... o vida y obra de la tribu del tofu, como gusten ustedes.

31 de mayo de 2006

Viviendo entre carroñeros

Buenas,

que risa ayer en el blog vegano, con un comentario que leí que decían que los omnívoros eran carroñeros. Jajajaja, que bueno, y lo mejor es que es verdad. En la naturaleza lo natural es que los animales carnívoros u omnívoros (veanse los osos, que como el hombre cuanto más peludos más hermosos) cazan su comida, no carroñean de lo que dejan otros. ¿Quien no ha visto a la leona partirse el espinazo persiguiendo a la cebra mientras el leon se rasca el badajo a la sombra de un baobad? ¿Quien no ha visto a los osos sentados esperando que los salmones vuelvan a que se los coman en el rio que les vió nacer? Estos animales son cazadores que se alimentan de carne fresca cazada por sus manos, como manda los cánones.

Pero en el plano más rastrero, y haciendo habitualmente de malos en las películas de dibujos animados, están los carroñeros. ¿Qué ejemplo tenemos de carroñero? Venga, rápido, di dos animales carroñeros (no valen los humanos). Muy bien, el buitre y la hiena. ¿Quien no ha visto a los buitres acechando a las presas moribundas para luego pelearse por meter su preparado cuello entre los costillares y obtener las mejores vísceras? ¿Y quien no ha visto por la tele a las hienas mordiendose las canillas en pos de obtener una tibia de cebra o gacela de Thomson? Estos son los fieros carroñeros de toda la vida, ¿no?

Pues bien, si nos fijamos en estos datos, deducimos que los humanos omnívoros (o carnívoros) son carroñeros. Van a los supermercados en busca de las mejores piezas, que ya otros han matado por ellos, para llevar a sus guaridas (en España cubículos diminutos que se llaman casas a precio de oro con diamantes engarzados) y compartir con sus cachorros (y con el macho que anda en labores de rascado escrotal mientras visiona la caja tonta). No les veo yo lanzándose a por la cebra a comérsela a bocados en medio de la sabana africana. Y no hablamos de los cazadores esos que se hacen fotos con un elefante para arrancarle los colmillos e insertarselo por el recto. Si no de la inmensa mayoría de omnívoros. O carroñeros, como prefirais.

Besitos.

P.D: Otro día hablamos sobre ese mal hábito que sólo los humanos tenemos de cocinar los alimentos, dado que el resto de omnívoros pueden comerla sin prepararla. Coman los bistecs crudos a bocados como los leones.
P.D.2: Los vegetarianos no somos carroñeros, dado que la palabra carroña refierese a carne, no a vegetales. Aunque bien podemos ser verduleros (ay como tengo el kilo de melocotones niña, tersos como tu piel y jugososo como ...... el mundo de los mercadillos, rincón oculto del poeta urbano, jajajajaja).

**** El rincón de Pablo ****

Buenas,

soy Pablo que ya he aprendido a escribir con los deditos de los pies y no con la nariz. Ay que vergüenza que me hizo pasar ayer mi papi, si no fuera porque esta nariz mía es igual que la suya pedía la prueba de paternidad. Resulta que fuimos ayer a que mi mami (esta si que mola, que me da teta y me hace mimitos) le dieran un masajito por el día de la madre (un bono que compré con antelación). Y entramos los tres, yo colgando del pecho del señor ese que dice que es mi padre y que me avergüenza. Y cuando pregunta la chica (a la que me hubiera enganchado a sus pechos si se descuida a por un aperitivo) sobre el motivo de nuestra visita, mi padre (el señor ese de los pelos largos) le salta con rictus serio "venimos a que le den un masaje a nuestro bebé, que anda muy estresado el pobrecito". Y se empieza a partir de risa el sólo. Ay lo que tenemos que aguantar los bebes, ya verás cuando me lleguen las piernas al suelo lo que voy a correr para que no me pille.

Atentamente, Pablo el abochornado por su padre.

P.D: Por suerte no le dijo algo del estilo "venimos a ver si le puedes dar algo de teta al muchacho, que anda desnutrido" Si le dice eso, me hago huerfano de padre.

30 de mayo de 2006

¡Qué difícil es ser vegetariano!

Buenas,

a pesar de lo sonoro del título, el tema es poco serio, más bien relacionado con el humor. Ahora está muy de moda en España una canción que se llama "Opá, yo vi a hase un corrá" de un tipo que se llama "El Koala" y que si le agitas le caen bellotas. El video de la misma lo teneis aquí:



Claro, aquí viene la problemática, que este tipo de canciones son extremedamente pegadizas y están referidas a un tipo que quiere hacer un corral para echar gallinas, cerdos, etc. Entonces nos encontramos siendo vegetarianos y en la cabeza resonando opa, yo vi a hasé un corrá. Y es que es complicado ser vegetariano.

Otro ejemplo es la serie de "Los Serrano" (en alusión al jamón serrano, pata de cerdo curada). En esta serie se tratan las andanzas de una familia cuyo apellido da nombre a la serie, que son taberneros y también algo brutos. La mitad se desarrolla en una taberna, entre jamones y tapas de cadáveres. ¿Debemos dejar de reirnos con la serie por eso? ¿O por el contrario abstraernos y pasarlo bien si es que nos hace gracia? Una vez más, que dificil es ser vegetariano.

Finalmente, hace unos años la ONCE (Organización Nacional de Ciegos Españoles) sacó un anuncio para vender los cupones de lotería. El anuncio consistía en un tipo en una mesa de un bar que conversaba con el camarero y decían algo así (no recuerdo bien) "Jefe, ¿Que es lo que tienes? ¿Que qué es lo que tengo? Que tengo de tó, tengo gambas, tengo chopitos, ..." y enumeraba una secuencia de tapas cadavéricas como ya supondreis. ¿Quien se pudo resistir en ese verano a cantar en los bares esa canción? ¿Quien no martirizó al jefe (modo de llamar a los camareros en los bares) del bar de turno con la tonadilla? La letra no es políticamente correcta, pero sí muy pegadiza. Una vez más, qué difícil es ser vegetariano.

Besitos.

P.D: Hoy no tenemos Pablistas, que he llegado a las 9 al curro (más de una hora tarde, je, je).
P.D.2: Bueno, una cosita, esta mañana estaban durmiendo mi niña y Pablo con la misma postura. Brazos arriba, con la carita hacia el mismo ladito y mirando ligeramente hacia arriba. Una delicia.

29 de mayo de 2006

Atunes y medusas

Buenas,

hoy he oido una noticia sobre medusas que me ha parecido muy curiosa. Resulta que, otros años, las playas se llenaban de meduas en el mes de junio. Este año ya se están llenando algunas, dado que las temperaturas has subido bastante y ya estamos como en dicho mes. Pero también hay otro factor, como han apuntado, y es que la pesca masiva y abusiva de atunes ha hecho que las poblaciones medusiles crezcan hasta niveles alarmantes.

Y esta pequeña noticia, tomada en un espacio de distensión y humor, me ha hecho pensar en cómo somos los seres humanos. Cómo cambiamos la fisionomía del mundo a nuestro antojo, como destruimos a diestro y siniestro sin importarnos lo más mínimo las repercusiones. Y trata de regular la pesca del atún, que se te echarán encima los pescadores diciendote que les robas el pan de sus hijos. Trata de evitar la desertización provocada por la eliminación de bosques en pos de pastos para el ganado, que idem con los ganaderos. A colación de esto último, unos ganaderos estaban protestando el otro día por la introducción de osos en no se que sierra española. Resulta que se les comen el ganado y los matan sanguinariamnete (me extraña que otro animal que no sea el humano mate por placer). ¿De quién era eso propiedad? ¿Del oso o del hombre? En fin, que esto no son más que tonterías del lunes.

Besitos.

P.D: He activado una validación de palabras para los comentarios, dado que ayer un robot de Internet me metió 84 comentarios en el blog.

**** Información para Pablistas *****

Buenas,

no se que tiene Pablo contra nosotros, que en Toledo duerme del tirón y en nuestra casa nos da noches como la de hoy. Bueno, más a mi niña. Eso sí, mano de santo el Blevit Digest ese famoso, que he tenido que bajar de madrugada al coche a por el biberón, pero ha valido la pena. Ha sido dárselo y en 0,2 empezar a evacuar. Que jolgorio de ventosidades y exabruptos. Angelico mio. Y esta mañana, cuando me iba y el seguía debatiendose entre el pedo y el eructo se me ha quedado mirando y se ha empezado a reir que me ha hecho llegar tarde. Jo, que buenos días más buenos de risas padre hijo. Desde luego, aunque durmamos mal de vez en cuando, merece la pena por un ratito de risotadas.

Besitos.

26 de mayo de 2006

Maki de nabo


Buenas,

hoy os voy a hablar de una de mis comidas preferidas, los makis de nabo que ponen en el restaurante Bonsay (es que estuvimos ayer). Puede que lo que diga aquí no sea muy exacto, pero yo se más de comerme los makis que de cocinarlos. Por Dios, que alguien me diga eso de "¿me comes el maki de nabo?". Ja, ja, ja, ja, ja.

Bueno, la preparación de los makis (o futomaki para ser correcto) se pierde en los anales de la historia del Japón, pero viene a ser algo así. Un rollo hecho con alga Nori, que contiene arroz especial y un vegetal dentro (en ese caso de nabo). También se hace de cadáveres, pero no es objeto del estudio. El arroz es especial para sushi, se encuentra en tiendas orientales y en El Corte Inglés, y hay que cocinarlo con vinagre de arroz y algunas cosas más. El alga se compra desecada y hay que hidratarla antes de usarla. Y el nabo es una especie de rábano gigante que se vende en tamaño gigante y que pone que es cancerígeno (por que tiene sacarina y es algunos paises se considera que lo es). Hay que hacer un cilindro con el rábano en el centro, arroz recubriendo y el alga cerrando el tema. Para esto se usa una esterilla especial con un plástico. De todos modos, en la wikipedia teneis mejores datos que los mios.

A lo que íbamos, yo los como mejor en el restaurante, que en casa no nos sale rentable por el nabo gigante que hay que comprar (y porque es un coñazo de cocinar). Te lo preparan con un cuenquito de salsa de soja, washabi (una pasta verde hecha de nabo fermentado que pica como un demonio) y jengibre (unas láminas rosas de fuerte sabor). Pues bien, echo washabi en la salsa de soja, remuevo bien y meto un maki en el cuenquito. Cuando se empapa bien, le doy la vuelta y me lo meto entero en la boca (of course con los palillos). Y en ese momento se obtiene la sensación que cuerpo y mente se separan y, mientras el cuerpo se desintegra, la mente vuela a millones de kilómetros de allí. Esa mezcla de picor extremo, el sabor del alga, la dureza del nabo y la consistencia del arroz tiene algo demoniaco en su interior. Pero me encanta. La primera vez que me vieron los cuñados mios se quedaron locos de la cara que puse. Y me da igual, muchas veces veo al abrir los ojos (por supuesto que los cierro y los ojos se me dan la vuelta y me veo el interior del cerebro) a las camareras que me miran con cara de extrañeza. Pero es que me encantan. Uf, que sensación, podríamos decir que es un orgasmo cósmico, y no exagero, sólo me falta gemir, je, je, je.

Besitos.

**** Información para Pablistas ****

Buenas,

hoy voy a volver a hacer un llamamiento a las madres que pululais por estos lares. Resulta que ayer, las tres deposiciones (esto es de mi medio kiwi) que hizo ayer se salieron del pañal y prosiguieron camino por la pata abajo. Lo peor fué que fuimos al restaurante a cenar (segunda vez desde que nació) y se puso chorreando el pobrecito mio. Y yo creo que es por la marca de pañales (Huggies) que no absorben igual que los Dodots, por que el pañal está bien puesto, pero se sigue saliendo. Puede ser porque antes se hace pis y satura totalmente la absorción, pero es una lata. ¿Os ha pasado esto? Los compramos de 4 a 10 kilos porque los anteriores le hacían rozadura en la piernecita. Yo creo que vamos a volver a comprar de estos de Dodot, pero me resulta sorprendente que se le salga siempre, angelico mio. Hasta manchó su mecedora nueva (¡que se llama gandulina dormilona!).

Besitos.

25 de mayo de 2006

Respeto, educación y legalidad

Buenas,

que tema más denso que traemos hoy, válgame Dios. Y todo para que os salteis este cacho y vayais directamente al tema Pablo. En fin, por si algún despistado cae por aquí delante, os lo cuento ;-)

Ayer iba detrás de un señor que tiró una colilla al suelo, en vez de al cenicero de su coche. Yo no hago eso, además de porque no fumo, porque tengo una educación que me hace ver que eso está mal. Nadie tiene que venir a prohibirme hacerlo, ya me lo prohibo yo solito y se lo inculcaré a mi pequeño. Del mismo modo, cuando llego al coche y me han puesto publicidad en el parabrisas, cojo el papelito y lo guardo en el coche hasta que encuentre una papelera (o un punto de reciclaje). Muchísima gente hace un burruño del mismo y lo tira al suelo. Esto sigue siendo educación, e incluso respeto, pero al ser medianamente legal (no te suelen multar) no pasa nada.

También oí ayer en la radio que hacían una pregunta "¿Usted defraudaría a Hacienda si tuviera la certeza que no le van a pillar?". Según el que hacía la pregunta, por supuesto que todo el mundo lo haría. Y yo no estuve para nada de acuerdo. Pagar los impuestos es algo beneficioso para todos, dado que de ahí salen los hospitales, carreteras, colegios, etc. Que hay mucha corrupción y vivimos en el país del pelotazo, bien. Pero eso no es excusa para no pagar impuestos, sino que hay que exigir que se termine con esta vergüenza. Bueno, pues yo sería de esos que si pudiese defraudar a Hacienda no lo haría. Considero justo este pago, dado que repercute positivamente en mí. ¿Porqué paga la gente impuestos? Por que si no puedes ir incluso a la carcel.

¿Qué quiero decir con esto? Los seres humanos en España si no es mediante la legalidad, no hacemos las cosas. Aludiendo al respeto al prójimo y a la buena educación no se llega a ningún lado. Sólo es el miedo a ser reprimidos lo que nos hace no hacer lo que nos salga de los cojones. Por eso digo tantas veces que la sociedad no será vegetariana hasta que no prohiban el consumo de animales, que la concienciación está muy requetebién, pero siempre existirán los guarros que dicen la gilipollez "Si no tirase el papel al suelo no habría barrenderos".

Besitos.

**** Información para Pablistas *****

Buenas,

ayer sucedieron dos cosas graciosas en la vida de Pablo. Por un lado, le compramos una hamaca, dado que en el capazo empieza a quedarse ligeramente encajado. Aguantó diez minutos, pero oye, que gracioso estaba. A ver si cuando crezca un poco más le va gustando, que tiene pinta de estar bien el tema. Por otro lado, en lo que cenaba la niña me le senté al lado en el sofá para darle una serie de bocaos. Le dejé en la esquina del brazo del sofá con el respaldo (ambos son blanditos). Que risa, dado que debía estar agusto y se quedó dormidito al ratín, con el chupete como si fuese un cigarro apagado pendiendo del labio. Los ojos medio abiertos, pero dormidito. Y así estuvo hora y media hasta que nos acostamos. Por suerte se le cerraron los ojos y la boca, que sino se le mete una mosca ;-) Que rico que está.

Por cierto, ya pesa 5,840, lo que supone un incremento de unos 350 gramos. Crece por momentos, que ilusión hace, aunque no se le disfruta todo lo que se debiera. A ver, el que da vueltas al mundo, que se pare un rato, que no le doy los suficientes bocaos a mi hijo!!!!!!

Besitos.

P.D: Gracias por los comentarios de ayer a mi niña!!!!!

24 de mayo de 2006

¡Habemus guardería!

Buenas,

hoy vamos a aunar los dos bloques más importantes del blog, dado que ambos cruzan sus caminos, y lo harán muchas veces en la vida de este, creo yo. Resulta que ayer fuimos a una guardería que hay al lado de casa, que nos habían recomendado. Como en las públicas no nos admiten (es lo que tiene que ambos padres trabajen por cuenta ajena) es una privada, que tiene un cartel en la puerta que dice que está entre las nosecuantas mejores de España. Con esas referencias, ¿quien se resiste?

Total, que nos estuvo contando una mujer muy agradable que no paraba de hablar el precio, los horarios, lo que incluía, clases para padres, psicólogos, pediatras, vamos, todo de todo. Nos enseñó las instalaciones y parecía que iba a ser yo el que entraba en la guarde. Joder que ilusión que me hizo recorrer las clases, ver el cuarto de baño (casi me muero de la risa con la taza del vater, que peque), las cocinas, el patio, etc. Mi niña estaba notablemente menos ilusionada que yo, dado que tiene ninguna gana de dejar a pequeñito. Ya veremos que tal en septiembre cuando le dejemos allí de verdad. Y es que crecer mucho y muy rápido, cachis en la mar.

Bueno, pues resulta que en el precio se incluye desayuno, comida y merienda, y tu sólo tienes que llevar la leche y los cereales (aparte de pañales, mudas, etc). Así que le dije que nuestro hijo era vegetariano (con más miedo que vergüenza, la verdad sea dicha) y nos dijo, tras una pequeña sorpresa en su cara, que no había problema. Que todo esto se indica en la agenda que nos dan y que le parecía muy bien. Que todos los niños tienen sus particularidades y que sin problema. Así que me dió un subidón, dado que me parecía un problema esto y ya pensaba que íbamos a tener que discutir. No se si es porque era privada, pero oye, que descanso. Así que sin ver ninguna más cogimos la guarde, que sólo con ver a una de las educadoras como trataba a los niños, me dieron ganas de pagarle yo para que hiciese media hora de mimitos (como en el episodio del CSI del lunes). Que amor hacia los bebés, de verdad, esto tiene que ser vocacional. Así que estoy muy contento.

Por cierto, que sentimiento de culpa cuando le iba a decir que iba a ser vegetariano el niño. Es la primera vez que me pasa en la vida, y no es que considere que lo que hacemos esté mal, ni mucho menos. Pero en aquel momento me sentí bastante mal y con sentimiento de inferioridad. Por suerte la dueña era muy maja y no puso ninguna objeción. Yo creo que fué por miedo a que nos dijese que no le aceptaban por esto. Quien sabe.

Bueno, un besazo a mi niña que se quedó ayer muy de bajón y para el resto los besitos habituales.

P.D: Escribidle algo a la niña, que está tristona!!!!!

23 de mayo de 2006

¿Sentimos los humanos?


Buenas,

que viñeta más simpática encontré el otro día. Por cierto, antes que me denuncien, la viñeta es de la edición digital de El Pais, pero desconozco de qué fecha. Leer esta tira me ha recordado el viejo tema de los sentimientos. ¿Cómo es posible que personas que se enternecen con un conejito en las manos puedan comérselo en el plato? Hay mucha gente que no podría ver como matan a ese conejito, le pelan, le trocean y lo cocinan (lo último sí). Pero hay mucha otra que no tiene el más mínimo problema de ir a la carnicería a comprar el conejo en el estado pelado, con cabeza y todo. Ni de ver como el carnicero le da con un cuchillo para cortarla. Ni como el pollero tiene colgado boca abajo los pollos y hace la misma operación con cabeza y patas. Ni de la crueldad que supone comprar marisco vivo y cocerlo viendo como se retuerce y trata de escapar de la cazuela.

Entonces, ¿hemos perdido la sensibilidad? Muchos omnívoros evocaran los tiempos de las cavernas, en las que matábamos animales para vestirnos y alimentarnos, pero eso es lejano. Ahora ni cazamos para comer, ni necesitamos vestir con sus pieles. Yo creo que no es que se haya perdido la sensibilidad, si no que nunca la hemos tenido. A fin de cuentas no somos más que animales, con nuestros instintos y esas cosas. ¿Sensibles? Algunos tienes la sensibilidad en la punta de la nariz (por no decir de la polla). Así que, si no tienen sensibilidad para sus claramente semejantes, ¿cómo la van a tener para los platos de comida esos que respiran pulmonar o branquiarmente?

Joder, que fuerte lo de los cangrejos cuando se echan vivos al agua hirviendo.

Besitos.

**** Información para Pablistas *****

Buenas,

antes de nada, comentarle a mi amiga Noelia (se de uno que se murió esperando unas fotos) los trucos para que los bebes hagan caca. Por un lado, después de comer, algo del estilo a Blevit Digest (como me recomendaste) va muy bien para hacer de vientre. Luego los típicos masajitos circulares en la barriga y subirle las piernas para que le presionen el estómago (esto mucho después de comer, que si no se les sale la leche). Y lo que decía el artículo, que es algo muy lógico. Es mejor que hagan caca sentados que tumbados, dado que de este último modo es muy complicado, al no tener punto de apoyo. Lo que yo hago, es si le veo apurado y está tumbado, le pongo pechito para que pueda apoyarse. Y sino, me le siento en las rodillas y a descargar. La verdad que desde que hago esto, deposiciona que da gusto. Por cierto, con los pañales Huggies ya nos ha pasado varias veces que se le ha caido la caca para abajo ;-)

Ayer cuando llegué a casa del trabajo esta echando la siesta en el sofá (el capazo le queda apuradillo ya), así que nos sentamos a su lado y le pegamos una paliza a bocaos que casi se mea de la risa. Oye, que alegría da la risa de un bebé, eso si que es un reconstituyente. Y venga bocaos en el cuello, y venga a reirse. Lo malo es cuando me agarra de los rizos, pero toda batalla tiene daños colaterales, je, je.

Y pregunto yo, ¿con qué sueñan los bebés? Esta mañana se traía unas risas en sueños que eran la caña. ¿Soñarán con tetas? ¿Con caricias? ¿con el baño? Por cierto, le ha comprado la suegra una bañerita para cuando vamos a su casa que la puede usar de barco para hacer un crucero de amor con doña Leonor. Oye, que tampoco os he contado que estoy educándole para que se ligue a doña Leonor (la hija de los futuros reyes de España) y pegue un braquetazo bueno. Mi Pablo rey de España, dando el discurso de nochebuena, ese que nadie ve nunca. Uy, que cosa más bonica. Y yo de padre real, ya lo veo, ya lo veo ;-)

Besitos.

22 de mayo de 2006

Falta de sensibilidad de los anunciantes

Buenas,

¿os habeis fijado en la falta de sensibilidad de ciertos anunciantes? La mayoría de anuncios son bastante respetuosos, pero hay algunos que claman al cielo. Suelen fijarse mucho en qué ninguna minoría se sienta ofendida, vease colectivos de mujeres, homosexuales, calvos, orondos, etc. Pero en el sentido de los animales, la verdad es que tienen dicha sensibilidad en la parte baja de la espalda, concretamente en el culo.

Veamos un par de ejemplos:



en este video se nos muestra directamente la relación entre las hamburguesas y las vacas. Desde un punto de vista vegetariano, me resulta sumamente desagradable, pero puede ser hasta aceptable. ¿Porqué dices esta barbaridad Tito? Muy fácil, mucha gente no ve esta relación y con cosas así puede que la vea. Aunque personalmente preferiría no ver más este horrible anuncio, que no aporta nada y que me da muy mal rollo.

Luego hay otro que pasa más desapercibido, pero que también es muy cruel. En él (no tengo el enlace) sale una señora gallega explicando como se cocina el pulpo. Coge un cefalópodo y comienza a golpearle con saña indicando que el secreto está aquí (en los golpes). Luego se le escapa el cadaver y no recuerdo más. Sólo que era de páginas amarillas. Este también es rato desagradable, ¿no creeis?

Hace tiempo hubo uno que lo quitaron, que era de una señora que le enseñaba a su perro una loncha de jamón cocido. Cuando este se lanzaba, la mujer daba una patada a un cajón y el perro se daba de cabeza contra este. El anuncio fué retirado por las quejas de las asociaciones de defensa de los animales, y yo creo que porque no generaban especial empatía. Ya sabemos que no es lo mismo un perro (que no se comen), que una vaca (que si se comen).

¿Qué podemos deducir de esto? Que sólo se es fuerte cuando hay una unión, y que se podrían evitar muchos de estos atropellos si las asociaciones veg*anas tuvieran un peso específico en la sociedad. Pero como somos cuatro gatos peleados (es una expresión) pues nada de nada.

En fin, besitos.

19 de mayo de 2006

Animaladas varias

Buenas,

ayer fué una tarde-noche bastante curiosa en cuanto a temas animales. Por un lado, estábamos dando el habitual paseo de tarde por las zonas de chafardeo (cotilleo de viviendas) habituales. Que si criticando los enanos de los jardines, las decoraciones, cortinas, precios, etc. Lo de siempre. Total, que como hubimos salido con prisa no me dió tiempo a hacer pipi (tengo que ser fino, que hay que educar a un churumbel) así que al rato la vejiga comenzó a gritar que necesita ser vaciada. Antaño, por la zona en la que estábamos no era más que el campo, por lo que podía haber evacuado allí mismo. Pero con la vorágine constructora que vivimos, hay hormigón por todos los lados. Así que entramos en el primer bar que hayamos. Y ete aquí la sorpresa desagradable, porque bajo la apariencia de inocente taberna de barrio con terraza nos encontramos con pantallas gigantes emitiendo la corrida de la tarde (lamentablemente no hablo de películas porno, no). Así que en el ratín que entré a orinar y mi niña se refrescaba el gaznate oí "Mira, mira, que bonito". Tonto de mi se me ocurrió mirar a una de las pantallas. Un señor vestido de payaso de circo cutre con una espada se disponía a asesinar a un animal ensangrentado. ¿Que bonito? No se, la verdad que me defraudó mucho oir eso de la belleza del crimen. En fin.

Ya en casa y una vez acostada la prole, me bajé a escribir un rato, pero como me caía de sueño, me quedé viendo la tele y tomando un zumito. Casualmente en la Sexta estaban dando un programa de esos que hablan de muchas cosas. Una de ellas era el famoso proyecto Gran Simio y me sorprendió muchísimo como lo trataron. Estuvieron contando de un centro de acogida de simios no se donde (en España) y de los animales que allí habitan. Y dijeron en qué condiciones llegaban, y la verdad es que se caía el alma a los piés. A todo esto la presentadora hizo una reflexión tal que así "Tras oir esto, no nos queda claro si el gen que nos diferencia hace más o menos animal". Por supuesto, la frase tiene grietas animalistas por todos los lados, pero me gusta mucho que se hagan reflexiones de este tipo. Finalmente hizo una alusión a los animales salvajes, pero referidos a los humanos que me pareció muy acertada (tened en cuenta que era pasada la media noche y no estaba yo como para memorizar frases, je, je). Resumiendo, que me alegré mucho de que saliese por televisión una mirada crítica hacia las brutalidades que cometemos los humanos hacia el resto de los animales.

Besitos.

***** Información para Pablistas ******
Buenas,

"¿habemus caca?" Esta es la pregunta que más le hago a mi niña ultimamente. ¿El motivo de tan escatológica consulta? Que el pobre Pablo lleva una época que no va demasiado bien de vientre, y no es que esté estreñido, es que no puede. Hoy van al pediatra, a ver que nos dice. Ayer leimos en Internet que puede ser que el esfinter esté desincronizado con los intestinos, de tal manera que cuando uno lo intenta, el esfinter no se abre. Puede ser, porque hoy he seguido los consejos de la página que vimos y ha logrado hacer caca. Y es que es complicado hacerla tumbado. Joder, que lo pasa fatal el angelito. En fin, a ver si se le pasa rápido esta mala racha.

En otro orden de cosas, cada día esta más y más guapo. En la última semana ha vuelto a engordar 350 gramos, por lo que ya supera los 5,5 kilos, que no está nada mal. En dos días se le queda el capazo de caparazón como si fuese una tortuga. Y en la cuna va a tener que dormir su madre, por que se nos queda chica ;-)

Besitos.

P.D: No había hablado de cosas escatológicas tanto como ahora, je, je.

18 de mayo de 2006

¡Los vegetarianos hacemos la fotosíntesis!

Buenas,

voy a hacer un post sobre un comentario de Islensku, que me hizo partirme de la risa. Resulta que esta chica, de la que soy muy fan aunque escriba poco, es una viajera incansable por motivos laborales. Pero no viajera de hoteles y grandes ciudades, sino más bien de cumbres borrascosas y siman inaccesibles. Un día le pregunté que como hacía para comer en sitios tan remotos. A mí una de las cosas que más me tiran para atrás a la hora de viajar es precisamente la comida. Me da mucho miedo ir por ahí y encontrarme que mi niña tiene poca cosa para comer o nada. Ahora con el bebé ni os cuento.

Cuando era más joven no tenía ese problema. Sobreviví una semana en Ucrania con la ración típica de allí, que era un ensalada del tamaño de un puño, un cuscurro de pan y un trozo de queso. Y bien lustroso que volví (¿que tendrá el vodka de alimento?). Total, que desvarío. Resulta que Islensku me contó historias muy interesantes y me dijo "Yo si me encuentro con alguien que me dice no tienes nada para comer, así en plan borde, les digo riéndome dame aunque sea una lechuga, que necesito hacer la fotosíntes". Respuesta que me parece la mejor que se puede dar.

Esto es un modo de ver la problemática de un modo muy diferente. Es evitar la confrontación saliendo con algo ingenioso y gracioso, que permite generar una empatía y no un rechazo. Así que digo yo que a partir de ahora, todos a responder cosas de estas en vez de bordeces. Venga, que ya tardais ;-)

¿Se os ocurre alguna frase más ingeniosa? Por supuesto, que sea de este estilo y no de la cómeme la polla. Ay, que diferentes somos esta chica y yo.

Besitos.

P.D: Hoy no hay más secciones, que se me ha echado el tiempo encima.

17 de mayo de 2006

Mi frutero informa y las algas me gustan

Buenas,

hoy os traigo un par de temas que no pasan de simple anécdota (por eso traigo dos, je, je). Por un lado, ayer fuí a la compra semanal de frutas y verduras y, para variar, el frutero me puso la alfombra roja (tiene pocos clientes vegetarianos). Total, que me estaba fijando que tenía mucha peor verdura que de costumbre, así que le pregunté. Me dijo bastante consternado que en verano la gente no consume verduras, que las frutas si que se venden, pero que de verduras nada más que la acelga, judias verdes y cosas para ensaladas. Así que me quedé a dos velas y con un poco de estupor. ¿Porqué no se comen verduras en verano? La verdad es que no llego a entenderlo nada bien, porque al ser más ligeritas como que apetecen más, sobretodo en los días de mucho calor. En fin, ellos se lo pierden. Y lo peor es que ahora es la época buena de muchas hortalizas, según me dijo él, pero que no las trae porque no se venden.

Por otro lado, compramos en el Hipercor un par de latas de algas así a modo de Delicatessen (ya sabeis que los productos vegetales son mucho más baratos). Trajimos una lata de wakame y una de fideos de mar, que me parece que entre las dos nos dejamos unos 3 euros, lo que me pareció más que razonable. Yo siempre le he tenido verdadera aprensión a las algas, dado que su sabor a mar me recordaba al pescado y me horrorizaba. Pero oye, que ricas que estaban. Además, como venían en lata se pueden hasta sacar de aperitivo cuando viene alguien. Y bueno, la cantidad de cosas buenas y beneficiosas para el organismo es algo increible. Todo son ventajas, hasta que sea en lata ya preparadas, que no hay ni que cocinarlas. Nosotros si las cocinamos, aunque no quedaron finas, finas, dado que la receta que tenía era para algas desecadas, no enlatadas. De todos modos, si quereis saber más de algas, aquí hay un enlacito. Y aquí la recetilla que hicimos (sin foto, que con el bebé comemos más rápido que antes ;-):

Algas wakame con arroz
  • 1 lata de alga wakame (supongo que se podrá hacer con desecadas o frescas)
  • 1 cebolla hermosa.
  • medio vaso de arroz (la cantidad que considereis)
Picamos la cebolla muy finita y la freimos hasta que quede muy doradita. Añadimos el arroz (sin cocer) y lo freimos mezclandolo bien para que coja sabor a la cebolla. Pasados unos minutillos, añadimos agua y dejamos cocer hasta que el arroz esté tierno. Finalmente, añadimos las algas (si eran de lata) y freimos el conjunto un par de minutos para mezclar bien los sabores. Y listo para comer. Puede que le haga falta sal. Si las algas están más duras, se deben echar después de la cebolla y antes de cocer el arroz. Nosotros lo hicimos así, pero se nos deshizo el alga porque era demasiado tierna.

Bueno, y esto es todo, fijaos bien en los supermercados, que suelen tener pequeñas maravillas a precios no muy caros si los comparamos com lo que os costaría algo similar proveniente de animales.

Besitos.

**** Información para Pablistas *****

Buenas,

hay que ver lo que crecen los bebés, ¡a qué ritmo! Está que no hay ya por donde cogerle, de los grande y lo guapo. Y lo que se parece a su padre, que niño más guapo!!!!

En el plano negativo, mami está un poco cansada del pequeñín. Y es que todo el día con él cansa muchísimo, sobretodo en el plano mental. Además, el tema gases cada día lo llevamos peor y tenemos que enchufarle un bibe de manzanilla para que se le quiten. Ja, ja, ja, me he acordado que esta noche me ha despertado de un pedo que se le ha escapado al angelico. Estaba mami dándole de comer a mi lado y me ha querido despertar para compartir el bonito momento de la toma nocturna. Que hermosura de cuesco, hemos estado por ir a urgencias ;-)

Besitos.

P.D: ¿Porqué me hacen tanta gracia los pedos?

16 de mayo de 2006

El humor entre vegetarianos

Buenas (este post lo escribí ayer),

aprovechando que hoy es día de asueto en Madrid, voy a escribir una parrafada con mi pequeño retoño, para deleite de Pablistas. Resulta que ahora nos hemos convertido en el pañuelo de lágrimas de nuestra amiga Marina, más que de ella, de los miles de fans suyos que al no poder darle ánimos desde su blog (lo ha cerrado) vienen en tropel hasta estos lares. O sea, que hago yo un bonito post de autopromoción y me llenais el blog de comentarios de ánimos a Marina. Dadme ánimos a mí, que los necesito más para afrontar el duro día a día que nos toca vivir. Así qué, como estoy indignado por hacerme ser el recadero de la explosiva rubia, paso de seguir escribiendo y os va a contar una cosa mi pequeñín.

Z .CX sadsfgdasgf d fdsadfsa sdfaçassadasdg, da a dsag asd 3qadsoewzcx skdjh fsfdakjbsasd sadfasd, fsd,añ fsa AJÑKADSKJJDKGSAJDJ., EQW C ERWO OPIORG (Con la cabeza no le des, que duele) dsafdfsadfsa dfsa sdaf nm p9ef oi¡9 32m 324 adsgdfsaadsafdsafdsafesasfdfdsa (Vale ya, que te vas a hacer daño) dfafdsa asdff sdafñsda f 21092 31k234 wfd (pero no cuentes eso, que quiero seguir teniendo lectores) asf dfsa asdf asdfasdf,msdaf asdm adsads SDAFFADFS ASFD ASFD DFSA (que no le des más con la cabeza). Buuuuuuua, buaaaaaa, buaaaaaa, (¿ves? ya te has hecho daño)

Casi que voy a retomar el mando, que cuando la niña vea que Pablo tiene tatuada en la frente un par de teclas creo que se va a enfadar. Uf, no se si me queda algo por añadir de lo que os ha contado mi pequeño. Palabras duras, pero ahí quedan ;-)

¿Es compatible el humor con el vegetarianismo? Hombre, me agrada que me haga esa pregunta, dado que me se la respuesta. Por supuesto que sí. Si nos fijamos en los comentarios que recibimos en el blog, la inmensa mayoría de los visitantes son veg*anos (me encanta este apócope) que ya saben la mayoría de las cosas que les pueda contar. Y si algo no saben, hay muchos sitios donde les pueden contar cientos de cosas que yo no sabría explicar. ¿Que es lo que no hay? Sitios donde un vegetariano pueda entrar, leer unas lineas hechas por y para vegetarianos y empezar el día con una sonrisa. sdaffdsadfsafdsafdsa (estate quieto que ya has escrito tú antes). Podemos hablar un día de cosas muy serias y al día de siguiente de cosas más divertidas que nos animen la mañana.

Aunque los derechos de los animales sean cosa seria, no debemos olvidar que el humor es imprescindible para todos. Si sólo leemos cosas que remuevan las conciencias, al final nos saturamos. ¿No es mejor que esas conciencias se remuevan a base de humor? Yo creo que sí, así que por eso tenemos este blog, para que puedas reirte un rato con las cositas que escribo. Para crear una complicidad entre vegetarianos que saben reirse del mundo y que se sientan agusto exponiendo sus principios e inquietudes. Y espero conseguir que así sea.

Besitos.

P.D: No se si lo he expuesto bien, pero es que tengo poco tiempo!!!!!

**** Información para Pablistas ******

Buenas,

dado que os interesa más el tema de Pablo que los elaborados temas que os traigo día a día, que sepais que ya se rie haciendo algo de ruido. Los fines de semana, por la mañanita, le metemos en nuestra cama y hacemos un desigual combate de cosquillitas y caricias. Y venga a reirse, ji, ji, ji, ji. Por cierto, en una de estas, ¡me fijé que tiene lengua! No me había fijado hasta ahora, porque ha aprendido a moverla y ya hasta la saca (La niña sostiene que le responde si ella se la saca, una de cada cien, pero que le responde, je, je).

Esta noche abro un ojo a eso de las 3 y estaba mi pequeñín sólo y abandonado sin mami. Total, que me he medio levantado para ponerle el chupete y he estado así un buen rato (en medida Javimétrica, un cojón). Uf, la niña es totalmente supermami, que si tuviese que darle yo el pecho de madrugada le daba 100 gramos de tofu y que lo fuese chupando. ¡¡¡Viva superniña y la madre que la parió!!!!

Besitos.

P.D: Mami no había abandonado a pequeñito, estaba haciendole un bibe de manzanilla para esos gases rebeldes.
P.D.2: El bebé ha dormido a papi en el intervalo de tiempo ;-)

14 de mayo de 2006

El blog de Marina

Buenas,

hace unos meses estaba un poco mustio con mi blog de cine, dado que por muchas películas que veía, las visitas eran poquísimas. Un compañero me dijo, ¿porque no abres un blog vegetariano? De este modo puedes ayudar a gente que quiera meterse en este mundo y complaces un poco ese ego que te rodea. Oye, estuve mirando por Internet y no había casi ninguna así que rapidamente me animé. Busqué con toda mi originalidad el nombre y, como vegetariano estaba cogido, cogí vegetariana. Y ale, a escribir como un tonto sobre temas vegetarianos.

Dado que siempre hace falta un poquito de publicidad para que la gente te conozca, comencé a escribir en un blog de colorines horribles que dañan la vista, pero de contenido agradable. Además, la escritora me gustaba ante el teclado, por lo que miel sobre hojuelas. Esta chica se llamaba Marina y tenía ese blog llamado Animal-humano. Poco a poco las visitas a mi blog fueron ampliándose y de este modo se extendía el germen vegetariano por el mundo, amén que mi egocentrismo crecía sin parar.

Ahora resulta que esta chica se ha aburrido de cierto sector de este mundillo y quiere cerrar el blog. No se ha aburrido de discutir contra omnívoros ni mucho menos, sino contra gente que se supone que tiene unos intereses similares a ella. Desconozco si realmente cerrará el blog o no, pero da igual que lo haga, el hecho está ahí. Es un poco triste que el colectivo de veg*anos invierta su tiempo en atacarse entre ellos mismos, cuando deberían invertirlo hacia el resto de seres humanos. La verdad es que es una pena. Joder, muchas veces pienso que prefieren que la gente sea omnívora antes que les relacionen con los malvados vegetarianos.

Y es que eso es lo que somos Marina y yo, vegetarianos. No somos ni veganos ni antiespecistas. Y nisiquiera hablamos de ellos. Pero resulta que muchos de ellos gustan en pregonar sus lindezas por aquí y allí, no se sabe bien con qué objetivo. Si desean publicitarse para sus blogs, seguro que hay modos mejores. Si desean remover las conciencias de personas como nosotros, lo llevan entre chungo y muy chungo, pasando por chunguísimo. Por que no es que no quiera ser vegano, es que cada vez que alguien me quiere argumentar gratuitamente me sale una especie de coraza que me hace cerrarme en banda.

Luego leo la mayoría de estos blogs de personas que vienen a regalar lecciones de moral, y no hay ser humano sin mucha moral que sea capaz de leerlos. Mucha moralidad, muchas letras y mucho tratar de culpabilizar al resto. Nada positivo. Nada de sentido del humor. Nada de acercamiento a quien quiera aproximarse a este mundo. En cambio leo a mi amiga Marina, a mi amiga Magari, a mi amiga Ángela, etc, y sí dan ganas de hacerse vegetariano. O por lo menos, de saber que significa esta palabra.

Bueno, un besazo para mi pequeña (y rubia, que no lo sabía yo ni me lo imaginaba) Marina y que no se sofoque vaya a ser que se le vaya la Musa.

Besitos.

12 de mayo de 2006

Quiero ir a cenar y pagar como los demás!!!!!

Buenas,

que encabezado más raro, parece que sea el rey y que no me dejen pagar en ningún sitio, je, je, je. La cosa no va por ahí, sino que es algo mucho más mundano a la par que absurdo. Vamos a ver, cuando llega la fecha de nuestro aniversario, gustamos de ir a cenar por ahí, al mejor que se pueda. Claro, si fueramos omnívoros comeríamos en cualquier lugar, gastándonos una pasta por unos manjares sólo al alcance de economías saneadas. ¿Pero que pasa por ser vegetariano? Que no hay lugares donde puedas dejarte una pasta por comer delicias vegetarianas, ni en la mayoría de ocasiones encuentras auténticos "manjares" cocinados por cocineros profesionales que salen de la cocina para preguntarte si todo es de su gusto.

Esto puede parecer una frivolidad, pero es que soy vegetariano, no de Marte. Quiero tener los mismos derechos a caprichos que el resto de la Humanidad. Quiero poder ir a cenar a un restaurante y que me pongan un espárrago como mi brazo de gordo, cocinado durante tres horas a fuego lento, con salsa de almendras y trufas recogidas directamente de la tierra por el mismísimo rey de España. Y eso no me lo da ningún restaurante vegetariano, donde habitualmente ceno algo peor que en casa. Todavía no he encontrado ningún vegetariano en el que cene manjares auténticos, y eso me jode.

Por otra parte, en restaurante tradicionales, recuerdo un aniversario que fuimos al restaurante oriental de más postín de Madrid, el que está dentro del hotel Villamagna. Joder, cenamos, bebimos, café, copa y puro y entre los dos sólo nos gastamos 90 euros. Y no te creas que tenía cosas realmente que me matasen del gusto. El único sitio que he encontrado realmente de morirme de placer, fué un hotel (de esos de miles de estrellas) que tiene un restaurante (de esos de guía Michelín) en el que al entrar vino un orondo señor (los gordos damos más confianza a la hora de ir a cenar) y nos vino a decir "Buenas noches, me llamó José y esta va a ser la mejor cena de su vida. O por lo menos voy a intentarlo". Sólo recuerdo de la cena una parrillada de verduras servida en capas y con molde, que chorreaba una salsa riquísima (tres porciones de pan y porque la niña me recriminó) y el postre, que era una especie de montaña medio derretida de chocolate (de esas que moldean con soplete) que hizo que me tuviese que ayudar mi niña a subir a la habitación. Os juro que es cierto esto último, yo creo que el señor Jose no se podía imaginar que nadie pudiese terminar con todo lo que puso, que me comí hasta lo que no quería mi niña.

Y eso es lo que quiero, ir a cenar a un sitio con gente no vegetariana y que salgan gritando "quiero ser vegetariano y comer siempre que pueda aquí". Y que cueste lo que tenga que costar, que quiero ser como los demas.

Besitos.

P.D: Hoy he oido una noticia en la radio que a los burros en Namibia (creo) les van a poner reflectantes en las orejas para evitar que los conductores les atropellen por la noche. Esto es porque suelen dormirse sobre las carreteras, y por la noche allí no hay mucha iluminación que se diga. Que cosas.

11 de mayo de 2006

En España se come mal y rápido

Buenas,

no me puedo creer la noticia que he leido, en el país de la dieta mediterranea, en el que todos llevamos un nutricionista en potencia en nuestro interior, donde te dirán que ser vegetariano es muy malo y demás tonterías, ha salido esto:

Los españoles cada vez comen peor

donde viene a decir que es España se come mal y rápido y, por supuesto, las verduras ni catarlas. Lo más reseñable del artículo, para mí son estos párrafos:

En este sentido, los padres encuestados explican que los niños, cuando llegan a casa, "comen lo que pillan". Aunque la mayoría es partidario de imponer disciplina, el 35,7% reconoce que procura adaptarse a los gustos de sus hijos "porque no se puede estar todos los días de pelea".

que viene a decir que los vegetarianos somos muy malvados por "obligar" a nuestros hijos a este modo de vida, pero que los omnívoros son muy buena gente, porque por no pelear, les dan lo que quieren sus hijos (veasen pizzas, hamburguesas y similares). Y luego nos vendrá la pediatra con tonterías y necesidades que no cubre nuestro modo de vida. Otro párrafo que me ha gustado mucho es este:

Esta baja aceptación de las verduras y las legumbres se debe en parte a que la principal manera de cocinarlas -cocidas o hervidas- es la que menos agrada a la sociedad, según refleja el informe.

donde se revela la tristísima realidad del consumo de verduras en España. No tenemos ni puñetera idea de cocinarlas. En bares y restaurantes la oferta no pasa de todas la variedades de patatas (hasta con cefalópodos o demás seres del mar por encima), tristes ensaladas sin imaginación, champiñones al ajillo con extra de grasa y judías verdes con jamón. En algunos se dejan caer con sanas parrilladas de verdura, por si estas a dieta. Joder, así en las casas se ven las verduras como algo horrible, que hay que comer porque es sano. No señores, no. Las legumbres, frutas y verduras son la base de la tan manida "dieta mediterranea" en la que se escudan muchos para defender comer jamón.


Por favor, molestensen en cocinar cosas ricas con verduras, que hay muchísimas (sanas, grasientas, sabrosas, insípidas, de todo!!!) y aparten un poquito el concepto "verduras = hervidas o cocidas". Si quieren comer judías verdes en casa (en la nuestra pocas vemos), se pueden hacer friendo un ajito o una cebolla muy picadita. Se sofríen las judías con una patata cocida y un par de tomates para dar color (si lo preferimos con pimentón). Añadimos sal y un chorreón de aceite de oliva y otro de vinagre de Módena. Y ya tenemos algo rico, sano y, sobretodo, vegetariano. Que no hay cosa más triste que echarle a todo su ración de muerte.

Besitos.

P.D: Y pasensé por la web de cocina de Magari, y vean las maravillas que se pueden hacer en poco tiempo y con verduras, frutas y leguminosas.

10 de mayo de 2006

Las pieles en el vestir

Buenas,

hace una pila de años, creo que antes de ser vegetariano incluso, una tía mía me dijo algo que me indignó sobremanera. Estaban conversando y salió el tema de los abrigos de pieles, a lo que ella dijo que le encantaría tener un abrigo de piel de visón si fuesen de animales criados en cautiverio. Recuerdo que me pareció horrible y que me indigné muchísimo con ella.

Pasados los años, entendí el tema mucho mejor, y llegué a escribir este texto en la página vegetariana. Y es que estamos en un tema como el de las mascotas comestibles. Resulta que la piel de vaca para hacerte un abrigo está autorizada moralmente, pero la piel de un visón no lo está. ¿Porqué? ¿Porque resulta que es cara y ostentosa o por el sufrimiento de los animales? Más bien por la envidia cochina que tiene la gente. O por un mal entendido "amor" hacia los animales, que nos hace ver como un visón es un animalito gracioso y simpático, mientras que una vaca es un objeto de consumo. No me extiendo más con el tema, dado que lo traté en aquella época con cierta virulencia, aunque es un curioso debate.

En otro orden de cosas, ver personas con una estola de zorro en el cuello me parece dantesco y como para quemar viva a esa gente. Ya no por haber matado al animal, sino por lucirlo con cabeza y todo. Joder, que asco. Por otra parte, me horripilan los chaquetones de cuero, esos que huelen que tirar para atrás del olor. ¿Os imaginais ir a comprar unos calcetines y que oliesen mal? Nadie los compraría. Pero resulta que si tu abrigo huele a muerto que tira de espaldas, es algo "cool".

Hay que tener mal gusto y estómago para tener un abrigo, chaqueta, chaquetón, bolso o similares que huelan a animal. Con la cantidad de ropa que existe que no huele a nada, más que al propio olor de la persona que lo lleva.

Ale, ya me he hecho unos cuantos amigos más.

Besitos.

**** Información para Pablistas *****

Buenas,

hoy tenemos escatológica anécdota y duda existencial. 4:00, un servidor roncado como un bellaco. "Javi, despierta, que Pablo se ha cagado". Yo pensando para mis adentros que no me lo podía creer que me despertase para eso. "¿Le cambio?" - pregunto yo. "No, que se ha cagado mucho, levanta". ¿Qué me levante? Esto tiene que ser parte del sueño. Abro un ojo y veo la dantesca escena. Pablo en el centro de la cama sobre una toalla, luego la sábana y al final mi niña con cara de susto. El pequeño cañamón se había hecho caca desde donde estaba él hasta el cuerpo de mi niña. Así, sin más. Una caca tipo cañón, con resultado de mi niña tener que ducharse, yo cambiar las sábanas y el pequeñajo con una risa de filicidad de oreja a oreja. Y es que con ese pedo cañón era imposible quedarse dormido, desde luego ;-)

La duda metafísica es ¿significa algo que la caca sea algo verdosa? Es que según mi niña (yo bastante he tenido con abrir lo ojos) era verdosa fluorescente, que conociéndola significa "algo verdosa". Es que dice que eso significa que ha cogido algo de frio. ¿Qué hay de cierto? ¿Qué se puede hacer aparte de ponerle un tapón en el culo para dormir?

Besitos.

P.D: Cuando tenga 20 años y llegue de borrachera juro que me defeco en su cama, ja, ja, ja, ja.

9 de mayo de 2006

Trabajo animal

Buenas,

el otro día me llamó mi amigo el Cari, del que algún día os hablaré en profundidad, para hacerme una consulta moral (amén de otras más terrenales). El tema es que quiere comprar un par de ovejas, dado que vive en Cantabria, en un monte donde Cristo dió las tres voces, y le está comiendo la vegetación. Tiene una casa de estas de piedra y un terreno que me parece que es de una hectarea, más bien inclinado. Al principio cuando llegó, el vecino le metía las vacas en su terreno para que se comieran la hierba, zarzas y todo lo que creciese, con lo que tenía controlada a la naturaleza. Pero el año pasado puso unos árboles con el objeto de tener un bosquecillo (le gusta como a mí el rollo de preservar la naturaleza y legar a sus hijos frondosos bosques) y tuvo que impedir que entrasen las vacas. ¿Resultado? Que la maleza es más alta que los propios árboles y eso no hay quien lo cuide a mano. Así que pensó en comprar un par de ovejas cuya única misión sea la de estar pastando por allí, en la libertad de la hectarea (salvo la huerta que tiene vallada) y con un refugio para cuando haga mal tiempo.

A mí personalmente no me parece nada mal, del mismo modo que tiene dos perros en casa que no hacen nada provechoso, ¿porqué no va a tener dos ovejas? Pero claro, tenemos el dilema moral del respeto a los animales como siempre. Yo creo que esto no es problema, dado que tienes dos animales en tu casa, que son tratados de un modo libre (como los pájaros que hay en los árboles) que tu vas a cuidar y que lo único que le vas a quitar es la "libertad" de irse cuando quieran. Esto último es debido a que si salen de allí, tienen grandes posibilidades de morir. A mí me parece una decisión correcta y beneficiosa para ammas partes, a uno le cuidan el campo y a la otra le dan la opción de una vida larga y placentera sin que nadie se las coma.

Y ahora planteo yo, ¿es lícito que los animales trabajen para intereses humanos a cambio de una vida similar a la nuestra? Por ejemplo, el caso de la oveja que tienes para que se coma la maleza de tu terreno o jardín. El caso de tener un burro que te ayude con tu trabajo (siempre desde una relación de iguales, no que le des de palos, etc) en el campo. Un perro que tire de tu trineo, etc. La verdad que no se me ocurren muchos casos, pero seguro que teneis en mente alguno más. Del mismo modo que los humanos tenemos que, para integrarnos en la sociedad, trabajar en cosas que no siempre nos gustan, ¿podemos hacer que ciertos animales trabajen para obtener esa recompensa de una vida semilibre (como la nuestra)? ¿Qué opinais?

Besitos.

***** El rincón del Tito ******

Buenas,

tengo una crisis escritora, dado que me he metido en un berenjenal que no se como salir de él. El libro que estoy escribiendo tiene ya once capítulos cortitos (de dos o tres páginas) pero no consigo definir la historia. Mucho preparativo, pero estoy alargando mucho los prolegómenos porque no veo como hincarle el diente y que quede el texto a la altura de las expectativas. Arghh, que difícil, je, je, je. De todos modos, que fácil se me da esto de juntar una letra con la otra y que parezca que encajen. Aunque me parece que mis sueños de ganarme la vida dandole a la tecla literaria están lejanos. Por cierto, os voy a contar una gilipollez que dijo uno de mis lectores literarios, esos a los que les fustigo con mis escritos y que miden sus respuestas por si hieren mis sentimientos. Uno de ellos me decía que a mi escrito le faltaban descripciones, que a la gente lo que le gusta es que se le describan bien los escenarios. A lo que respondió el otro (a mí me hizo mucha gracia). "Si, es cierto, lo que más le gusta a la gente que lee El Señor de los Anillos son las 200 páginas de descripciones de árboles que hace Tolkien". Ja, ja, ja, que fina ironía. A mí las descripciones me aburren, ¿será porqué tengo mucha imaginación?

Bueno, que me enrollo como las persianas.

Besitos.

P.D: ¿Donde estará mi pequeña Marina?

**** Información para Pablistas *****

Esta mañana, cuando me he levantado, me han crujido los huesos de la espalda. Los lumbares me dolían y los dorsales ni los sentía. He mirado a mi derecha y ahí estaba mi niña, cándida con un duermevela ligero. Me ha mirado, la he mirado y la he dicho "te quiero" en un susurro, dandole un suave beso. Luego he mirado a Pablo, que estaba despierto, como sabeedor que me había despertado. Me ha dado los buenos días a su modo y me ha encantado cogerlo ese par de minutos hasta que lo he vuelto a tumbar en su cunita y a tocarle la cabecita para tratar de calmarle. Ultimamente su madre le calma mejor, no se porqué, pero yo me conformo con verles tan felices y contentos a los dos.

Besitos.

Besitos.

8 de mayo de 2006

¡Vámonos de boda! o ¡vamos a pasar hambre!

Buenas,

¿no os pasa a vosotros que cuando os invitan a una boda os echais a temblar? Pues a nosotros si que nos pasa. Aparte que habitualmente no nos van este tipo de acontecimientos, mucho menos a raiz del nacimiento de Pablo, nos suele matar el hecho de la comida. Ya sabeis que en las bodas, los omnívoros, degustan grandes "manjares culinarios" en pantagruélicas cantidades, todo ello regado con rios de sangre de cristo (en su versión tinta o blanca). Y también sabeis que nosotros comemos fatal, habitualmente por la falta de interés que ponen los cocineros a nuestros casos "especiales".

Casi siempre, cuando viene el camarero y pregunta "¿Todo ha ido bien?" por respeto a los novios, que están en su día más importante (eso dicen) no protestas y mientes como un bellaco. Luego te preguntan los novios y alabas el buen gusto en el menú, etc. Pero lo de este fin de semana no ha tenido nombre, tanto que si no nos hubieramos tenido que ir a dar el pecho a Pablo (¡viva Pablo y la madre que le parió!) no se como habría terminado la historia.

El convite fue en un local de Toledo que se llama Hierbabuena (lo digo para que no vayais). Dieron un coctel en un cesped húmedo en el que las chicas con tacones (todas) se clavaban, por lo que parecían árboles que el viento ondea. Aparte de estar pegadas al suelo y con un frio húmedo que cala los huesos, los aperitivos eran todos animales, por lo que nos quedamos a verlas venir. Como inciso diré que los entrantes era muy cutres, pero los camareros muy majos que nos pusieron cienes de cervezas sin alcohol.

Luego la comida fué tal alarde de imaginación, que la gente de la mesa fue la que más protestó, mucho más que nosotros, de verdad. Una tristísima ensalada con cosas de bote, bañada en vinagre que mi niña no pudo por menos que apartarla del pestuzo que desprendía. Luego una parrillada de verduras, que tardaron mucho en traerla porque "estaban haciéndola" y era la guarnición de los platos de los demás. Y el sumun de la cutrez, tres lonchas de queso del grosor de mi dedo, frías de haberlas sacada deprisa y corriendo de la cámara, mal puestas sobre un plato. Y no se le ocurre nada más que venir al camarero a preguntar que como iba la cosa. Tuvo que venir el maitre a decirnos una sarte de tonterías que culminaron cuando una de la mesa le dijo "Dígale al cocinero que alabamos la originalidad del corte que le ha dado al plato fuerte vegetariano" que casi me caigo de la silla de la risa. Cenar no cenamos nada, pero nos reimos un montón.

Resumiendo, que salvo excepciones, ser vegetariano e ir de boda es sinónimo de pasar hambre. En el otro plano, recuerdo una comunión en la que comimos infinitamente mejor (y abundantísimo) que el resto, así que desde aquí les doy las gracias por su esfuerzo (es que no recuerdo el sitio, pero era en Tres Cantos).

Por cierto, se nos sentó un gilipollas al lado que, tras seis segundos de pensar en vegetarianos dijo "no entiendo como no comeis pescado, si no es un animal". Cuando intenté responderle, mi niña le dijo "¿No sabes las diferencias entre el reino animal y el vegetal? Pues cuando las aprendas me vuelves a dirigir la palabra" Ja, ja, ja, me muero de la risa con mi niña guapa ella. Por cierto, luego dijo que la leche era para las vacas como la orina para nosotros. Desde luego, nunca me tomaré un café con él ;-)

Besitos.

P.D: También dijo que si podiamos comer no se qué (creo que era vaca o similar) y le dije que por poder comer le podía comer toda la ........... pero que me daba asco. Fino que estaba yo, oye ;-)

**** Información para Pablistas ****

Buenas,

nuestro niño se halla en el percentil 90 de cabeza y altura y en el 70 de hermosura y gordura. Viva superPablo, que ha engordado nada más y nada menos que 1400 gramos en un mes. La doctora no se lo podía creer. En el plano negativo, cuando estaba él tan contento, moviendo las manitas al viento, le clavó una pinchotada que casi lo atraviesa. Pobrecito mío, que estuvo como 10 segundos sin llorar cogiendo fuerzas para explotar con virulencia. Que agujota, por Dios, que vivimos en la era de la tecnología, transfieranselo por USB al niño las defensas!!!!

Besitos.

5 de mayo de 2006

Mi página vegetariana

Buenas,

otra vez me ha pasado lo mismo, me he puesto a escribir sobre las pieles y a mitad del escrito me ha pasado algo que cambia el rumbo. Otro día será. Bueno, el tema del día es que estoy completamente anodadado. Como ya sabeis los que me seguís de hace tiempo (no mucho, que sólo llevamos 7 mesecitos. Joder, siete meses ya, como pasa el tiempo, je, je) sabeis que tengo una página web, muy abandonada, pero que la tengo.

Esta web nació en la prehistoria del Internet, a raiz de observar que no había nada para vegetarianos en la red. Figuraos si tiene años esto, que mundovegetariano estaba en pañales por aquel entonces y hasta compartiamos vivencias y similares. La virgen, que pila de años. En fin, al principio la seguía muy de cerca la misma, pero con el paso de los años fuí perdiendo el interés hasta que llegó un día en que no volví a entrar. Hace unos meses, recordé que la tenía y miré las visitas con gran sorpresa para mí. Resulta que habían pasado por allí cerca de 180.000 personas, lo que me pareció una razón más que justificada para retomar el tema. Rediseñó mi chica el aspecto y yo tenía que rellenar los contenidos. Pero en medio se nos cruzó el blog y me pareció un medio mucho mejor para llegar a la gente. Total, que volví a dejar el proyecto abandonadísimo.

Hoy he dicho, "voy a ver lo que dije en su día de las pieles" y me he acordado que puse una dirección de correo electrónico para que la gente me comentara (además de un terrible fondo de pantalla que hace ilegible el texto). Cual ha sido mi sorpresa al ver que tengo muchísimos correos electrónicos esperándome allí, de gente de todo el mundo que me da las gracias (los que me venden viagra no cuentan) por la web y hasta alguno que se ha hecho vegeta por mi "culpa".

Joder, que subidón me ha dado. ¿Quiere decir esto que voy a actualizar la página? Ni mucho menos, pero que voy a tratar de dejarla estable para que pueda ser el punto de referencia que fué en su día. Ah, y voy a contestar a todos y cada uno de los que se molestaron en darle a la tecla (a los de viagra no, que aún soy joven).

Bueno, hoy un poco más gordo que de costumbre, con el orgullo que me rebosa por los poros, os doy las gracias por estar allí.

Besitos.

P.D: Es que hay gente que hasta quiere colaborar, chavalas que necesitan compartir sus vivencias, nuevos vegetarianos que me dan las gracias por hacerles ver la luz, etc. Yo les digo que se pasen por aquí y comenten, que hay gente mucho más válida que yo, y que se lo van a pasar bien!!!
P.D.2: La url es Página Vegetariana

**** Información para Pablistas ******

Buenas,

hoy tenemos visita al pediatra y me temo que nos va a decir "Este niño se ha puesto como un tonel". Y es que, según la báscula de la farmacia, ha engordado kilo y medio en un mes. A ver que dice la báscula de la señora que hace un mes mi peque tiñó de rubio a base de pedos.

Por cierto, este fin de semana tenemos boda y no se como narices vamos a hacer para darle pecho al chiquillo. No se si que le demos un biberón de leche preparada o salir del banquete para dárselo (que puede ser un excusa perfecta para salir de najas a dormir, que no me apetece nada, je, je, je). Que dilema más gordo.

En fin, besitos a todas y a todos.

4 de mayo de 2006

Hay cosas más importantes (o el uso del foie gras)

Buenas,

estaba yo escribiendo sobre temas de peleterías y similares cuando nuestra amiga Lia me ha pasado el siguiente enlace, donde dicen que en la ciudad de Chicago han prohibido el uso del Foie-gras:

Chicago prohibe el foie gras

que dice qué se ha prohibido la venta y uso del foie gras en Chicago por las presiones de los grupos de defensa de los animales. Como sabeis, el foie gras se obtiene del hígado de patos, gansos y ocas. Así dicho, desde un punto de vista omnívoro no pasa nada. El tema está en que se les fuerza a comer a dichas aves varias veces al día, para hacer que sus hígados engorden hasta diez veces. El modo que se emplea para que engorden es meterles diurectamente por el gaznate la comida a presión. Para que os hagais una idea, os dejo una foto un poco desagradable (podía ser más):


Como se puede ver, el método resulta muy poco "humano". Así que, las autoridades de Chicago han decidido que estos métodos no están bien y prohiben el uso de dicha "delicia" culinaria (el día que los cojones de humanos salteados sean una delicatessen preparensé). Hasta aquí bien y nos alegramos, dado que es un pasito.

Luego leemos a un gilipollas (uy, perdón, un tontopollas) que dice que primero les prohibieron fumar, después el foie gras, pero no podrán con su libertad (para ser gilipollas, se supone). Esto lo he dicho yo, que el dice que si luego el sexo. Yo estoy de acuerdo con que le prohiban el sexo, para que no se perpetue su estirpe, que no parece de intelectuales.

Y lo que más me ha sorprendido es el alcalde de dicha ciudad, que dice que hay cosas más importantes. Sólo esta declaración nos dice una cosa, este tipo no puede ser alcalde, dado que sólo puede hacer una cosa a la vez. "Policía, que me están robando la casa" - "¿Le están matando? es que si no le están matando no vamos a ir porque hay muertes y los robos no son tan importantes". Los seres humanos inteligentes, no es el caso, podemos hacer varias cosas, pensar en muchas a la vez y tratar de resolverlas todas. Por eso, existen los ministerios, los consejeros, los concejales, etc. Unos se encargan del crimen (que es lo que él dice) y otros de los animales. ¿Es más importante el tema de la delincuencia que el del foie gras? Pues puede ser. Pero el tema de la delincuencia no evita que se hagan parques, que se debate sobre presupuestos, que se contraten barrenderos y tampoco que se hagan leyes que protejan los animales.

A ver si en España tomamos ejemplo, que aunque tengamos "cosas más importantes" seguro que podemos coger un ratito para prohibr barbaries como esta.

Besitos.

3 de mayo de 2006

¿Porqué no soy vegano?

Buenas,

ante la avalancha de comentarios y correos al respecto, me he decidido a escribir el post que dilapidará ya por completo mi poca reputación en el mundo veg*ano. Javi, ¿porqué no eres vegetariano? Me agrada que me haga usted esa pregunta, señor anónimo.

Bueno, remontémonos a la época en la que todas mis preocupaciones eran el balonmano y vivir lo mejor posible hasta la época de exámenes. Como recordareis, el hecho de hacerme vegetariano no fué nada agradable en mi casa, con mi madre queriendo que me comiese un pollo y mi padre con su consabido "estas gilipollas". Total, que tras un breve espacio de tiempo de unos pocos meses, descubrí que existía un modo más "radical" (o coherente, como querais) de ser vegetariano, y es ser vegano. Así que me planteé serlo.

¿Cual era el problema? Pues que estas cosas, si no las sientes de verdad, no las haces. Y yo no veía del todo claro que mi tremendo esfuerzo fuese a servir para nada. El tema de no comer animales lo asumí rápido, pero esto de la leche y los huevos me costaba mucho. Un día llegué a casa con un paquete de leche de soja (uf, malísima, por cierto) y le dije a mi madre que abrazaba el veganismo. Ni que decir tiene que mi propuesta fué muy mal vista y que mi madre montó en cólera.

Y claro, convivir con una persona que está todo el día cabreada contigo, por un motivo que ni tú mismo lo asumes como tuyo, es difícil. Además, dejar los huevos fué fácil, pero la leche no podía. Pensad que en esa época la información que podía obterner era muy limitada, que el Internet era cosa de magía. Total, que tras un mes de vegano llegué a un acuerdo con mi madre de que yo dejaba de comer huevos pero que tomaba leche. A cambio, respetaría mi decisión para siempre. Y dicho y hecho.

En mi mente siempre estuvo el tema de que en cuanto saliese de casa me haría vegano, pero con el paso del tiempo, mi convicción al respecto no cambió lo más mínimo, por lo que nunca me hice. ¿Y en el futuro? Pues la verdad es que lo descarto, para que os voy a engañar.

Bueno, y esta es la pequeña historia del día, que espero que no traiga más polémica que la simple anécdota.

Besitos.

***** El rincón del Tito *****

¡Como mola ser papi!

Este fin de semana nos hemos ido el pequeñito y yo con la mochila a ligar al parque, y oye, lo que se liga con un pequeño en el pecho. Luego repetimos la experiencia con mi niña y ya no se nos abalanzaban tantas chicas, pero tampoco estuvo mal, je, je.

Por las mañanas festivas cojo al pequeño para duerma mi niña y me le bajo al salón. Y como llora un poquito y yo sigo con sueño, me le pongo en pechito (yo boca arriba) y así nos quedamos fritos hasta que mami viene a recoger a pequeñito con el pecho dispuesto. El sábado le bajé y nos quedamos roque. Total, que al rato me despierta gritando como loco. Vaya susto. Le acuné, le bailé, le di besitos, de todo. Al final resultó que lo que yo pensaba que habían sido dos minutos era dos horas y tenía ya hambre. Caray como pasa el tiempo, je, je.

Resumiendo, que estoy feliz de ser papi.

Besitos.

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