño que a esas horas, durante la época estival, algo se mueva en la calle. Pero mucho más raro es que se mueva sólo. Agudizo la vista, con esperanza de encontrar algo que explique el porqué de este milagro. Pronto veo una mancha verde oscura que se mueve empujando el vacío contenedor.
Bajo a la calle desafiando los cuarenta grados a la sombra y me encuentro con una tortuga enorme, con un golpe en el chasis, que se mueve lastimeramente golpeándose contra todo. Es la primera vez en mi vida que veo un quelonio de este tamaño. Como parece que nadie la va a reclamar, a juzgar por el ostentoso golpe que tiene, la cojo con las dos manos. Pesa bastante, pero no se resiste a penas. Con cuidado, tratando de no hacerla daño, subo de nuevo a mi terraza. Allí, tras un vaporizado de esos que echaba a los jazmines, un cuenquito de agua y unas verdes hojas de lechuga, recupera la vitalidad. Y de qué modo. La tortuga, que parece haber resucitado, comienza a correr por la terraza, choca contra la puerta y sigue su herculea tarea de tirarme todas laz macetas del balcón. La dejo momentaneamente enfrascada en la compleja tarea de tumbar la mesita, y voy a por un barreño donde poder tenerla controlada. A duras penas, dado que no cabe sin retraer un poco las extremidades, la meto en el cubo. Tengo que hacer algo con ella, dado que no parece que hayamos hecho buenas migas, y no quiero para nada una tortuga zampándose los geranios maternos.
Bajo a la calle de nuevo, cojo el Ford Fiesta (también llamado horno en verano y frigorífico en invierno) y nos vamos a casa de mi padre, que tiene jardín. Por el camino, mi amiga parece resignada al nuevo cambio de domicilio, dado que no se mueve mucho. Yo lo agradezco que me da mucha pena verla retorcerse, más o menos, en el pequeño espacio que la he conseguido. De pronto, el cielo parece romperse y unos granizos como garbanzos gordos comienzan a golpear el coche con violencia. La tortuga, como si la hubieran metido una guindilla en cierta parte, comenzo a moverse completamente alocada por el ruido, hasta que logró salir de carcel de plástico que le improvisé. Por fin, con un ojo en la tortuga, que se había caido y luchaba por darse la vuelta y el otro en la carretera, consigo llegar hasta un puente de la A-6. Allí con la compañía de más conductores asustados, restablezco la situación. Cojo a la pobre tortuga y la coloco de nuevo en el barreño, pero esta vez la dejo al lado mio, en el otro asiento. Con una sudadera del asiento de atrás, la tapo toda la luz, de tal manera que ella por fín consigue relajarse y estarse quieta. Al poco, el granizo cesa del mismo modo que vino y podemos continuar el viaje.
Ya en casa de mi padre, dejo al pobre quelonio en el pequeño jardín que tienen por detrás los adosados. Tras un comienzo titubeante, la tortuga comienza a identificar su nuevo terreno. No se lo que piensan estos animales, pero fué directo a la zona más fresca del jardín, hizo un agujero y allí se enterró. Y, como por arte de magia, desapareció.
Bueno, esta pequeña historia es lo que me pasó una vez que, en verano, vi un cubo de la basura que se movía sólo. No se qué sería de la tortuga. Mi hermana me llamaba de vez en cuando advirtiéndome de los ocasionales avistamientos tortuguiles "La ha visto Carmen" o "Estaba en la casa del médico" eran frecuentes en las conversaciones semanales. Con el frio, dejo de saberse de ella, pero al volver el calor, aparecía alguna vez y se volvían a oir esas frases de "esa piedra gorda se mueve". Hace años que la perdía la vista a la pobre tortuga con un golpe en el caparazón.
Besitos.
P.D: Se lo dedico a mi abuelo Pablo, que fue quien me enseño el significado de la palabra quelonio.
P.D.2: Sobre vegetarianismo no tiene nada que ver, pero como el blog es mío escribo lo que quiero ;-)
28 de enero de 2006
Estoy malito
Buenas,
resulta que ayer cogí frio por la mañana por valiente (valiente gilipollas, quiero decir). Por la tarde el médico me dijo que tenía una infección de garganta tremenda. Antibióticos y un antitusivo, que se me escapaba la vida en cada tos. Si a esto le añadimos que mi chica está embarazadísima, pues no he dormido nada. Es que a media noche me entró la paranoia por si la contagiaba por dormir juntos.
Así que me levante y empezó el periplo de frio y mal dormir. Primero al sofá, a pasar frio y dolor de cabeza. Luego me acordé que tenemos una cama (¿como tendría yo la cabeza?) y ahí sí que dormí bien, un poquito de frio, pero bien. Y salvo el golpe que me he dado hoy en la cabezota contra la viga que hay al lado de la cama, tomo correcto.
Así que tengo la infección, a la que se le ha añadido un dolor de cabeza horrible (por la almohada) y otro de espalda similar (por el periplo nocturno). Además de otros temas asociados a la infección.
¿Con este rollo que quiero decir? Que no actualizo, que estoy malito y quiero mimitos!!!!!
Besitos.
P.D: A ver si se me pasa rápido, que la cama de invitados no es de mi talla.
resulta que ayer cogí frio por la mañana por valiente (valiente gilipollas, quiero decir). Por la tarde el médico me dijo que tenía una infección de garganta tremenda. Antibióticos y un antitusivo, que se me escapaba la vida en cada tos. Si a esto le añadimos que mi chica está embarazadísima, pues no he dormido nada. Es que a media noche me entró la paranoia por si la contagiaba por dormir juntos.
Así que me levante y empezó el periplo de frio y mal dormir. Primero al sofá, a pasar frio y dolor de cabeza. Luego me acordé que tenemos una cama (¿como tendría yo la cabeza?) y ahí sí que dormí bien, un poquito de frio, pero bien. Y salvo el golpe que me he dado hoy en la cabezota contra la viga que hay al lado de la cama, tomo correcto.
Así que tengo la infección, a la que se le ha añadido un dolor de cabeza horrible (por la almohada) y otro de espalda similar (por el periplo nocturno). Además de otros temas asociados a la infección.
¿Con este rollo que quiero decir? Que no actualizo, que estoy malito y quiero mimitos!!!!!
Besitos.
P.D: A ver si se me pasa rápido, que la cama de invitados no es de mi talla.
27 de enero de 2006
Pagerank y vegetarianos
Buenas,
vamos a ver como explico esto, que es complicado. Resulta que google tiene un sistema denominado Pagerank que sirve para medir la "calidad" de las páginas que enlaza(las que salen en su buscador). Total, que estaba yo aburrido delante del equipo y se me ha ocurrido mirar páginas vegetarianas españolas para ver su pagerank. Esto podeis hacerlo vosotros facilmente, simplemente con instalaros la barra de google en el Internet Explorer vereis el pagerank de la página que visitais. Aparece como una barra verde en dicha barra y si poneis el ratón encima, sale la puntuación exacta. Estos son los resultados:
http://usuarios.lycos.es/eldelantalverde/ -> 0
http://www.forovegetariano.org -> 0
http://www.greenpeach.org/ -> 0
http://animal-humano.blogspot.com/ -> 3
http://www.thinkvegan.net/es/ -> 3
http://www.veganactivist.net/es/ -> 3
http://www.geocities.com/RainForest/8893/ -> 4 Esta es mía ;-)
http://personal.redestb.es/padobner/ -> 4
http://www.vegetarianismo.net/ -> 5
http://www.unionvegetariana.org/ -> 5
http://www.mundovegetariano.com -> 5
Así a bote pronto. ¿Que significa esto? La verdad es que se pueden sacar algunas conclusiones.
Besitos.
P.D: La página que estais leyendo tiene cero patatero ;-)
vamos a ver como explico esto, que es complicado. Resulta que google tiene un sistema denominado Pagerank que sirve para medir la "calidad" de las páginas que enlaza(las que salen en su buscador). Total, que estaba yo aburrido delante del equipo y se me ha ocurrido mirar páginas vegetarianas españolas para ver su pagerank. Esto podeis hacerlo vosotros facilmente, simplemente con instalaros la barra de google en el Internet Explorer vereis el pagerank de la página que visitais. Aparece como una barra verde en dicha barra y si poneis el ratón encima, sale la puntuación exacta. Estos son los resultados:
http://usuarios.lycos.es/eldelantalverde/ -> 0
http://www.forovegetariano.org -> 0
http://www.greenpeach.org/ -> 0
http://animal-humano.blogspot.com/ -> 3
http://www.thinkvegan.net/es/ -> 3
http://www.veganactivist.net/es/ -> 3
http://www.geocities.com/RainForest/8893/ -> 4 Esta es mía ;-)
http://personal.redestb.es/padobner/ -> 4
http://www.vegetarianismo.net/ -> 5
http://www.unionvegetariana.org/ -> 5
http://www.mundovegetariano.com -> 5
Así a bote pronto. ¿Que significa esto? La verdad es que se pueden sacar algunas conclusiones.
- El vegetarianismo no importa casi nada en España.
- Nadie enlaza páginas, blog, etc de vegetarianos o veganos.
- Hay muy poquitas páginas al respecto.
- Si actualizase mi página, podría vivir de esto, je, je, cuando no me tomo mi medicación, digo tonterías.
Besitos.
P.D: La página que estais leyendo tiene cero patatero ;-)
26 de enero de 2006
Sobre nabos y percebes
Buenas,
ayer descubrí con inmensa alegría que tengo lectores que me leen del mismo modo que se sufren las hemorroides (en silencio). Cuando íbamos a comer me comentó que se había leido todos los comentarios del post sobre las imágenes desagradables. Tal proeza merece que le dedique la parrafada del día.
Me hizo una serie de preguntas, dado que no lo había comprendido bien, por lo que supongo que son dudas que puede tener más gente. La que más curiosidad me produjo es una muy habitual, ¿Las plantas sufren? ¿Porque comes plantas y no animales? Lejos de sentirme ofendido ante la pregunta, le vine a contestar algo así.
Los seres humanos a fin de cuentas somos animales. Por lo tanto, tenemos que realizar una serie de funciones básicas que garanticen nuestra supervivencia, como son beber, comer, dormir y reproducirnos. Un vegetariano trata de causar el menor daño posible a su entorno a la hora de alimentarse, pero tiene que hacerlo. Entonces, a la hora de elegir entre plantas y animales, elige no comerse a estos últimos. El motivo es evidente, los animales tienen una capacidad de sufrimiento y de percepción de las cosas que se aproxima mucho a la de los humanos. Las plantas no lo tienen por no poseer un sistema nervioso central. Por lo tanto, si no comemos animales, estamos reduciendo mucho el sufrimiento. Si un día se demuestra que las plantas sufren, los vegetarianos seguiremos comiendolas, dado que lo primero es garantizar nuestra supervivencia.
Yo creo que la explicación queda bastante clara y es en un lenguaje entendible por todos, ¿no? Luego está un tema que me han consultado muchas veces, los percebes y similares, ¿porqué no los comes? Pues mira, no se si un percebe sufre o no cuando me lo como, pero dado que la parte comestible del percebe es lo que vulgarmente se conoce como pene (aparato urogenital en los humanos), pues casi que prefiero comerme un nabo antes que un percebe, ¿no? Jocosidades aparte, creo que el tema está claro. Si no comes animales, no los comes. No te puedes plantear si este sufre más que el otro, dado que a fin de cuentas todos sufren. Mira sino las ostras cuando las echan el limón por encima como se retuercen (y se cagan en todos los muertos puestos en fila india bailando la Lambada del que se lo está echando). No podrán protestar, pero no es discutible que sufren.
Bueno, la cosa ha empezado con el verbo lento y pesado, pero luego se ha hecho grácil cuan bailarín de ballet.
Besitos.
P.D: No me sufrais en silencio, que cada vez que escribís un comentario brota un parterre de perejil en algún lugar del mundo. Cuando se escriben treintaycuatro brota un hayedo, que me lo han dicho.
ayer descubrí con inmensa alegría que tengo lectores que me leen del mismo modo que se sufren las hemorroides (en silencio). Cuando íbamos a comer me comentó que se había leido todos los comentarios del post sobre las imágenes desagradables. Tal proeza merece que le dedique la parrafada del día.
Me hizo una serie de preguntas, dado que no lo había comprendido bien, por lo que supongo que son dudas que puede tener más gente. La que más curiosidad me produjo es una muy habitual, ¿Las plantas sufren? ¿Porque comes plantas y no animales? Lejos de sentirme ofendido ante la pregunta, le vine a contestar algo así.
Los seres humanos a fin de cuentas somos animales. Por lo tanto, tenemos que realizar una serie de funciones básicas que garanticen nuestra supervivencia, como son beber, comer, dormir y reproducirnos. Un vegetariano trata de causar el menor daño posible a su entorno a la hora de alimentarse, pero tiene que hacerlo. Entonces, a la hora de elegir entre plantas y animales, elige no comerse a estos últimos. El motivo es evidente, los animales tienen una capacidad de sufrimiento y de percepción de las cosas que se aproxima mucho a la de los humanos. Las plantas no lo tienen por no poseer un sistema nervioso central. Por lo tanto, si no comemos animales, estamos reduciendo mucho el sufrimiento. Si un día se demuestra que las plantas sufren, los vegetarianos seguiremos comiendolas, dado que lo primero es garantizar nuestra supervivencia.
Yo creo que la explicación queda bastante clara y es en un lenguaje entendible por todos, ¿no? Luego está un tema que me han consultado muchas veces, los percebes y similares, ¿porqué no los comes? Pues mira, no se si un percebe sufre o no cuando me lo como, pero dado que la parte comestible del percebe es lo que vulgarmente se conoce como pene (aparato urogenital en los humanos), pues casi que prefiero comerme un nabo antes que un percebe, ¿no? Jocosidades aparte, creo que el tema está claro. Si no comes animales, no los comes. No te puedes plantear si este sufre más que el otro, dado que a fin de cuentas todos sufren. Mira sino las ostras cuando las echan el limón por encima como se retuercen (y se cagan en todos los muertos puestos en fila india bailando la Lambada del que se lo está echando). No podrán protestar, pero no es discutible que sufren.
Bueno, la cosa ha empezado con el verbo lento y pesado, pero luego se ha hecho grácil cuan bailarín de ballet.
Besitos.
P.D: No me sufrais en silencio, que cada vez que escribís un comentario brota un parterre de perejil en algún lugar del mundo. Cuando se escriben treintaycuatro brota un hayedo, que me lo han dicho.
25 de enero de 2006
¿Como no me van a mirar con pena ...
... las camareras del comedor de mi trabajo? Deben mirarme y decirse, "este guarda un fuet en un cajón de su despacho". Y no me extraña que lo piensen.
Buenas,
hoy a la hora de comer me he acordado de vosotros, porque he mirado el plato, que me estaba comiendo con muchísimas ganas y me he dicho "Joder, y esto es lo más rico que comes aquí". Así que os voy a contar una cosa graciosa, para que invirtais sabiamente diez minutillos con el humor de un servidor (el acordeón lo estoy tocando, pero no lo oís).
12:40, el estómago ruge, aunque sabe lo que le espera. 12:45, primer vistazo al menú, se confirman los temores, nada sabroso. En cuanto llego a la altura de la primera camarera me dice "¿Hoy que quieres? Corazón". Hombre, puestos a elegir una parrillada de verduras y una copa de frutas tropicales. Pero como se refiere a que quiero de entre las posibilidades que tiene, la elección es fácil. Si hay suerte, hay un primero sin bicho. Si no hay tanta suerte tengo que decir la fatídica palabra "el primero de régimen".
¿Sabeis lo que es comer el primero de régimen? Significa que en vez de unas judias verdes rehogaditas con ajo y cebollita, te las dan recién sacadas del agua, lavaditas y punto. Y ya de por sí son asquerosas las judias verdes, pero lavadas ni os cuento. Y lo peor no es el aspecto, es que tienen unas hebras con las que me he hecho una hamaca para las laaaaaargas tardes de verano. No hay mal que por bien no venga.
Por cierto, los primeros más habituales son, cremas de verduras (incluso de guisantes, que no me imagino los millones que deben caer para que salga puré de las pelotillas verdes resecas que usan), guisantes lavaditos, judias verdes limpitas, arroz a la cubana (día del vegetariano feliz) o plato de queso (día del engorde del lactovegetariano). Sugerente, lo que se dice sugerente no es. Pero pasemos a los segundos.
La segunda camarera es la mejor. Como suele ser nueva, no se porqué, siempre me pregunta ingenuamente "¿que quieres?". Tras pasar la vista entre diversos modos de cocinar un cadaver, digo "Patatas" - "Si, patatas, ¿pero con pollo o con pescado?". "No, sólo patatas". Por suerte a estas alturas la compañera del primero ya le ha dicho "Ponle bien de patatas, que no come naaaa". Así que, patatas fritas, cocidas o al horno, pero tristes, tristísimas patatas de menú diario. Aunque estoy como el Robe (de Extremoduro) y "me estoy quitando" que no puede ser buena mi relación patatófila.
Siempre hay una voz que dice "toma un plato más grande y te pones una buena ensalada". Joder, la ensalada está bien, pero todos los días cebolla, zanahoria rallada, tomate y aceitunas de saldo, terminan por cansar. Vale que también hay remolacha, pero luego se me quedan los labios como si me hubiera liado con Drácula. Y además es de bote la remolacha, que está mucho más mala.
El tema postres, pues están bien y variados. Y como tengo enchufe, pues cojo siempre un par. Aunque lo mejor son unos panecillos supertiernos integrales que me suelo comer un par así como los tontos (ya se sabe que la cabra tira al monte).
Bueno, y la receta de hoy, sacada del libro del cocinero "Como hacer más con menos" tenemos:
Zanahorias con guisantes
Besitos.
Buenas,
hoy a la hora de comer me he acordado de vosotros, porque he mirado el plato, que me estaba comiendo con muchísimas ganas y me he dicho "Joder, y esto es lo más rico que comes aquí". Así que os voy a contar una cosa graciosa, para que invirtais sabiamente diez minutillos con el humor de un servidor (el acordeón lo estoy tocando, pero no lo oís).
12:40, el estómago ruge, aunque sabe lo que le espera. 12:45, primer vistazo al menú, se confirman los temores, nada sabroso. En cuanto llego a la altura de la primera camarera me dice "¿Hoy que quieres? Corazón". Hombre, puestos a elegir una parrillada de verduras y una copa de frutas tropicales. Pero como se refiere a que quiero de entre las posibilidades que tiene, la elección es fácil. Si hay suerte, hay un primero sin bicho. Si no hay tanta suerte tengo que decir la fatídica palabra "el primero de régimen".
¿Sabeis lo que es comer el primero de régimen? Significa que en vez de unas judias verdes rehogaditas con ajo y cebollita, te las dan recién sacadas del agua, lavaditas y punto. Y ya de por sí son asquerosas las judias verdes, pero lavadas ni os cuento. Y lo peor no es el aspecto, es que tienen unas hebras con las que me he hecho una hamaca para las laaaaaargas tardes de verano. No hay mal que por bien no venga.
Por cierto, los primeros más habituales son, cremas de verduras (incluso de guisantes, que no me imagino los millones que deben caer para que salga puré de las pelotillas verdes resecas que usan), guisantes lavaditos, judias verdes limpitas, arroz a la cubana (día del vegetariano feliz) o plato de queso (día del engorde del lactovegetariano). Sugerente, lo que se dice sugerente no es. Pero pasemos a los segundos.
La segunda camarera es la mejor. Como suele ser nueva, no se porqué, siempre me pregunta ingenuamente "¿que quieres?". Tras pasar la vista entre diversos modos de cocinar un cadaver, digo "Patatas" - "Si, patatas, ¿pero con pollo o con pescado?". "No, sólo patatas". Por suerte a estas alturas la compañera del primero ya le ha dicho "Ponle bien de patatas, que no come naaaa". Así que, patatas fritas, cocidas o al horno, pero tristes, tristísimas patatas de menú diario. Aunque estoy como el Robe (de Extremoduro) y "me estoy quitando" que no puede ser buena mi relación patatófila.
Siempre hay una voz que dice "toma un plato más grande y te pones una buena ensalada". Joder, la ensalada está bien, pero todos los días cebolla, zanahoria rallada, tomate y aceitunas de saldo, terminan por cansar. Vale que también hay remolacha, pero luego se me quedan los labios como si me hubiera liado con Drácula. Y además es de bote la remolacha, que está mucho más mala.
El tema postres, pues están bien y variados. Y como tengo enchufe, pues cojo siempre un par. Aunque lo mejor son unos panecillos supertiernos integrales que me suelo comer un par así como los tontos (ya se sabe que la cabra tira al monte).
Bueno, y la receta de hoy, sacada del libro del cocinero "Como hacer más con menos" tenemos:
Zanahorias con guisantes
- Bote de zanahorias baby.
- Bote de guisantes.
- Cebolla.
- ¿Que más quereis?
Besitos.
24 de enero de 2006
Narnia - El sobrino del mago
Buenas,
hoy damos un giro intelectual al blog y vamos a hablar de literatura. Me termine hace poco el libro de las crónicas de Narnia, el primer tomo que se llama "El sobrino del Mago". Es muy para niños, pero ya que mi cuñada me lo regaló para reyes, pues no he tenido más remedio que leerlo. La verdad es que no me ha apasionado, aunque como es bien cortito, con letra gorda y dibujitos, se me ha hecho ameno. Casi me da algo cuando vi que tenía dibujitos, je, je, el próximo que me leo a este paso será Teo va a la escuela o Teo va a la frutería.
Bueno, que me desvío. Lo que quería contar es que los protagonistas, por avatares del destino, aparecen en un mundo donde reina la oscuridad. De pronto, una canción suena y con cada nota una nueva cosa surge en este mundo, una piedra, una planta, un animal, lo que sea. El creador de todo esto es un leon que parece ser un brujo muy poderoso. Cuando todos los animales salen y parte de los humanos se muestran como somos, ruines y malvados, el poderoso mago hace una cosa. Dota a dos animales de cada especie de una inteligencia superior, para que gobiernen sobre sus respectivas especies y las protejan. Aparte da a dos humanos la soberanía sobre todos ellos, para que gobiernen respetando los intereses de todas las criaturas.
Me pareció curioso este final, en el que los humanos tomaban los poderes, tanto del bien y del mal. Y los animales eran criaturas y a algunas se las "humanizaba" para que pudieran gobernar sobre el resto. No saco ninguna conclusión, sólo contaros algo que me pareció interesante como teoría. Si hay gente que se cree lo de la zarza ardiendo y el señor de la cruz, ¿porqué no creernos esto?
Besitos.
P.D: ¿Mandarán excomuniones vía correo electrónico?
hoy damos un giro intelectual al blog y vamos a hablar de literatura. Me termine hace poco el libro de las crónicas de Narnia, el primer tomo que se llama "El sobrino del Mago". Es muy para niños, pero ya que mi cuñada me lo regaló para reyes, pues no he tenido más remedio que leerlo. La verdad es que no me ha apasionado, aunque como es bien cortito, con letra gorda y dibujitos, se me ha hecho ameno. Casi me da algo cuando vi que tenía dibujitos, je, je, el próximo que me leo a este paso será Teo va a la escuela o Teo va a la frutería.
Bueno, que me desvío. Lo que quería contar es que los protagonistas, por avatares del destino, aparecen en un mundo donde reina la oscuridad. De pronto, una canción suena y con cada nota una nueva cosa surge en este mundo, una piedra, una planta, un animal, lo que sea. El creador de todo esto es un leon que parece ser un brujo muy poderoso. Cuando todos los animales salen y parte de los humanos se muestran como somos, ruines y malvados, el poderoso mago hace una cosa. Dota a dos animales de cada especie de una inteligencia superior, para que gobiernen sobre sus respectivas especies y las protejan. Aparte da a dos humanos la soberanía sobre todos ellos, para que gobiernen respetando los intereses de todas las criaturas.
Me pareció curioso este final, en el que los humanos tomaban los poderes, tanto del bien y del mal. Y los animales eran criaturas y a algunas se las "humanizaba" para que pudieran gobernar sobre el resto. No saco ninguna conclusión, sólo contaros algo que me pareció interesante como teoría. Si hay gente que se cree lo de la zarza ardiendo y el señor de la cruz, ¿porqué no creernos esto?
Besitos.
P.D: ¿Mandarán excomuniones vía correo electrónico?
23 de enero de 2006
Cus cus de verduras
Buenas,
hoy tenemos en "Comiendo con el Tito Chinchan" un espectacular cus cus de verduras (no va a ser de cordero, ¿no?) que hicimos el sábado y comimos durante dos días de lo rico y de la cantidad que hice para no perder las buenas constumbres.
Cus cus de verduras
Por otro lado hacemos el cus cus. Habitualmente, podemos coger una parte de cus cus y una y media de agua. Ponemos el cus cus sobre el plato donde se vaya a servir (o bandeja) y le echamos el agua hirviendo. Cuando se haya absorbido, con un tenedor y un poquito de aceite crudo, lo esponjamos para que quede suelto. Le ponemos por encima la verdura (está mejor si fué hecha el día antes, pero esto sólo lo he probado un vez) y listo para hartarse.
Besitos.
P.D: Las verduras que se le echan varían mucho, esta es la receta que hacemos en casa, pero fuera de allí nunca la he visto.
P.D.2: En el Carrefour venden un preparado de cus cus (sólo la sémola) con un sobre de especias que no está mal, aunque un poco fuerte.
hoy tenemos en "Comiendo con el Tito Chinchan" un espectacular cus cus de verduras (no va a ser de cordero, ¿no?) que hicimos el sábado y comimos durante dos días de lo rico y de la cantidad que hice para no perder las buenas constumbres.
Cus cus de verduras
- Dos zanahorias grandes cortadas en rodajas. Ni finas ni gordas.
- Un trozo similar a una zanahoria gorda de calabaza cortada en dados.
- Medio calabacín en dados.
- Una cebolla en tiras finas.
- Un trozo de repollo en trocitos. Habitualmente uso cloliflor, pero el de la foto es repollo.
- Medio bote de garbanzos precocidos (200 gramos, más o menos).
- Perejil fresco troceadito.
- Una cucharada holagada de cúrcuma.
- Una ramita de canela.
- Un par de cucharadas de jengibre, a ser posible fresco (o congelado).
- Una taza y media de caldo vegetal (o calentais agua y le poneis una pastilla de caldo vegetal).
Por otro lado hacemos el cus cus. Habitualmente, podemos coger una parte de cus cus y una y media de agua. Ponemos el cus cus sobre el plato donde se vaya a servir (o bandeja) y le echamos el agua hirviendo. Cuando se haya absorbido, con un tenedor y un poquito de aceite crudo, lo esponjamos para que quede suelto. Le ponemos por encima la verdura (está mejor si fué hecha el día antes, pero esto sólo lo he probado un vez) y listo para hartarse.
Besitos.
P.D: Las verduras que se le echan varían mucho, esta es la receta que hacemos en casa, pero fuera de allí nunca la he visto.
P.D.2: En el Carrefour venden un preparado de cus cus (sólo la sémola) con un sobre de especias que no está mal, aunque un poco fuerte.
22 de enero de 2006
Restaurante vegetariano en Lugo
Buenas,
hoy me toca pedir a mí. Hace un año más o menos estuvimos en Lugo en un balneario de aguas que olían a huevos podridos (no sabían mucho mejor). Anduvimos buscando por Internet por si hubiese allí algún vegetariano para nosotros. No encontramos nada.
El primer día que estuvimos por allí andábamos a la caza de algún italiano, cuando me llamó la atención un establecimiento que no estaba seguro de lo que era. Cuando me acerqué a ver bien los cartelitos que tenía, me dió el pálpito que habiamos tenido la suerte de cara. Efectivamente, dentro de la muralla de Lugo hay un restaurante vegetariano, regentado (eso me pareció) por una asociación de mujeres .
Bueno, el tema es que se come de maravilla, las chicas son suficientemente majas y el precio muy asequible. No se que tiempo estuvimos allí, pero sólo nos faltó ir a desayunar.
¿Alguien sabe exactamente donde está el local? Es sólo por curiosidad y para recomendárselo al que pase por Lugo.
Besitos.
hoy me toca pedir a mí. Hace un año más o menos estuvimos en Lugo en un balneario de aguas que olían a huevos podridos (no sabían mucho mejor). Anduvimos buscando por Internet por si hubiese allí algún vegetariano para nosotros. No encontramos nada.
El primer día que estuvimos por allí andábamos a la caza de algún italiano, cuando me llamó la atención un establecimiento que no estaba seguro de lo que era. Cuando me acerqué a ver bien los cartelitos que tenía, me dió el pálpito que habiamos tenido la suerte de cara. Efectivamente, dentro de la muralla de Lugo hay un restaurante vegetariano, regentado (eso me pareció) por una asociación de mujeres .
Bueno, el tema es que se come de maravilla, las chicas son suficientemente majas y el precio muy asequible. No se que tiempo estuvimos allí, pero sólo nos faltó ir a desayunar.
¿Alguien sabe exactamente donde está el local? Es sólo por curiosidad y para recomendárselo al que pase por Lugo.
Besitos.
21 de enero de 2006
Mis comienzos en los herbolarios
Buenas,
como ya os he contado, yo tenía de vegetariano lo que tengo ahora de monje medieval (quizá los modales refinados). Así que mi conocimiento sobre los herbolarios no era muy grande, pero si mis ganas de aprender. Total, que con la información que había recopilado sobre suplementos vitamínicos, marché a ver que me deparaban estos puestos de venta de "hierbas".
Bastante ingrata fue la sorpresa que me llevé al entrar en el herbolario, dado que yo me esperaba centros consagrados al vegetarianismo, pero más bien me encontré con un lugar de culto al cuerpo, a la salud y a las medicinas alternativas. Cuando le pregunté por cosas vegetarianas, el dependiente (que me debió ver la cara de pardillo) me trató de encasquetar cosas de dudosa procedencia, utilidad y necesariedad. Entre las cosas que me vendió, estaban la levadura de cerveza, dado que "como ya sabrás los vegetarianos tienen problemas con la vitamina B12". Hay que ver lo tonto que soy a veces.
Total, que el otro día en la casa de mi madre (10 años después) limpiando un armario de esos que sólo llegan los hijos, encontré el bote en cuasi perfecto estado de conservación en el fondo más escondido de todo el armario. ¿Habeis probado alguna vez la levadura de cerveza? Joder, que cosa más insulsa. Yo creo que eso y los mueslis de fibra (delicioso sabor cartón) son los dos productos vegetarianos más similares a comerte una biblia. Así que recuerdo que probé el primer día la famosa levadura y guardé el bote donde mi madre no lo viera para evitar que me echara la bronca sobre mi maravillosa compra. Que engrudo bucal se me pudo hacer, madre mía. Y seguro que sirve para algo, pero desde luego tomarlo así porque sí es de masocas ;-)
Que cosas pasan de verdad, y que cabrones son ciertos vendedores. En fin, espero que os haya gustado mi historiera.
Besis.
como ya os he contado, yo tenía de vegetariano lo que tengo ahora de monje medieval (quizá los modales refinados). Así que mi conocimiento sobre los herbolarios no era muy grande, pero si mis ganas de aprender. Total, que con la información que había recopilado sobre suplementos vitamínicos, marché a ver que me deparaban estos puestos de venta de "hierbas".
Bastante ingrata fue la sorpresa que me llevé al entrar en el herbolario, dado que yo me esperaba centros consagrados al vegetarianismo, pero más bien me encontré con un lugar de culto al cuerpo, a la salud y a las medicinas alternativas. Cuando le pregunté por cosas vegetarianas, el dependiente (que me debió ver la cara de pardillo) me trató de encasquetar cosas de dudosa procedencia, utilidad y necesariedad. Entre las cosas que me vendió, estaban la levadura de cerveza, dado que "como ya sabrás los vegetarianos tienen problemas con la vitamina B12". Hay que ver lo tonto que soy a veces.
Total, que el otro día en la casa de mi madre (10 años después) limpiando un armario de esos que sólo llegan los hijos, encontré el bote en cuasi perfecto estado de conservación en el fondo más escondido de todo el armario. ¿Habeis probado alguna vez la levadura de cerveza? Joder, que cosa más insulsa. Yo creo que eso y los mueslis de fibra (delicioso sabor cartón) son los dos productos vegetarianos más similares a comerte una biblia. Así que recuerdo que probé el primer día la famosa levadura y guardé el bote donde mi madre no lo viera para evitar que me echara la bronca sobre mi maravillosa compra. Que engrudo bucal se me pudo hacer, madre mía. Y seguro que sirve para algo, pero desde luego tomarlo así porque sí es de masocas ;-)
Que cosas pasan de verdad, y que cabrones son ciertos vendedores. En fin, espero que os haya gustado mi historiera.
Besis.
20 de enero de 2006
Pues que coma embutido
Buenas,
dentro de las tonterías que tiene que oir un vegetariano está una anécdota muy graciosa que me pasó una vez y que demuestra lo ignorante que es la gente. Estaba yo con un amigo y me dijo que me invitaba a comer a su casa.
- Vamos a comer, pero soy vegetariano. - Yo.
- ¿Y eso que es? - El.
- Que no como carne. - Yo.
- No pasa nada, tengo embutido. Ya sabés, jamón y chorizo. - Él.
Eso me pasó por no ser concreto, je, je.
Una recetilla, que hace mucho que no pongo y seguro que os vais a otros blogs buscando lo que yo no os doy, je, je. Poneros en el caso que llegais a casa y teneis, una triste cabeza de ajos y una lombarda. ¿que haceis? Llamar al telepizza no vale. Pues podeis hacer:
Lombarda con vinagre
Lombarda con pasta
Besitos.
dentro de las tonterías que tiene que oir un vegetariano está una anécdota muy graciosa que me pasó una vez y que demuestra lo ignorante que es la gente. Estaba yo con un amigo y me dijo que me invitaba a comer a su casa.
- Vamos a comer, pero soy vegetariano. - Yo.
- ¿Y eso que es? - El.
- Que no como carne. - Yo.
- No pasa nada, tengo embutido. Ya sabés, jamón y chorizo. - Él.
Eso me pasó por no ser concreto, je, je.
Una recetilla, que hace mucho que no pongo y seguro que os vais a otros blogs buscando lo que yo no os doy, je, je. Poneros en el caso que llegais a casa y teneis, una triste cabeza de ajos y una lombarda. ¿que haceis? Llamar al telepizza no vale. Pues podeis hacer:
Lombarda con vinagre
- Una lombarda picadita gruesa.
- Una par de ajos enteros.
- Vinagre (mejor de Módena).
- Sal y pimentón.
Lombarda con pasta
- Una lombarda o un repollo picadito grueso.
- Una cebolla picada.
- Sal.
- Nuez moscada y pimienta.
- Pasta, suelo usar coditos, pero vale cualquiera (salvo espaguetis y similares)
Besitos.
19 de enero de 2006
Sobre imágenes desagradables
Buenas,
últimamente me he estado moviendo mucho por foros vegetarianos y veganos, además de por otros blogs del estilo. Hay una cosa que me choca mucho, y es la habitual presencia de imágenes que a mi modo de ver son desagradables. En concreto, tengo grabadas en la cabeza dos, una de un perro al que le habían arrancado una oreja y otra de una oveja desangrada por culpa de un esquilado. Y yo pregunto, ¿son necesarias estas imágenes?
Habitualmente, por no decir siempre, los visitantes que tienen estos sitios son gente afín, en mayor o menos medida. Personas concienciadas de sobra al respecto. Las personas no concienciadas, rara vez acceden a estas imágenes y, cuando lo hacen, suele ser para menospreciar todo aquello que ven. Entonces, el visionado de las dichosas imágenes sólo lo hacen personas a las que les horrorizan sobremanera. ¿Para que se ponen?
Si estas imágenes llegaran al gran público, a través de los medios de comunicación realmente masivos, tendrían un efecto. No se si beneficioso para el respeto hacia los animales o definitivamente de rechazo hacia los que los defendemos. Pero tendría un efecto. En cambio, para personas que ya sabemos las atrocidades que se comenten, sólo nos provoca tristeza e indignación. Así que nos encontramos que, visitando un sitio en el que se supone que vas a estar con gente como nosotros, tenemos que contemplar cosas que no queremos. Ni en foros afines a la caza se pueden contemplar semejantes atrocidades.
Me gustaría que alguien, quien fuese, me explicase el porqué del uso de estas fotografías en sus foros, páginas o blogs. Yo no lo comprendo.
Besitos.
últimamente me he estado moviendo mucho por foros vegetarianos y veganos, además de por otros blogs del estilo. Hay una cosa que me choca mucho, y es la habitual presencia de imágenes que a mi modo de ver son desagradables. En concreto, tengo grabadas en la cabeza dos, una de un perro al que le habían arrancado una oreja y otra de una oveja desangrada por culpa de un esquilado. Y yo pregunto, ¿son necesarias estas imágenes?
Habitualmente, por no decir siempre, los visitantes que tienen estos sitios son gente afín, en mayor o menos medida. Personas concienciadas de sobra al respecto. Las personas no concienciadas, rara vez acceden a estas imágenes y, cuando lo hacen, suele ser para menospreciar todo aquello que ven. Entonces, el visionado de las dichosas imágenes sólo lo hacen personas a las que les horrorizan sobremanera. ¿Para que se ponen?
Si estas imágenes llegaran al gran público, a través de los medios de comunicación realmente masivos, tendrían un efecto. No se si beneficioso para el respeto hacia los animales o definitivamente de rechazo hacia los que los defendemos. Pero tendría un efecto. En cambio, para personas que ya sabemos las atrocidades que se comenten, sólo nos provoca tristeza e indignación. Así que nos encontramos que, visitando un sitio en el que se supone que vas a estar con gente como nosotros, tenemos que contemplar cosas que no queremos. Ni en foros afines a la caza se pueden contemplar semejantes atrocidades.
Me gustaría que alguien, quien fuese, me explicase el porqué del uso de estas fotografías en sus foros, páginas o blogs. Yo no lo comprendo.
Besitos.
18 de enero de 2006
Mi primera clase de preparación al parto
Buenas,
aunque no tenga mucho que ver con los temas habituales, os voy a contar la clase de preparación al parto de ayer, que fué la primera y muy emocionante. El niño lo vamos a tener en la clínica de la Zarzuela, por lo que las clases fueron allí. Lo más interesante con respecto a los que nos atañe fueron estos apuntes.
La epistosomía es algo, además de muy desagradable, que sólo hacen en casos necesarios. Según nos dijeron, eso se ve cuando está saliendo la cabecita del bebe si va a caber o no, y si no cabe, pues eso, epistosomía. Uf, y nos pusieron un video de como era, que provocó grandes alaridos entre los presentes (yo he soñado hoy con ello).
Se puede parir como quieras en el caso de parto natural. Esto es, puedes estar a cuatro patas, de cunclillas, de pié o haciendo el pino (esto lo añado yo). En el caso de parto con epidural esto no es posible dado que se flojea de piernas mucho y te puedes caer. Esto me demostró que la gente es muy alarmista y le gusta mucho mentir, dado que siempre había oido que se paría tumbada por la comodidad del médico.
Nos recomendó la matrona dar el pecho en todos los casos y hasta que consideremos oportuno. En ningún momento dijo que eso era malo ni nada por el estilo. Es más, hablo con un tono distinto cuando se refirió a las que no quieren dar el pecho, con un poquito de reproche.
La madre no se separa en ningún momento del bebé, dado que por no tener no tiene ni nido la clínica (pero si una UVI de bebés). Nace, te lo limpian y si todo va bien, la feliz familia parte hacia la habitación en alegre compaña. Siempre se oye la catastrofista madre que dice "mejor que vaya al nido, que va a ser la última noche que duermas bien". Y digo yo, para eso ten una trucha mojada, que no tienes que hacerla mucho caso y no tengas hijos. Lo de la trucha mojada lo dijo la matrona para referirse a que hay madres que tienen partos tan chungos que cuando les dan el niño no saben que hacer con él, que están que no se tienen en pié. Y me hizo gracia la expresión.
Y lo que me pareció más interesante, nos dijo que al parto hay que ir con alegría y buenos sentimientos. Que no se haga ni caso a los que les encanta contarte sus penas y lo malos que fueron sus partos. Que cada parto es distinto y que cada cual lo siente a su manera. Siempre espítitu positivo y huir de las catastrofistas. Momentos después de contarnos esto, una idiota nos explicó como se desgarró una amiga suya en el parto. ¿Se puede ser más gilipollas que esto?
En fin, que no tiene mucho que ver con el espíritu del blog, pero os fastidiais, que yo cuento lo que me da la gana ;-)
Besitos.
P.D: Realmente hay mucha gente para la que estas cosas son la base del vegetarianismo, así que tan desviado no voy.
P.D.2: También nos dijo que no hagamos caso de las leyendas tradicionales y que todas las dudas se pregunten a los médicos que son los que saben.
aunque no tenga mucho que ver con los temas habituales, os voy a contar la clase de preparación al parto de ayer, que fué la primera y muy emocionante. El niño lo vamos a tener en la clínica de la Zarzuela, por lo que las clases fueron allí. Lo más interesante con respecto a los que nos atañe fueron estos apuntes.
La epistosomía es algo, además de muy desagradable, que sólo hacen en casos necesarios. Según nos dijeron, eso se ve cuando está saliendo la cabecita del bebe si va a caber o no, y si no cabe, pues eso, epistosomía. Uf, y nos pusieron un video de como era, que provocó grandes alaridos entre los presentes (yo he soñado hoy con ello).
Se puede parir como quieras en el caso de parto natural. Esto es, puedes estar a cuatro patas, de cunclillas, de pié o haciendo el pino (esto lo añado yo). En el caso de parto con epidural esto no es posible dado que se flojea de piernas mucho y te puedes caer. Esto me demostró que la gente es muy alarmista y le gusta mucho mentir, dado que siempre había oido que se paría tumbada por la comodidad del médico.
Nos recomendó la matrona dar el pecho en todos los casos y hasta que consideremos oportuno. En ningún momento dijo que eso era malo ni nada por el estilo. Es más, hablo con un tono distinto cuando se refirió a las que no quieren dar el pecho, con un poquito de reproche.
La madre no se separa en ningún momento del bebé, dado que por no tener no tiene ni nido la clínica (pero si una UVI de bebés). Nace, te lo limpian y si todo va bien, la feliz familia parte hacia la habitación en alegre compaña. Siempre se oye la catastrofista madre que dice "mejor que vaya al nido, que va a ser la última noche que duermas bien". Y digo yo, para eso ten una trucha mojada, que no tienes que hacerla mucho caso y no tengas hijos. Lo de la trucha mojada lo dijo la matrona para referirse a que hay madres que tienen partos tan chungos que cuando les dan el niño no saben que hacer con él, que están que no se tienen en pié. Y me hizo gracia la expresión.
Y lo que me pareció más interesante, nos dijo que al parto hay que ir con alegría y buenos sentimientos. Que no se haga ni caso a los que les encanta contarte sus penas y lo malos que fueron sus partos. Que cada parto es distinto y que cada cual lo siente a su manera. Siempre espítitu positivo y huir de las catastrofistas. Momentos después de contarnos esto, una idiota nos explicó como se desgarró una amiga suya en el parto. ¿Se puede ser más gilipollas que esto?
En fin, que no tiene mucho que ver con el espíritu del blog, pero os fastidiais, que yo cuento lo que me da la gana ;-)
Besitos.
P.D: Realmente hay mucha gente para la que estas cosas son la base del vegetarianismo, así que tan desviado no voy.
P.D.2: También nos dijo que no hagamos caso de las leyendas tradicionales y que todas las dudas se pregunten a los médicos que son los que saben.
¿Y no comes......?
Buenas,
estaba el otro día visitando algunas páginas y me topé con este chiste:
que viene a decir (perdón por mi espantoso inglés):
- ¿Quieres pollo, Bob?
* Te he dicho que soy vegetariano. Yo como verduras.
- ¿Que hay del pescado? ¿Comes pescado?
* Los peces no son verduras.
- ¿Que hay de las almejas? ¿Comes almejas?
* No, pero tu estas empezando a parecerme apetitoso.
Joder, que bueno. Posiblemente si no eres vegetariano no haga ni puñetera gracia, pero a mí me ha hecho mucha. Y si le añade "Si las gambas no tienen cerebro" podría decir que la especie de dinosaurio soy yo.
Je, je.
Besitos.
P.D: Que se me olvidaba la url de donde lo he "cogido": http://www.happycow.net/
P.D.2: Clam significa almeja, pero supongo que querrá decir "moluscos". Para una vez que puedo lucirme en conocimientos ;-)
estaba el otro día visitando algunas páginas y me topé con este chiste:
que viene a decir (perdón por mi espantoso inglés):
- ¿Quieres pollo, Bob?
* Te he dicho que soy vegetariano. Yo como verduras.
- ¿Que hay del pescado? ¿Comes pescado?
* Los peces no son verduras.
- ¿Que hay de las almejas? ¿Comes almejas?
* No, pero tu estas empezando a parecerme apetitoso.
Joder, que bueno. Posiblemente si no eres vegetariano no haga ni puñetera gracia, pero a mí me ha hecho mucha. Y si le añade "Si las gambas no tienen cerebro" podría decir que la especie de dinosaurio soy yo.
Je, je.
Besitos.
P.D: Que se me olvidaba la url de donde lo he "cogido": http://www.happycow.net/
P.D.2: Clam significa almeja, pero supongo que querrá decir "moluscos". Para una vez que puedo lucirme en conocimientos ;-)
17 de enero de 2006
Estadísticas vegetarianas
Buenas,
una vez más al tito Chinchan se le va la cabeza, se sienta al frente del teclado y escribe sin ton ni son. Resulta que he visto que todo el mundo hace estadísticas, de todo. Una vez leí que los hombres pensamos en sexo 175 veces al día, así que se alguien se ha parado a contar esta tontería, ¿porqué no voy a contar yo vegetarianos? Allá vamos.
P.D: Datos extraidos con ningún rigor por un servidor. Las reclamaciones al maestro armero.
una vez más al tito Chinchan se le va la cabeza, se sienta al frente del teclado y escribe sin ton ni son. Resulta que he visto que todo el mundo hace estadísticas, de todo. Una vez leí que los hombres pensamos en sexo 175 veces al día, así que se alguien se ha parado a contar esta tontería, ¿porqué no voy a contar yo vegetarianos? Allá vamos.
- El 93% de la población es vegetariana.
- El 66,67% de los vegetarianos es de sexo femenino.
- El 100% de los no-vegetarianos se llaman Juan Luís.
- Al menos un 20% de los vegetarianos varones pesan más de la décima parte de una tonelada.
- Al menos un 10% de las vegetarianas están embarazas.
- El 100% de las vegetarianas son muy guapas o de belleza insuperable.
- Al menos un 20% de los vegetarianos van a tener un hijo con al menos el 10% de las vegetarianas.
- El 100% de los vegetarianos tienen nombres distintos.
- Al 100% de las "Vainillas" les gustan los "Cocos".
- Entre el 0% y el 100% de los vegetarianos bailan claqué en la intimidad. El resto, no.
- Si sumamos los orificios nasales de los vegetarianos y de los no vegetarianos, tenemos que el 93% de los orificios nasales pertenecen a los vegetarianos. Algo similar sucede con los dedos anulares de los piés.
- El 100% de los vegetarianos ha respondido alguna vez a la pregunta "¿Porqué eres vegetariano?". El 100% de los no-vegetarianos nunca han oido semejante tontería.
- Al menos un 7% de la población ha respondido ante la aseveración "¿Eres vegetariano? pues comemé el nabo" con "Vale, pero me gusta trocearlo y sofreirlo antes". El mismo porcentaje alguna vez ha dicho "ojalá te salga un cardo borriquero en el esfinter que te suba hasta la barbilla a ras de piel". Del resto no tenemos datos.
- Entre el 80 y el 100% de los vegetarianos han discutido sobre la alimentación de los esquimales y sobre islas desiertas.
- El 0% de los vegetarianos tienen un ornitorrinco hembra en la bañera.
- Al 100% de los vegetarianos les arde la sangre cuando oyen "Pues no sabes lo que te pierdes" mientras el interlocutor agita una loncha de pata de marrano curada.
- El 7% de los vegetarianos tienen una colección de chinchanes imantados en su despacho.
- El 100% de la población visita este blog tan tonto ;-)
P.D: Datos extraidos con ningún rigor por un servidor. Las reclamaciones al maestro armero.
16 de enero de 2006
Pues los leones comen gacelas
Buenas,
estaba yo un día desprevenido, cuando un amigo me asaltó con la siguiente frase "Pues los leones comen gacelas". Como dice la tía de otro amigo, me dejó el coño frío. ¿A que viene esa tremenda aseveración sobre la dieta carnívora de los leones? ¿Me vería como a su leoncito de peluche y esto tendría alguna connotación sexual implícita?.
"¿Y que cojones me cuentas a mí?" - respondí con mi habitual diplomacia. "Pues eso, que los leones comen gacelas y que tu deberías comer animales, que es lo natural. ¿O le vas a decir al león que no se coma a las pobres gacelas?". ¿Que hacer ante tal despliegue de argumentos? Desarmado ante la contundencia de la divagación, cruzaron por mi cabeza cientos de originales respuestas "¿Sabes lo que me puedes comer a mí?", "¿naciste así de listo o fué un golpe posterior?", "Tu no eres el más listo de tu pueblo", o "los burros son vegetarianos y tú muy listo no pareces". Al final no recuerdo en que quedó la cosa de los leones y las gacelas, pero desde luego la cosa tuvo su gracia.
La última vez que lo ví, creo que había puesto su cerebro en venta sobre un cartel que rezaba "Semi - nuevo un mes de uso" ;-)
Besitos.
estaba yo un día desprevenido, cuando un amigo me asaltó con la siguiente frase "Pues los leones comen gacelas". Como dice la tía de otro amigo, me dejó el coño frío. ¿A que viene esa tremenda aseveración sobre la dieta carnívora de los leones? ¿Me vería como a su leoncito de peluche y esto tendría alguna connotación sexual implícita?.
"¿Y que cojones me cuentas a mí?" - respondí con mi habitual diplomacia. "Pues eso, que los leones comen gacelas y que tu deberías comer animales, que es lo natural. ¿O le vas a decir al león que no se coma a las pobres gacelas?". ¿Que hacer ante tal despliegue de argumentos? Desarmado ante la contundencia de la divagación, cruzaron por mi cabeza cientos de originales respuestas "¿Sabes lo que me puedes comer a mí?", "¿naciste así de listo o fué un golpe posterior?", "Tu no eres el más listo de tu pueblo", o "los burros son vegetarianos y tú muy listo no pareces". Al final no recuerdo en que quedó la cosa de los leones y las gacelas, pero desde luego la cosa tuvo su gracia.
La última vez que lo ví, creo que había puesto su cerebro en venta sobre un cartel que rezaba "Semi - nuevo un mes de uso" ;-)
Besitos.
14 de enero de 2006
El árbol de los atunes
Buenas,
entro el otro día en un establecimiento de bocadillos que no diré su nombre porque no lo recuerdo, (creo que empieza por pan´s y que termina por company) para comerme un bocadillo. Leo la carta. Bocadillo vegetal. Bien, parece interesante. Ingredientes. Tal, tal, bien, vale, bueno, atún, se acabó el bocadillo. A la mierda el hambre.
Y yo digo, ¿en que arbol o mata crecen los atunes? Del mismo modo es muy habitual que te encuentres que los sandwiches "vegetales" con pollo. Joder, ¿que les cuesta hacer un sandwinch vegetal de verdad? Lechuga, tomate, espárragos, etc. ¿O un sandwich vegetariano? Podría ser con queso y mahonesa, por ejemplo. ¿Porqué tienen esa cerrazón mental de no comprender que sin un bicho muerto entre el pan no estás comiendo?
Me encuentro en otro día a un antiguo jefe que me dijo "¿Sigues siendo vegetariano? lo digo porque estas de un gordo". Por supuesto no era sitio ni persona para decirle "¿tu sigues siendo tan gilipollas como siempre? porque me lo ha parecido pero no se si ha ido a más". ¿Porqué asocian que los vegetarianos son simples espectros que vagamos sin sustancia ni sangre en el cuerpo?
En fin, que me exalto y me pongo verde como Hulk (por cierto, donde compra esos pantaloncitos elásticos que le aguantan tanto, yo no puedo usar cierta ropa cuando "crezco", je, je).
Besitos.
entro el otro día en un establecimiento de bocadillos que no diré su nombre porque no lo recuerdo, (creo que empieza por pan´s y que termina por company) para comerme un bocadillo. Leo la carta. Bocadillo vegetal. Bien, parece interesante. Ingredientes. Tal, tal, bien, vale, bueno, atún, se acabó el bocadillo. A la mierda el hambre.
Y yo digo, ¿en que arbol o mata crecen los atunes? Del mismo modo es muy habitual que te encuentres que los sandwiches "vegetales" con pollo. Joder, ¿que les cuesta hacer un sandwinch vegetal de verdad? Lechuga, tomate, espárragos, etc. ¿O un sandwich vegetariano? Podría ser con queso y mahonesa, por ejemplo. ¿Porqué tienen esa cerrazón mental de no comprender que sin un bicho muerto entre el pan no estás comiendo?
Me encuentro en otro día a un antiguo jefe que me dijo "¿Sigues siendo vegetariano? lo digo porque estas de un gordo". Por supuesto no era sitio ni persona para decirle "¿tu sigues siendo tan gilipollas como siempre? porque me lo ha parecido pero no se si ha ido a más". ¿Porqué asocian que los vegetarianos son simples espectros que vagamos sin sustancia ni sangre en el cuerpo?
En fin, que me exalto y me pongo verde como Hulk (por cierto, donde compra esos pantaloncitos elásticos que le aguantan tanto, yo no puedo usar cierta ropa cuando "crezco", je, je).
Besitos.
13 de enero de 2006
¿Tu tienes madre? A la mía se la comieron
Buenas,
hacía muchos años que no veía esta pegatina. La he encontrado sin buscarla, de casualidad, por puro aburrimiento. Hay veces que charlando con amigos me preguntan que si seré vegetariano toda la vida o si algún día dejaré de serlo. La verdad es que ni me planteo dejar de serlo algún día, es más, no puedo imaginar que sería de mí sin esta forma de vida. No me da la mente para verme haciendo actos que ahora considero salvajes y reprochables. Me resulta inconcebible volver a comer animales y punto. Ser vegetariano no es como hacer maquetas de barcos del imperio español, que un día te aburres de ellas y dejas de hacerlas, ser vegetariano es algo más. Es mucho más y desde luego nunca renunciaré a serlo.
Y mucho menos si de vez en cuando, cuando de casualidad, estando aburrido, sin buscarlo, encuentro pegatinas como esta.
Besitos.
hacía muchos años que no veía esta pegatina. La he encontrado sin buscarla, de casualidad, por puro aburrimiento. Hay veces que charlando con amigos me preguntan que si seré vegetariano toda la vida o si algún día dejaré de serlo. La verdad es que ni me planteo dejar de serlo algún día, es más, no puedo imaginar que sería de mí sin esta forma de vida. No me da la mente para verme haciendo actos que ahora considero salvajes y reprochables. Me resulta inconcebible volver a comer animales y punto. Ser vegetariano no es como hacer maquetas de barcos del imperio español, que un día te aburres de ellas y dejas de hacerlas, ser vegetariano es algo más. Es mucho más y desde luego nunca renunciaré a serlo.
Y mucho menos si de vez en cuando, cuando de casualidad, estando aburrido, sin buscarlo, encuentro pegatinas como esta.
Besitos.
12 de enero de 2006
¿Eres vegetariano? Pues comeme el nabo
Buenas,
cuantas veces no habré oido yo este ingenioso chiste, que refleja lo versátil que es el castellano, permitiendo que la misma palabra tenga varias acepciones. Nada menos que la de una hortaliza de la familia de las crucíferas y el aparato reproductor masculino. Y es que hay cada cenutrio suelto, que si volaran se terminarían los problemas con la capa de ozono.
Este chiste en sí no tiene maldad alguna, simplemente se puede considerar como una chanza entre amigotes. Pero la verdad, que cuando lo has oido "n" veces empiezas a estar hasta el mismo tubérculo convertido en ave palmípeda ;-)
Como extensión del chiste, tenemos las variantes "Pues comeme el pepino", "Comerás muchos nabos, ¿verdad?" o " Comeme la cebolleta", cada uno de ellas más ingeniosas que las anteriores. A más de uno se le habrá derretido la sesera ante tal despliegue de medios.
¿Y que vas a hacer? ¿Responderle del mismo modo y con la misma crueldad? "Tu comes de todo, ¿verdad? Pues comeme la polla" Hombre muy fino y elegante no queda, pero desde luego es contundete y sonoro. Mejor no perder el tiempo con semejantes individuos que hacen estos estropicios con la lengua de Cervantes.
Besitos.
cuantas veces no habré oido yo este ingenioso chiste, que refleja lo versátil que es el castellano, permitiendo que la misma palabra tenga varias acepciones. Nada menos que la de una hortaliza de la familia de las crucíferas y el aparato reproductor masculino. Y es que hay cada cenutrio suelto, que si volaran se terminarían los problemas con la capa de ozono.
Este chiste en sí no tiene maldad alguna, simplemente se puede considerar como una chanza entre amigotes. Pero la verdad, que cuando lo has oido "n" veces empiezas a estar hasta el mismo tubérculo convertido en ave palmípeda ;-)
Como extensión del chiste, tenemos las variantes "Pues comeme el pepino", "Comerás muchos nabos, ¿verdad?" o " Comeme la cebolleta", cada uno de ellas más ingeniosas que las anteriores. A más de uno se le habrá derretido la sesera ante tal despliegue de medios.
¿Y que vas a hacer? ¿Responderle del mismo modo y con la misma crueldad? "Tu comes de todo, ¿verdad? Pues comeme la polla" Hombre muy fino y elegante no queda, pero desde luego es contundete y sonoro. Mejor no perder el tiempo con semejantes individuos que hacen estos estropicios con la lengua de Cervantes.
Besitos.
11 de enero de 2006
El último cazador
Buenas,
el otro día ví una película que se llama "El último cazador". Trata sobre un trampero que vive en el culo del mundo (concretamente en el Yucón) y que su actividad consiste en poner trampas para alimentarse de los animales y vender sus pieles. Si quereis saber más sobre la misma, pinchais el enlace y os empapais al respecto.
Yo me quedo con una reflexión de la que me gustaría conocer vuestra opinión. ¿Os parece razonable este modo de vida? Evidentemente, según mi audiencia, no, por supuesto. Pero pensadlo bien. Este hombre plantea una cosa que me dio que pensar. Venía de decir que la existencia de los tramperos era imprescindible para esas montañas. Servían de instrumento regulador de la población de animales, no cazaban más que para su supervivencia y en ningún caso por placer o diversión. Respetan a los animales, dado que son su medio de vida, llegando al punto de explicarle a las víctimas porqué les han matado. No les piden perdon, simplemente les cuentan que van a hacer con su cuerpo. Además de denunciar las atrocidades que las industrias madereras causan en los bosques. Se consideraba una especie de guardián de las montañas.
Con todo esto, ¿os parece que estos tramperos (los del Yucón) son beneficiosos para los animales? Yo creo que si se sigue un modo de vida semisalvaje, hasta podría llegar a comprender este tipo de conductas. Este señor no tiene muchas opciones de vida más allá que esto. Cultivar en esas zonas es complicado, por lo que se vegetariano es absolutamente inconcebible, ¿no? ¿Debe este señor abandonar las tierras en las que vive hacia lugares más cálidos o continuar allí? Del mismo modo, se puede extrapolar a los esquimales, siberianos, etc, que por las condiciones del clima en el que habitan es imposible plantearse el vegetarianismo.
Es un tema complicado, así que espero que me conteis lo que pensais al respecto.
Besitos.
P.D: Recordemos que hablamos de casos extremos, que nosotros tenemos la frutería a la vuelta de la esquina y el herbolario a dos manzanas.
el otro día ví una película que se llama "El último cazador". Trata sobre un trampero que vive en el culo del mundo (concretamente en el Yucón) y que su actividad consiste en poner trampas para alimentarse de los animales y vender sus pieles. Si quereis saber más sobre la misma, pinchais el enlace y os empapais al respecto.
Yo me quedo con una reflexión de la que me gustaría conocer vuestra opinión. ¿Os parece razonable este modo de vida? Evidentemente, según mi audiencia, no, por supuesto. Pero pensadlo bien. Este hombre plantea una cosa que me dio que pensar. Venía de decir que la existencia de los tramperos era imprescindible para esas montañas. Servían de instrumento regulador de la población de animales, no cazaban más que para su supervivencia y en ningún caso por placer o diversión. Respetan a los animales, dado que son su medio de vida, llegando al punto de explicarle a las víctimas porqué les han matado. No les piden perdon, simplemente les cuentan que van a hacer con su cuerpo. Además de denunciar las atrocidades que las industrias madereras causan en los bosques. Se consideraba una especie de guardián de las montañas.
Con todo esto, ¿os parece que estos tramperos (los del Yucón) son beneficiosos para los animales? Yo creo que si se sigue un modo de vida semisalvaje, hasta podría llegar a comprender este tipo de conductas. Este señor no tiene muchas opciones de vida más allá que esto. Cultivar en esas zonas es complicado, por lo que se vegetariano es absolutamente inconcebible, ¿no? ¿Debe este señor abandonar las tierras en las que vive hacia lugares más cálidos o continuar allí? Del mismo modo, se puede extrapolar a los esquimales, siberianos, etc, que por las condiciones del clima en el que habitan es imposible plantearse el vegetarianismo.
Es un tema complicado, así que espero que me conteis lo que pensais al respecto.
Besitos.
P.D: Recordemos que hablamos de casos extremos, que nosotros tenemos la frutería a la vuelta de la esquina y el herbolario a dos manzanas.
10 de enero de 2006
Jaurías de lobos que despedazan vacas
Buenas,
siguiendo el buen consejo que me ha dado mi amiga Marina, sigo con las mayores tonterías que tenemos que soportar los vegetarianos por llevar las orejas puestas (en este caso los ojos). Resulta que leo en uno de los enlaces de la derecha que un cenutrio firmó el siguiente texto:
"Una vaca sufre menos si se la mata de una descarga eléctrica que si la destripa viva una jauría de lobos, por lo que sigo defendiendo mi postura, ya que lxs humanxs somos las/os únicas/os capaces de matar de forma indolora"
lo que me dice claramente que la persona que lo ha escrito es gilipollas. Expongo el porqué:
1.- Ha dicho una obviedad. Si la destripan los lobos sufre más que de una descarga eléctrica. También sufriría más si a cada bocado de los lobos, le añadiesen un poquito de sal y pimienta en la heridas inflingidas. Y no te cuento si además le cantan una del Perales entre dentelladas.
2.- Lo de los humanos que somos los únicos que matamos de forma indolora me ha hecho levantarme de la silla y gritar "¡¡Viva la Humanidad!!"
3.- ¿Que ha hecho la vaca para nadie se la coma? Dejala en paz y punto.
Como comentaba en la web de donde he sacado esto thinkvegan no puedes discutir contra alguien que dice esto, dado que es como darte contra el Everest a ver si haces de él gravilla. Primero hay que intentar que comprenda que los animales no está para comérselos, del mismo modo que las tías buenas no están para violarlas ni los niños para que se los tiren los pederatas. Y cuando consigamos que entiendan este concepto, hablemos sobre jaurías de tontos, digo de lobos.
Besitos.
P.D: Que faltón que estoy, de verdad ;-)
siguiendo el buen consejo que me ha dado mi amiga Marina, sigo con las mayores tonterías que tenemos que soportar los vegetarianos por llevar las orejas puestas (en este caso los ojos). Resulta que leo en uno de los enlaces de la derecha que un cenutrio firmó el siguiente texto:
"Una vaca sufre menos si se la mata de una descarga eléctrica que si la destripa viva una jauría de lobos, por lo que sigo defendiendo mi postura, ya que lxs humanxs somos las/os únicas/os capaces de matar de forma indolora"
lo que me dice claramente que la persona que lo ha escrito es gilipollas. Expongo el porqué:
1.- Ha dicho una obviedad. Si la destripan los lobos sufre más que de una descarga eléctrica. También sufriría más si a cada bocado de los lobos, le añadiesen un poquito de sal y pimienta en la heridas inflingidas. Y no te cuento si además le cantan una del Perales entre dentelladas.
2.- Lo de los humanos que somos los únicos que matamos de forma indolora me ha hecho levantarme de la silla y gritar "¡¡Viva la Humanidad!!"
3.- ¿Que ha hecho la vaca para nadie se la coma? Dejala en paz y punto.
Como comentaba en la web de donde he sacado esto thinkvegan no puedes discutir contra alguien que dice esto, dado que es como darte contra el Everest a ver si haces de él gravilla. Primero hay que intentar que comprenda que los animales no está para comérselos, del mismo modo que las tías buenas no están para violarlas ni los niños para que se los tiren los pederatas. Y cuando consigamos que entiendan este concepto, hablemos sobre jaurías de tontos, digo de lobos.
Besitos.
P.D: Que faltón que estoy, de verdad ;-)
9 de enero de 2006
¿Y si te quedaras en una isla desierta?
Buenas,
dentro del marco, "las mayores tonterías que tiene que soportar un vegetariano" se engloba la pregunta "Si te quedaras en una isla desierta donde no pudieras comer nada más que animales, ¿te los comerías?". Personalmente, si me quedara sólo en una isla desierta, creo que lo primero (y último) que haría es suicidarme para ahorrarme el mal trago. Pero dado que esa no es la respuesta que ellos esperan, vamos a ver si podemos dar una mejor.
Si me estoy muriendo de hambre y sólo puedo comerme un conejito, al cual he criado desde gazapo, pues me lo como, con pena, pero me lo como. Del mismo modo que si voy en avión y se cae sobre los Andes y sólo podemos comernos a los supervivientes humanos, me los comería sin mucho reparo (y no con más asco que a un conejo, desde luego). Por que el ser humano, como todos los seres, tiene como prioridad su supervivencia, y si eso me obliga a dejar de ser vegetariano, pues lo sería.
Como esto quiero decir, que para una situación imposible, una respuesta improbable. No me voy a quedar sólo en una isla, ni a estrellarme sobre los Andes, ni me voy a hacer esquimal, ni nada de eso. En mi mundo, los vegetarianos vamos a la frutería y compramos la comida de la semana. Y no tenemos ninguna necesidad, ni gana, de comerme a ningún animal.
Besitos.
dentro del marco, "las mayores tonterías que tiene que soportar un vegetariano" se engloba la pregunta "Si te quedaras en una isla desierta donde no pudieras comer nada más que animales, ¿te los comerías?". Personalmente, si me quedara sólo en una isla desierta, creo que lo primero (y último) que haría es suicidarme para ahorrarme el mal trago. Pero dado que esa no es la respuesta que ellos esperan, vamos a ver si podemos dar una mejor.
Si me estoy muriendo de hambre y sólo puedo comerme un conejito, al cual he criado desde gazapo, pues me lo como, con pena, pero me lo como. Del mismo modo que si voy en avión y se cae sobre los Andes y sólo podemos comernos a los supervivientes humanos, me los comería sin mucho reparo (y no con más asco que a un conejo, desde luego). Por que el ser humano, como todos los seres, tiene como prioridad su supervivencia, y si eso me obliga a dejar de ser vegetariano, pues lo sería.
Como esto quiero decir, que para una situación imposible, una respuesta improbable. No me voy a quedar sólo en una isla, ni a estrellarme sobre los Andes, ni me voy a hacer esquimal, ni nada de eso. En mi mundo, los vegetarianos vamos a la frutería y compramos la comida de la semana. Y no tenemos ninguna necesidad, ni gana, de comerme a ningún animal.
Besitos.
8 de enero de 2006
¿Y si todos fueramos vegetarianos?
Buenas,
mi amiga Marina (que es una copiota garrapota ;-) me ha leido el pensamiento y ha hablado de un tema que llevo tiempo mareándolo en la cabeza para comentarlo. Pero las vacaciones son las vacaciones y no me permiten darle mucho a la tecla. Aunque como todo lo bueno se acaba y mañana vuelvo al tajo me he dicho "Voy a contarles el rollo ese que tenías dando vueltas por el encéfalo". Allá vamos.
¿Que pasaría con los animales si todos fueramos vegetarianos? me han preguntado más de una vez alguien con ganas de dar por saco. Para empezar, es imposible que todos seamos vegetarianos, dado que dudo que algún día salga alguna ley al respecto. Por lo tanto es una suposición muy absurda, pero vamos a pelearla un poquito para preparme a lo que me viene mañana "Buenos días Javi, ahí tienes lo que no has hecho en estas tres semanas preparado sobre la mesa." Y es que leer las tres semanas del Marca y el As son complicadas y me llevaran lo menos una semana, je, je. A lo que íbamos.
Dado que la población de animales de granja (o comestibles) ni tiene sus espacios naturales, ni tienen instinto de supervivencia, ni nadie interés en dárselos, pues deberían desaparecer. ¿Donde metemos los millones de aves de corral? ¿Inundando los campos y destrozando los cultivos? Pues no creo, sería más lógico (aunque menos humano y más salvaje) exterminarlos. Claro, esto en el caso que mañana todos nos levantaramos vegetarianos. Dado que sigue siendo absurdo, no sería necesario el exterminio, sino que paulatinamente dejarían de "crearse" nuevos animales hasta que al final se extinguieran, o quedasen para los zoológicos y reservas "naturales".
Pero me sigue pareciendo una tontería ni plantearse esto, dado que es como "¿Qué pasaría si todos diesemos muchísimo dinero para que los paises pobres se pusieran a nuestra altura económica y todos los humanos nos quisieramos mucho?" Posiblemente sería un caos que terminaría con el exterminio de la Humanidad, pero en igualdad, eso sí. Son cuestiones absurdas para divagar sobre el sexo de los ángeles.
Los seres humanos hemos esclavizado durante siglos a los animales y no sólo eso, sino que hemos destruido sus ecosistemas y sus formas de vida. Llamadlo progreso, pero en realidad es una barbarie, que lamentablemente se seguirá haciendo.
Besitos.
mi amiga Marina (que es una copiota garrapota ;-) me ha leido el pensamiento y ha hablado de un tema que llevo tiempo mareándolo en la cabeza para comentarlo. Pero las vacaciones son las vacaciones y no me permiten darle mucho a la tecla. Aunque como todo lo bueno se acaba y mañana vuelvo al tajo me he dicho "Voy a contarles el rollo ese que tenías dando vueltas por el encéfalo". Allá vamos.
¿Que pasaría con los animales si todos fueramos vegetarianos? me han preguntado más de una vez alguien con ganas de dar por saco. Para empezar, es imposible que todos seamos vegetarianos, dado que dudo que algún día salga alguna ley al respecto. Por lo tanto es una suposición muy absurda, pero vamos a pelearla un poquito para preparme a lo que me viene mañana "Buenos días Javi, ahí tienes lo que no has hecho en estas tres semanas preparado sobre la mesa." Y es que leer las tres semanas del Marca y el As son complicadas y me llevaran lo menos una semana, je, je. A lo que íbamos.
Dado que la población de animales de granja (o comestibles) ni tiene sus espacios naturales, ni tienen instinto de supervivencia, ni nadie interés en dárselos, pues deberían desaparecer. ¿Donde metemos los millones de aves de corral? ¿Inundando los campos y destrozando los cultivos? Pues no creo, sería más lógico (aunque menos humano y más salvaje) exterminarlos. Claro, esto en el caso que mañana todos nos levantaramos vegetarianos. Dado que sigue siendo absurdo, no sería necesario el exterminio, sino que paulatinamente dejarían de "crearse" nuevos animales hasta que al final se extinguieran, o quedasen para los zoológicos y reservas "naturales".
Pero me sigue pareciendo una tontería ni plantearse esto, dado que es como "¿Qué pasaría si todos diesemos muchísimo dinero para que los paises pobres se pusieran a nuestra altura económica y todos los humanos nos quisieramos mucho?" Posiblemente sería un caos que terminaría con el exterminio de la Humanidad, pero en igualdad, eso sí. Son cuestiones absurdas para divagar sobre el sexo de los ángeles.
Los seres humanos hemos esclavizado durante siglos a los animales y no sólo eso, sino que hemos destruido sus ecosistemas y sus formas de vida. Llamadlo progreso, pero en realidad es una barbarie, que lamentablemente se seguirá haciendo.
Besitos.
5 de enero de 2006
Restaurante Raices de Granada
Buenas,
siguiendo con el tema de restaurantes vegetarianos, uno de Granada que está muy bien. Se llama Raices y está en la calle Pablo Picasso 30, por la zona del palacio de congresos. No es una zona muy céntrica, pero merece la pena ir a comer entre diario.
El sitio es muy curioso, bastante amplio y con muchas mesas, aunque es recomendable reservar con antelación, dado que se llena rápido. Al mediodía tienen menú económico y se come de maravilla, incluso yendo sólo, dado que creo recordar que ponen mesas para gente que va sola. Para ir a cenar es un poco más caro, aunque no más que cualquier restaurante normal y corriente.
Así que este restaurante si que es vegetariano y saben cocinar bastante bien, no es que sean muy simpáticos los camareros, pero para lo que es la "mala follá granaina" podemos decir que son cordiales ;-)
Besitos.
siguiendo con el tema de restaurantes vegetarianos, uno de Granada que está muy bien. Se llama Raices y está en la calle Pablo Picasso 30, por la zona del palacio de congresos. No es una zona muy céntrica, pero merece la pena ir a comer entre diario.
El sitio es muy curioso, bastante amplio y con muchas mesas, aunque es recomendable reservar con antelación, dado que se llena rápido. Al mediodía tienen menú económico y se come de maravilla, incluso yendo sólo, dado que creo recordar que ponen mesas para gente que va sola. Para ir a cenar es un poco más caro, aunque no más que cualquier restaurante normal y corriente.
Así que este restaurante si que es vegetariano y saben cocinar bastante bien, no es que sean muy simpáticos los camareros, pero para lo que es la "mala follá granaina" podemos decir que son cordiales ;-)
Besitos.
4 de enero de 2006
La Galette II - Madrid
Buenas,
hoy hemos ido a comer a un restaurante "vegetariano" y como yo tengo un medio de comunicación directa con miles de millones de personas, pues me he dicho "voy a contar unas tonterías para ver si le alegro el rato a alguien". Y allá voy.
El restaurante este, que está en la calle Bárbara de Braganza de Madrid, es considerado como un restaurante vegetariano con algunos platos para no vegetarianos. Bien, la entrada para empezar, tiene unas buenas escaleras, con lo que mi abuela ha perdido el resuello antes de entrar. La decoración del local está muy bien, pero tienen un pequeño problemilla con las luces, dado que no hay. Sólo me hubieran hecho falta una fuente de sangre para haber pintado las paredes como si estuvieramos en las cuevas de Altamira. Una triste lámpara y dos velas era toda la iluminación (hasta que me he quemado el morro y las velas han sufrido un hipoeructohuracanado y se han apagado). Pero hay que reconocer que el sitio es chulo.
La carta es la monda lironda. Muy cuidada, en un papel medio reciclado y con hojitas intercaladas. Y en el interior, platos "vegetarianos" que me han hecho pensar "¿En que árbol crece el atún?" o "¿El pollo es de hoja caduca o peremne?" además de anchoas y similares. Eso en la parte "vegetariana". Así que de vegetariano tiene más bien poco.
Nosotros nos hemos apañado con una ensalada para compartir y un pimiento relleno de lentejas (muy bueno) y unos arroces con champiñones (un poco soso, pero bien).
Resumiendo, que si teneis que ir a un restaurante donde os podais asegurar algún plato elaborado para vosotros mientras que vuestra compañía no se queja de "toda la carta esta llena de cosas verdes" esta es una buena opción. Si quereis ir como vegetarianos, mejor que no, que no merece la pena.
Besitos.
P.D: Se come bien, pero poca variedad.
hoy hemos ido a comer a un restaurante "vegetariano" y como yo tengo un medio de comunicación directa con miles de millones de personas, pues me he dicho "voy a contar unas tonterías para ver si le alegro el rato a alguien". Y allá voy.
El restaurante este, que está en la calle Bárbara de Braganza de Madrid, es considerado como un restaurante vegetariano con algunos platos para no vegetarianos. Bien, la entrada para empezar, tiene unas buenas escaleras, con lo que mi abuela ha perdido el resuello antes de entrar. La decoración del local está muy bien, pero tienen un pequeño problemilla con las luces, dado que no hay. Sólo me hubieran hecho falta una fuente de sangre para haber pintado las paredes como si estuvieramos en las cuevas de Altamira. Una triste lámpara y dos velas era toda la iluminación (hasta que me he quemado el morro y las velas han sufrido un hipoeructohuracanado y se han apagado). Pero hay que reconocer que el sitio es chulo.
La carta es la monda lironda. Muy cuidada, en un papel medio reciclado y con hojitas intercaladas. Y en el interior, platos "vegetarianos" que me han hecho pensar "¿En que árbol crece el atún?" o "¿El pollo es de hoja caduca o peremne?" además de anchoas y similares. Eso en la parte "vegetariana". Así que de vegetariano tiene más bien poco.
Nosotros nos hemos apañado con una ensalada para compartir y un pimiento relleno de lentejas (muy bueno) y unos arroces con champiñones (un poco soso, pero bien).
Resumiendo, que si teneis que ir a un restaurante donde os podais asegurar algún plato elaborado para vosotros mientras que vuestra compañía no se queja de "toda la carta esta llena de cosas verdes" esta es una buena opción. Si quereis ir como vegetarianos, mejor que no, que no merece la pena.
Besitos.
P.D: Se come bien, pero poca variedad.
2 de enero de 2006
El bricolaje y mi amigo Jose Andrés
Buenas,
día dos de enero de 2006, hastío total en mi cuerpo, dado que en vacaciones sólo soy capaz de viajar entre el sofá y la cama. En un momento de locura temporal y pasajera dije antes de las vacaciones "Juro que pondré las estanterías de la habitación". Ahora, como un boomerang vuelve dicha afirmación a golpearme el hocico. Las excusas se me han acabado, con el cerebro en el taller, así que mi chica me ha cogido a traición y me ha dicho "Antes que te desgastes el escroto, sube y pon las estanterías" Horror, con este sopor y nada menos que coge la taladradora, las brocas, tacos, tornillos, nivel, etc y pon esas estanterías tan útiles para la habitación y a la vez tan rollo. Con cara de niño bueno, digo "espera un momento, que quiero ver una cosa" Y voilá, aparece por la caja tonta el señor Jose Andrés, posponiendo la herculea labor. Muchas recetas con huevos, pero yo extraigo tres cositas veganas (con nata vegetal).
Tortilla sin huevo (por llamarlo de algún modo):
Puré de patatas:
Cebolla caramelizada:
Bueno, pues eso ha hecho el Jose Andrés, además de explicar todo sobre el huevo. Y yo he puesto las estanterías por fín, así que he terminado con mi lista de propósitos para el año ;-)
Besitos.
día dos de enero de 2006, hastío total en mi cuerpo, dado que en vacaciones sólo soy capaz de viajar entre el sofá y la cama. En un momento de locura temporal y pasajera dije antes de las vacaciones "Juro que pondré las estanterías de la habitación". Ahora, como un boomerang vuelve dicha afirmación a golpearme el hocico. Las excusas se me han acabado, con el cerebro en el taller, así que mi chica me ha cogido a traición y me ha dicho "Antes que te desgastes el escroto, sube y pon las estanterías" Horror, con este sopor y nada menos que coge la taladradora, las brocas, tacos, tornillos, nivel, etc y pon esas estanterías tan útiles para la habitación y a la vez tan rollo. Con cara de niño bueno, digo "espera un momento, que quiero ver una cosa" Y voilá, aparece por la caja tonta el señor Jose Andrés, posponiendo la herculea labor. Muchas recetas con huevos, pero yo extraigo tres cositas veganas (con nata vegetal).
Tortilla sin huevo (por llamarlo de algún modo):
- Una patata bien grande, o varias pequeñas.
- Cebollino.
- Sal y aceite de oliva.
- Pimentón.
Puré de patatas:
- Patatas cocidas.
- Nata líquida.
- Aceite y sal.
Cebolla caramelizada:
- Cebolla dulce y aceite de oliva.
Bueno, pues eso ha hecho el Jose Andrés, además de explicar todo sobre el huevo. Y yo he puesto las estanterías por fín, así que he terminado con mi lista de propósitos para el año ;-)
Besitos.
1 de enero de 2006
Feliz año a todos y todas
Buenas,
sólo escribo para felicitaros el año a todos y todas. Espero que sigamos en contacto y que sigais tan guapos y guapas como hasta ahora. De salud seguro que vamos bien y como no nos habrá tocado la lotería, pues después de reyes, a volver al mundo de los adultos (o estudias o trabajas, ya se sabe, je, je).
Besitos.
sólo escribo para felicitaros el año a todos y todas. Espero que sigamos en contacto y que sigais tan guapos y guapas como hasta ahora. De salud seguro que vamos bien y como no nos habrá tocado la lotería, pues después de reyes, a volver al mundo de los adultos (o estudias o trabajas, ya se sabe, je, je).
Besitos.
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