Viviendo entre carroñeros

Buenas,

que risa ayer en el blog vegano, con un comentario que leí que decían que los omnívoros eran carroñeros. Jajajaja, que bueno, y lo mejor es que es verdad. En la naturaleza lo natural es que los animales carnívoros u omnívoros (veanse los osos, que como el hombre cuanto más peludos más hermosos) cazan su comida, no carroñean de lo que dejan otros. ¿Quien no ha visto a la leona partirse el espinazo persiguiendo a la cebra mientras el leon se rasca el badajo a la sombra de un baobad? ¿Quien no ha visto a los osos sentados esperando que los salmones vuelvan a que se los coman en el rio que les vió nacer? Estos animales son cazadores que se alimentan de carne fresca cazada por sus manos, como manda los cánones.

Pero en el plano más rastrero, y haciendo habitualmente de malos en las películas de dibujos animados, están los carroñeros. ¿Qué ejemplo tenemos de carroñero? Venga, rápido, di dos animales carroñeros (no valen los humanos). Muy bien, el buitre y la hiena. ¿Quien no ha visto a los buitres acechando a las presas moribundas para luego pelearse por meter su preparado cuello entre los costillares y obtener las mejores vísceras? ¿Y quien no ha visto por la tele a las hienas mordiendose las canillas en pos de obtener una tibia de cebra o gacela de Thomson? Estos son los fieros carroñeros de toda la vida, ¿no?

Pues bien, si nos fijamos en estos datos, deducimos que los humanos omnívoros (o carnívoros) son carroñeros. Van a los supermercados en busca de las mejores piezas, que ya otros han matado por ellos, para llevar a sus guaridas (en España cubículos diminutos que se llaman casas a precio de oro con diamantes engarzados) y compartir con sus cachorros (y con el macho que anda en labores de rascado escrotal mientras visiona la caja tonta). No les veo yo lanzándose a por la cebra a comérsela a bocados en medio de la sabana africana. Y no hablamos de los cazadores esos que se hacen fotos con un elefante para arrancarle los colmillos e insertarselo por el recto. Si no de la inmensa mayoría de omnívoros. O carroñeros, como prefirais.

Besitos.

P.D: Otro día hablamos sobre ese mal hábito que sólo los humanos tenemos de cocinar los alimentos, dado que el resto de omnívoros pueden comerla sin prepararla. Coman los bistecs crudos a bocados como los leones.
P.D.2: Los vegetarianos no somos carroñeros, dado que la palabra carroña refierese a carne, no a vegetales. Aunque bien podemos ser verduleros (ay como tengo el kilo de melocotones niña, tersos como tu piel y jugososo como ...... el mundo de los mercadillos, rincón oculto del poeta urbano, jajajajaja).

**** El rincón de Pablo ****

Buenas,

soy Pablo que ya he aprendido a escribir con los deditos de los pies y no con la nariz. Ay que vergüenza que me hizo pasar ayer mi papi, si no fuera porque esta nariz mía es igual que la suya pedía la prueba de paternidad. Resulta que fuimos ayer a que mi mami (esta si que mola, que me da teta y me hace mimitos) le dieran un masajito por el día de la madre (un bono que compré con antelación). Y entramos los tres, yo colgando del pecho del señor ese que dice que es mi padre y que me avergüenza. Y cuando pregunta la chica (a la que me hubiera enganchado a sus pechos si se descuida a por un aperitivo) sobre el motivo de nuestra visita, mi padre (el señor ese de los pelos largos) le salta con rictus serio "venimos a que le den un masaje a nuestro bebé, que anda muy estresado el pobrecito". Y se empieza a partir de risa el sólo. Ay lo que tenemos que aguantar los bebes, ya verás cuando me lleguen las piernas al suelo lo que voy a correr para que no me pille.

Atentamente, Pablo el abochornado por su padre.

P.D: Por suerte no le dijo algo del estilo "venimos a ver si le puedes dar algo de teta al muchacho, que anda desnutrido" Si le dice eso, me hago huerfano de padre.

¡Qué difícil es ser vegetariano!

Buenas,

a pesar de lo sonoro del título, el tema es poco serio, más bien relacionado con el humor. Ahora está muy de moda en España una canción que se llama "Opá, yo vi a hase un corrá" de un tipo que se llama "El Koala" y que si le agitas le caen bellotas. El video de la misma lo teneis aquí:



Claro, aquí viene la problemática, que este tipo de canciones son extremedamente pegadizas y están referidas a un tipo que quiere hacer un corral para echar gallinas, cerdos, etc. Entonces nos encontramos siendo vegetarianos y en la cabeza resonando opa, yo vi a hasé un corrá. Y es que es complicado ser vegetariano.

Otro ejemplo es la serie de "Los Serrano" (en alusión al jamón serrano, pata de cerdo curada). En esta serie se tratan las andanzas de una familia cuyo apellido da nombre a la serie, que son taberneros y también algo brutos. La mitad se desarrolla en una taberna, entre jamones y tapas de cadáveres. ¿Debemos dejar de reirnos con la serie por eso? ¿O por el contrario abstraernos y pasarlo bien si es que nos hace gracia? Una vez más, que dificil es ser vegetariano.

Finalmente, hace unos años la ONCE (Organización Nacional de Ciegos Españoles) sacó un anuncio para vender los cupones de lotería. El anuncio consistía en un tipo en una mesa de un bar que conversaba con el camarero y decían algo así (no recuerdo bien) "Jefe, ¿Que es lo que tienes? ¿Que qué es lo que tengo? Que tengo de tó, tengo gambas, tengo chopitos, ..." y enumeraba una secuencia de tapas cadavéricas como ya supondreis. ¿Quien se pudo resistir en ese verano a cantar en los bares esa canción? ¿Quien no martirizó al jefe (modo de llamar a los camareros en los bares) del bar de turno con la tonadilla? La letra no es políticamente correcta, pero sí muy pegadiza. Una vez más, qué difícil es ser vegetariano.

Besitos.

P.D: Hoy no tenemos Pablistas, que he llegado a las 9 al curro (más de una hora tarde, je, je).
P.D.2: Bueno, una cosita, esta mañana estaban durmiendo mi niña y Pablo con la misma postura. Brazos arriba, con la carita hacia el mismo ladito y mirando ligeramente hacia arriba. Una delicia.

Atunes y medusas

Buenas,

hoy he oido una noticia sobre medusas que me ha parecido muy curiosa. Resulta que, otros años, las playas se llenaban de meduas en el mes de junio. Este año ya se están llenando algunas, dado que las temperaturas has subido bastante y ya estamos como en dicho mes. Pero también hay otro factor, como han apuntado, y es que la pesca masiva y abusiva de atunes ha hecho que las poblaciones medusiles crezcan hasta niveles alarmantes.

Y esta pequeña noticia, tomada en un espacio de distensión y humor, me ha hecho pensar en cómo somos los seres humanos. Cómo cambiamos la fisionomía del mundo a nuestro antojo, como destruimos a diestro y siniestro sin importarnos lo más mínimo las repercusiones. Y trata de regular la pesca del atún, que se te echarán encima los pescadores diciendote que les robas el pan de sus hijos. Trata de evitar la desertización provocada por la eliminación de bosques en pos de pastos para el ganado, que idem con los ganaderos. A colación de esto último, unos ganaderos estaban protestando el otro día por la introducción de osos en no se que sierra española. Resulta que se les comen el ganado y los matan sanguinariamnete (me extraña que otro animal que no sea el humano mate por placer). ¿De quién era eso propiedad? ¿Del oso o del hombre? En fin, que esto no son más que tonterías del lunes.

Besitos.

P.D: He activado una validación de palabras para los comentarios, dado que ayer un robot de Internet me metió 84 comentarios en el blog.

**** Información para Pablistas *****

Buenas,

no se que tiene Pablo contra nosotros, que en Toledo duerme del tirón y en nuestra casa nos da noches como la de hoy. Bueno, más a mi niña. Eso sí, mano de santo el Blevit Digest ese famoso, que he tenido que bajar de madrugada al coche a por el biberón, pero ha valido la pena. Ha sido dárselo y en 0,2 empezar a evacuar. Que jolgorio de ventosidades y exabruptos. Angelico mio. Y esta mañana, cuando me iba y el seguía debatiendose entre el pedo y el eructo se me ha quedado mirando y se ha empezado a reir que me ha hecho llegar tarde. Jo, que buenos días más buenos de risas padre hijo. Desde luego, aunque durmamos mal de vez en cuando, merece la pena por un ratito de risotadas.

Besitos.

Maki de nabo

Buenas,

hoy os voy a hablar de una de mis comidas preferidas, los makis de nabo que ponen en el restaurante Bonsay (es que estuvimos ayer). Puede que lo que diga aquí no sea muy exacto, pero yo se más de comerme los makis que de cocinarlos. Por Dios, que alguien me diga eso de "¿me comes el maki de nabo?". Ja, ja, ja, ja, ja.

Bueno, la preparación de los makis (o futomaki para ser correcto) se pierde en los anales de la historia del Japón, pero viene a ser algo así. Un rollo hecho con alga Nori, que contiene arroz especial y un vegetal dentro (en ese caso de nabo). También se hace de cadáveres, pero no es objeto del estudio. El arroz es especial para sushi, se encuentra en tiendas orientales y en El Corte Inglés, y hay que cocinarlo con vinagre de arroz y algunas cosas más. El alga se compra desecada y hay que hidratarla antes de usarla. Y el nabo es una especie de rábano gigante que se vende en tamaño gigante y que pone que es cancerígeno (por que tiene sacarina y es algunos paises se considera que lo es). Hay que hacer un cilindro con el rábano en el centro, arroz recubriendo y el alga cerrando el tema. Para esto se usa una esterilla especial con un plástico. De todos modos, en la wikipedia teneis mejores datos que los mios.

A lo que íbamos, yo los como mejor en el restaurante, que en casa no nos sale rentable por el nabo gigante que hay que comprar (y porque es un coñazo de cocinar). Te lo preparan con un cuenquito de salsa de soja, washabi (una pasta verde hecha de nabo fermentado que pica como un demonio) y jengibre (unas láminas rosas de fuerte sabor). Pues bien, echo washabi en la salsa de soja, remuevo bien y meto un maki en el cuenquito. Cuando se empapa bien, le doy la vuelta y me lo meto entero en la boca (of course con los palillos). Y en ese momento se obtiene la sensación que cuerpo y mente se separan y, mientras el cuerpo se desintegra, la mente vuela a millones de kilómetros de allí. Esa mezcla de picor extremo, el sabor del alga, la dureza del nabo y la consistencia del arroz tiene algo demoniaco en su interior. Pero me encanta. La primera vez que me vieron los cuñados mios se quedaron locos de la cara que puse. Y me da igual, muchas veces veo al abrir los ojos (por supuesto que los cierro y los ojos se me dan la vuelta y me veo el interior del cerebro) a las camareras que me miran con cara de extrañeza. Pero es que me encantan. Uf, que sensación, podríamos decir que es un orgasmo cósmico, y no exagero, sólo me falta gemir, je, je, je.

Besitos.

**** Información para Pablistas ****

Buenas,

hoy voy a volver a hacer un llamamiento a las madres que pululais por estos lares. Resulta que ayer, las tres deposiciones (esto es de mi medio kiwi) que hizo ayer se salieron del pañal y prosiguieron camino por la pata abajo. Lo peor fué que fuimos al restaurante a cenar (segunda vez desde que nació) y se puso chorreando el pobrecito mio. Y yo creo que es por la marca de pañales (Huggies) que no absorben igual que los Dodots, por que el pañal está bien puesto, pero se sigue saliendo. Puede ser porque antes se hace pis y satura totalmente la absorción, pero es una lata. ¿Os ha pasado esto? Los compramos de 4 a 10 kilos porque los anteriores le hacían rozadura en la piernecita. Yo creo que vamos a volver a comprar de estos de Dodot, pero me resulta sorprendente que se le salga siempre, angelico mio. Hasta manchó su mecedora nueva (¡que se llama gandulina dormilona!).

Besitos.

Respeto, educación y legalidad

Buenas,

que tema más denso que traemos hoy, válgame Dios. Y todo para que os salteis este cacho y vayais directamente al tema Pablo. En fin, por si algún despistado cae por aquí delante, os lo cuento ;-)

Ayer iba detrás de un señor que tiró una colilla al suelo, en vez de al cenicero de su coche. Yo no hago eso, además de porque no fumo, porque tengo una educación que me hace ver que eso está mal. Nadie tiene que venir a prohibirme hacerlo, ya me lo prohibo yo solito y se lo inculcaré a mi pequeño. Del mismo modo, cuando llego al coche y me han puesto publicidad en el parabrisas, cojo el papelito y lo guardo en el coche hasta que encuentre una papelera (o un punto de reciclaje). Muchísima gente hace un burruño del mismo y lo tira al suelo. Esto sigue siendo educación, e incluso respeto, pero al ser medianamente legal (no te suelen multar) no pasa nada.

También oí ayer en la radio que hacían una pregunta "¿Usted defraudaría a Hacienda si tuviera la certeza que no le van a pillar?". Según el que hacía la pregunta, por supuesto que todo el mundo lo haría. Y yo no estuve para nada de acuerdo. Pagar los impuestos es algo beneficioso para todos, dado que de ahí salen los hospitales, carreteras, colegios, etc. Que hay mucha corrupción y vivimos en el país del pelotazo, bien. Pero eso no es excusa para no pagar impuestos, sino que hay que exigir que se termine con esta vergüenza. Bueno, pues yo sería de esos que si pudiese defraudar a Hacienda no lo haría. Considero justo este pago, dado que repercute positivamente en mí. ¿Porqué paga la gente impuestos? Por que si no puedes ir incluso a la carcel.

¿Qué quiero decir con esto? Los seres humanos en España si no es mediante la legalidad, no hacemos las cosas. Aludiendo al respeto al prójimo y a la buena educación no se llega a ningún lado. Sólo es el miedo a ser reprimidos lo que nos hace no hacer lo que nos salga de los cojones. Por eso digo tantas veces que la sociedad no será vegetariana hasta que no prohiban el consumo de animales, que la concienciación está muy requetebién, pero siempre existirán los guarros que dicen la gilipollez "Si no tirase el papel al suelo no habría barrenderos".

Besitos.

**** Información para Pablistas *****

Buenas,

ayer sucedieron dos cosas graciosas en la vida de Pablo. Por un lado, le compramos una hamaca, dado que en el capazo empieza a quedarse ligeramente encajado. Aguantó diez minutos, pero oye, que gracioso estaba. A ver si cuando crezca un poco más le va gustando, que tiene pinta de estar bien el tema. Por otro lado, en lo que cenaba la niña me le senté al lado en el sofá para darle una serie de bocaos. Le dejé en la esquina del brazo del sofá con el respaldo (ambos son blanditos). Que risa, dado que debía estar agusto y se quedó dormidito al ratín, con el chupete como si fuese un cigarro apagado pendiendo del labio. Los ojos medio abiertos, pero dormidito. Y así estuvo hora y media hasta que nos acostamos. Por suerte se le cerraron los ojos y la boca, que sino se le mete una mosca ;-) Que rico que está.

Por cierto, ya pesa 5,840, lo que supone un incremento de unos 350 gramos. Crece por momentos, que ilusión hace, aunque no se le disfruta todo lo que se debiera. A ver, el que da vueltas al mundo, que se pare un rato, que no le doy los suficientes bocaos a mi hijo!!!!!!

Besitos.

P.D: Gracias por los comentarios de ayer a mi niña!!!!!

¡Habemus guardería!

Buenas,

hoy vamos a aunar los dos bloques más importantes del blog, dado que ambos cruzan sus caminos, y lo harán muchas veces en la vida de este, creo yo. Resulta que ayer fuimos a una guardería que hay al lado de casa, que nos habían recomendado. Como en las públicas no nos admiten (es lo que tiene que ambos padres trabajen por cuenta ajena) es una privada, que tiene un cartel en la puerta que dice que está entre las nosecuantas mejores de España. Con esas referencias, ¿quien se resiste?

Total, que nos estuvo contando una mujer muy agradable que no paraba de hablar el precio, los horarios, lo que incluía, clases para padres, psicólogos, pediatras, vamos, todo de todo. Nos enseñó las instalaciones y parecía que iba a ser yo el que entraba en la guarde. Joder que ilusión que me hizo recorrer las clases, ver el cuarto de baño (casi me muero de la risa con la taza del vater, que peque), las cocinas, el patio, etc. Mi niña estaba notablemente menos ilusionada que yo, dado que tiene ninguna gana de dejar a pequeñito. Ya veremos que tal en septiembre cuando le dejemos allí de verdad. Y es que crecer mucho y muy rápido, cachis en la mar.

Bueno, pues resulta que en el precio se incluye desayuno, comida y merienda, y tu sólo tienes que llevar la leche y los cereales (aparte de pañales, mudas, etc). Así que le dije que nuestro hijo era vegetariano (con más miedo que vergüenza, la verdad sea dicha) y nos dijo, tras una pequeña sorpresa en su cara, que no había problema. Que todo esto se indica en la agenda que nos dan y que le parecía muy bien. Que todos los niños tienen sus particularidades y que sin problema. Así que me dió un subidón, dado que me parecía un problema esto y ya pensaba que íbamos a tener que discutir. No se si es porque era privada, pero oye, que descanso. Así que sin ver ninguna más cogimos la guarde, que sólo con ver a una de las educadoras como trataba a los niños, me dieron ganas de pagarle yo para que hiciese media hora de mimitos (como en el episodio del CSI del lunes). Que amor hacia los bebés, de verdad, esto tiene que ser vocacional. Así que estoy muy contento.

Por cierto, que sentimiento de culpa cuando le iba a decir que iba a ser vegetariano el niño. Es la primera vez que me pasa en la vida, y no es que considere que lo que hacemos esté mal, ni mucho menos. Pero en aquel momento me sentí bastante mal y con sentimiento de inferioridad. Por suerte la dueña era muy maja y no puso ninguna objeción. Yo creo que fué por miedo a que nos dijese que no le aceptaban por esto. Quien sabe.

Bueno, un besazo a mi niña que se quedó ayer muy de bajón y para el resto los besitos habituales.

P.D: Escribidle algo a la niña, que está tristona!!!!!

¿Sentimos los humanos?

Buenas,

que viñeta más simpática encontré el otro día. Por cierto, antes que me denuncien, la viñeta es de la edición digital de El Pais, pero desconozco de qué fecha. Leer esta tira me ha recordado el viejo tema de los sentimientos. ¿Cómo es posible que personas que se enternecen con un conejito en las manos puedan comérselo en el plato? Hay mucha gente que no podría ver como matan a ese conejito, le pelan, le trocean y lo cocinan (lo último sí). Pero hay mucha otra que no tiene el más mínimo problema de ir a la carnicería a comprar el conejo en el estado pelado, con cabeza y todo. Ni de ver como el carnicero le da con un cuchillo para cortarla. Ni como el pollero tiene colgado boca abajo los pollos y hace la misma operación con cabeza y patas. Ni de la crueldad que supone comprar marisco vivo y cocerlo viendo como se retuerce y trata de escapar de la cazuela.

Entonces, ¿hemos perdido la sensibilidad? Muchos omnívoros evocaran los tiempos de las cavernas, en las que matábamos animales para vestirnos y alimentarnos, pero eso es lejano. Ahora ni cazamos para comer, ni necesitamos vestir con sus pieles. Yo creo que no es que se haya perdido la sensibilidad, si no que nunca la hemos tenido. A fin de cuentas no somos más que animales, con nuestros instintos y esas cosas. ¿Sensibles? Algunos tienes la sensibilidad en la punta de la nariz (por no decir de la polla). Así que, si no tienen sensibilidad para sus claramente semejantes, ¿cómo la van a tener para los platos de comida esos que respiran pulmonar o branquiarmente?

Joder, que fuerte lo de los cangrejos cuando se echan vivos al agua hirviendo.

Besitos.

**** Información para Pablistas *****

Buenas,

antes de nada, comentarle a mi amiga Noelia (se de uno que se murió esperando unas fotos) los trucos para que los bebes hagan caca. Por un lado, después de comer, algo del estilo a Blevit Digest (como me recomendaste) va muy bien para hacer de vientre. Luego los típicos masajitos circulares en la barriga y subirle las piernas para que le presionen el estómago (esto mucho después de comer, que si no se les sale la leche). Y lo que decía el artículo, que es algo muy lógico. Es mejor que hagan caca sentados que tumbados, dado que de este último modo es muy complicado, al no tener punto de apoyo. Lo que yo hago, es si le veo apurado y está tumbado, le pongo pechito para que pueda apoyarse. Y sino, me le siento en las rodillas y a descargar. La verdad que desde que hago esto, deposiciona que da gusto. Por cierto, con los pañales Huggies ya nos ha pasado varias veces que se le ha caido la caca para abajo ;-)

Ayer cuando llegué a casa del trabajo esta echando la siesta en el sofá (el capazo le queda apuradillo ya), así que nos sentamos a su lado y le pegamos una paliza a bocaos que casi se mea de la risa. Oye, que alegría da la risa de un bebé, eso si que es un reconstituyente. Y venga bocaos en el cuello, y venga a reirse. Lo malo es cuando me agarra de los rizos, pero toda batalla tiene daños colaterales, je, je.

Y pregunto yo, ¿con qué sueñan los bebés? Esta mañana se traía unas risas en sueños que eran la caña. ¿Soñarán con tetas? ¿Con caricias? ¿con el baño? Por cierto, le ha comprado la suegra una bañerita para cuando vamos a su casa que la puede usar de barco para hacer un crucero de amor con doña Leonor. Oye, que tampoco os he contado que estoy educándole para que se ligue a doña Leonor (la hija de los futuros reyes de España) y pegue un braquetazo bueno. Mi Pablo rey de España, dando el discurso de nochebuena, ese que nadie ve nunca. Uy, que cosa más bonica. Y yo de padre real, ya lo veo, ya lo veo ;-)

Besitos.

Falta de sensibilidad de los anunciantes

Buenas,

¿os habeis fijado en la falta de sensibilidad de ciertos anunciantes? La mayoría de anuncios son bastante respetuosos, pero hay algunos que claman al cielo. Suelen fijarse mucho en qué ninguna minoría se sienta ofendida, vease colectivos de mujeres, homosexuales, calvos, orondos, etc. Pero en el sentido de los animales, la verdad es que tienen dicha sensibilidad en la parte baja de la espalda, concretamente en el culo.

Veamos un par de ejemplos:



en este video se nos muestra directamente la relación entre las hamburguesas y las vacas. Desde un punto de vista vegetariano, me resulta sumamente desagradable, pero puede ser hasta aceptable. ¿Porqué dices esta barbaridad Tito? Muy fácil, mucha gente no ve esta relación y con cosas así puede que la vea. Aunque personalmente preferiría no ver más este horrible anuncio, que no aporta nada y que me da muy mal rollo.

Luego hay otro que pasa más desapercibido, pero que también es muy cruel. En él (no tengo el enlace) sale una señora gallega explicando como se cocina el pulpo. Coge un cefalópodo y comienza a golpearle con saña indicando que el secreto está aquí (en los golpes). Luego se le escapa el cadaver y no recuerdo más. Sólo que era de páginas amarillas. Este también es rato desagradable, ¿no creeis?

Hace tiempo hubo uno que lo quitaron, que era de una señora que le enseñaba a su perro una loncha de jamón cocido. Cuando este se lanzaba, la mujer daba una patada a un cajón y el perro se daba de cabeza contra este. El anuncio fué retirado por las quejas de las asociaciones de defensa de los animales, y yo creo que porque no generaban especial empatía. Ya sabemos que no es lo mismo un perro (que no se comen), que una vaca (que si se comen).

¿Qué podemos deducir de esto? Que sólo se es fuerte cuando hay una unión, y que se podrían evitar muchos de estos atropellos si las asociaciones veg*anas tuvieran un peso específico en la sociedad. Pero como somos cuatro gatos peleados (es una expresión) pues nada de nada.

En fin, besitos.

Animaladas varias

Buenas,

ayer fué una tarde-noche bastante curiosa en cuanto a temas animales. Por un lado, estábamos dando el habitual paseo de tarde por las zonas de chafardeo (cotilleo de viviendas) habituales. Que si criticando los enanos de los jardines, las decoraciones, cortinas, precios, etc. Lo de siempre. Total, que como hubimos salido con prisa no me dió tiempo a hacer pipi (tengo que ser fino, que hay que educar a un churumbel) así que al rato la vejiga comenzó a gritar que necesita ser vaciada. Antaño, por la zona en la que estábamos no era más que el campo, por lo que podía haber evacuado allí mismo. Pero con la vorágine constructora que vivimos, hay hormigón por todos los lados. Así que entramos en el primer bar que hayamos. Y ete aquí la sorpresa desagradable, porque bajo la apariencia de inocente taberna de barrio con terraza nos encontramos con pantallas gigantes emitiendo la corrida de la tarde (lamentablemente no hablo de películas porno, no). Así que en el ratín que entré a orinar y mi niña se refrescaba el gaznate oí "Mira, mira, que bonito". Tonto de mi se me ocurrió mirar a una de las pantallas. Un señor vestido de payaso de circo cutre con una espada se disponía a asesinar a un animal ensangrentado. ¿Que bonito? No se, la verdad que me defraudó mucho oir eso de la belleza del crimen. En fin.

Ya en casa y una vez acostada la prole, me bajé a escribir un rato, pero como me caía de sueño, me quedé viendo la tele y tomando un zumito. Casualmente en la Sexta estaban dando un programa de esos que hablan de muchas cosas. Una de ellas era el famoso proyecto Gran Simio y me sorprendió muchísimo como lo trataron. Estuvieron contando de un centro de acogida de simios no se donde (en España) y de los animales que allí habitan. Y dijeron en qué condiciones llegaban, y la verdad es que se caía el alma a los piés. A todo esto la presentadora hizo una reflexión tal que así "Tras oir esto, no nos queda claro si el gen que nos diferencia hace más o menos animal". Por supuesto, la frase tiene grietas animalistas por todos los lados, pero me gusta mucho que se hagan reflexiones de este tipo. Finalmente hizo una alusión a los animales salvajes, pero referidos a los humanos que me pareció muy acertada (tened en cuenta que era pasada la media noche y no estaba yo como para memorizar frases, je, je). Resumiendo, que me alegré mucho de que saliese por televisión una mirada crítica hacia las brutalidades que cometemos los humanos hacia el resto de los animales.

Besitos.

***** Información para Pablistas ******
Buenas,

"¿habemus caca?" Esta es la pregunta que más le hago a mi niña ultimamente. ¿El motivo de tan escatológica consulta? Que el pobre Pablo lleva una época que no va demasiado bien de vientre, y no es que esté estreñido, es que no puede. Hoy van al pediatra, a ver que nos dice. Ayer leimos en Internet que puede ser que el esfinter esté desincronizado con los intestinos, de tal manera que cuando uno lo intenta, el esfinter no se abre. Puede ser, porque hoy he seguido los consejos de la página que vimos y ha logrado hacer caca. Y es que es complicado hacerla tumbado. Joder, que lo pasa fatal el angelito. En fin, a ver si se le pasa rápido esta mala racha.

En otro orden de cosas, cada día esta más y más guapo. En la última semana ha vuelto a engordar 350 gramos, por lo que ya supera los 5,5 kilos, que no está nada mal. En dos días se le queda el capazo de caparazón como si fuese una tortuga. Y en la cuna va a tener que dormir su madre, por que se nos queda chica ;-)

Besitos.

P.D: No había hablado de cosas escatológicas tanto como ahora, je, je.

¡Los vegetarianos hacemos la fotosíntesis!

Buenas,

voy a hacer un post sobre un comentario de Islensku, que me hizo partirme de la risa. Resulta que esta chica, de la que soy muy fan aunque escriba poco, es una viajera incansable por motivos laborales. Pero no viajera de hoteles y grandes ciudades, sino más bien de cumbres borrascosas y siman inaccesibles. Un día le pregunté que como hacía para comer en sitios tan remotos. A mí una de las cosas que más me tiran para atrás a la hora de viajar es precisamente la comida. Me da mucho miedo ir por ahí y encontrarme que mi niña tiene poca cosa para comer o nada. Ahora con el bebé ni os cuento.

Cuando era más joven no tenía ese problema. Sobreviví una semana en Ucrania con la ración típica de allí, que era un ensalada del tamaño de un puño, un cuscurro de pan y un trozo de queso. Y bien lustroso que volví (¿que tendrá el vodka de alimento?). Total, que desvarío. Resulta que Islensku me contó historias muy interesantes y me dijo "Yo si me encuentro con alguien que me dice no tienes nada para comer, así en plan borde, les digo riéndome dame aunque sea una lechuga, que necesito hacer la fotosíntes". Respuesta que me parece la mejor que se puede dar.

Esto es un modo de ver la problemática de un modo muy diferente. Es evitar la confrontación saliendo con algo ingenioso y gracioso, que permite generar una empatía y no un rechazo. Así que digo yo que a partir de ahora, todos a responder cosas de estas en vez de bordeces. Venga, que ya tardais ;-)

¿Se os ocurre alguna frase más ingeniosa? Por supuesto, que sea de este estilo y no de la cómeme la polla. Ay, que diferentes somos esta chica y yo.

Besitos.

P.D: Hoy no hay más secciones, que se me ha echado el tiempo encima.