Buenas,
el macho dominante de la manada (o sea, yo, en palabras de un amigo) ha sido herido muy gravemente. No ha sido una herida física, que no supondría un grave perjuicio, sino algo más grave y doloroso. Ha sido herido en el orgullo, y nada es peor para un espalda plateada que ser vejado y vilipendiado. Ay, que pena tengo en el corazón, y lo peor es que la traición ha sido en el propio seno del hogar. Y como bien sabeis que Pablete sigue en stand-by, ¿quien puede haber sido?
Ayer estaba yo exultante tras un entrenamiento satisfactorio con los aprendices de porteros de balonmano. Total, que me dije "Voy a coger una receta de las de mi amiga Magari que se va a chupar los dedos de los pies mi niña". Entro en el salón y digo "Que aquí no se mueva nadie (sin respiración la dejé pensando que era Tejero) que hoy tenemos cena sorpresa". Y vaya que fué sorpresa. Hice unas albóndigas de espinacas que a la autora le salieron riquisisisisimas, pero las mías parecían pelotas de squash. En textura y sabor, que es lo peor.
Y aquí viene el vilipendio, mi niña me dijo con voz claramente jacarandosa, aunque con un deje de desprecio absoluto hacia mi persona (esto quizá lo he exagerado un poco) "La próxima vez que quieras hacer experimentos, hago yo una cena paralela" ¡A mí! ¡al gran chef Chinchan, que sabe cocinar los macarrones de no menos de tres maneras distintas!.
Que desprecio, no se si podré remontar el vuelo y recuperar la ilusión por la cocina. Y lo peor es que mi jefe me ha tomado por su elfina doméstica* y me tiene hasta el eje bajo del cuerpo masculino, no os digo más.
Besitos.
P.D: Como lea esto mi niña y de su versión me hunde ;-)
P.D.2: Por cierto, por mis genitales que me comí la mitád de aquellas pelotillas verdes compactas. He dormido mal, pero a cada bocado decía "Hummmmm, que ricas".
P.D.3: Estoy por venderlas a una tienda de deportes, que botan bastante bien.
* Los elfos domésticos son, en los libros de Harry Potter, unos seres que viven atados mágicamente a sus amos para ser siempre sus siervos. Ellos están encantados con su profesión y no desean que nadie los libere. Yo si quiero que me liberen!!!!
28 de febrero de 2006
27 de febrero de 2006
Superpoblación no humana
Buenas,
hace poquito puse una consulta en el foro vegano que teneis en los enlaces de la derecha. A decir verdad me esperaba un poco más de interés por el tema, pero no se si es falta de interés o que el foro lo visita muy poquita gente. Así que como creo que somos más aquí, propongo el siguiente debate, vaís a ver que interesante lo que se me ocurrió el otro día. ¿Que hacer con la superpoblación no humana?
Hace muchos años, se introdujo en los rios españoles una especie de cangrejo de rio norteamericana que en poco tiempo aniquiló a los cangrejos autóctonos. Estos bichejos, no sólo exterminaron a sus parientes ibéricos, sino que se comían las cosechas de los agricultores. Bien, ¿como se debe actúar ante estos seres? ¿Estaría justificada una caza masiva para limpiar los rios de este depredador tan feroz?
Por otra parte, en Australia tienen problemas principalmente con los conejos (y creo que con los canguros). Se comen las cosechas y campan tan alegremente sin depredador que controle su creciente población. En este caso, el gobierno ha optado por la caza masiva de estos simpáticos roedores. ¿Como se podría solucionar este problama? No me refiero a como se podría haber evitado, sino como solucionarlo. ¿Deberían repoblar de depredadores?
Finalmente, en España se conceden anualmente una serie de licencias para cazar ciertas presas de caza mayor, como los ciervos (corregidme si me equivoco). Esto es debido, según dicen, a que la población crece sin depredadores naturales. ¿Estaría bien repoblar de esos depredadores desaparecidos? ¿Está justificada la caza como medio de control de la población?
Y este es el tema, ahora bien, no digais que si hariamos lo mismo con humanos, dado que sabeis perfectamente que no. ¿Como deberiamos actuar desde un punto de vista vegetariano o vegano o antiespecista?
Besitos.
P.D: Empezamos la semana fuerte, a ver si sacamos un debate sosegado, o un debate al menos.
hace poquito puse una consulta en el foro vegano que teneis en los enlaces de la derecha. A decir verdad me esperaba un poco más de interés por el tema, pero no se si es falta de interés o que el foro lo visita muy poquita gente. Así que como creo que somos más aquí, propongo el siguiente debate, vaís a ver que interesante lo que se me ocurrió el otro día. ¿Que hacer con la superpoblación no humana?
Hace muchos años, se introdujo en los rios españoles una especie de cangrejo de rio norteamericana que en poco tiempo aniquiló a los cangrejos autóctonos. Estos bichejos, no sólo exterminaron a sus parientes ibéricos, sino que se comían las cosechas de los agricultores. Bien, ¿como se debe actúar ante estos seres? ¿Estaría justificada una caza masiva para limpiar los rios de este depredador tan feroz?
Por otra parte, en Australia tienen problemas principalmente con los conejos (y creo que con los canguros). Se comen las cosechas y campan tan alegremente sin depredador que controle su creciente población. En este caso, el gobierno ha optado por la caza masiva de estos simpáticos roedores. ¿Como se podría solucionar este problama? No me refiero a como se podría haber evitado, sino como solucionarlo. ¿Deberían repoblar de depredadores?
Finalmente, en España se conceden anualmente una serie de licencias para cazar ciertas presas de caza mayor, como los ciervos (corregidme si me equivoco). Esto es debido, según dicen, a que la población crece sin depredadores naturales. ¿Estaría bien repoblar de esos depredadores desaparecidos? ¿Está justificada la caza como medio de control de la población?
Y este es el tema, ahora bien, no digais que si hariamos lo mismo con humanos, dado que sabeis perfectamente que no. ¿Como deberiamos actuar desde un punto de vista vegetariano o vegano o antiespecista?
Besitos.
P.D: Empezamos la semana fuerte, a ver si sacamos un debate sosegado, o un debate al menos.
26 de febrero de 2006
Tito Lennon y Yoko Niña
Buenas,
estoy seguro que llevais todo el día en vilo pensado en donde estará vuestro blogista preferido. ¿Le habrá pasado algo? ¿Estará bien? ¿Estará mal? Que sinvivir que teneis mis lectores y lectoras.
Bueno, no os preocupeos. El problema ha sido que hemos declarado hoy como el día de John Lennon y Yoko Ono. Nos hemos despelotao, metido en la cama y todo el día leyendo y durmiendo (detalles no doy, marranos). Que día más bueno madre mía. El Pablo moviéndose a su rollo, que si saco una pierna por el higadillo, que si un brazo al bazo, etc. Mi niña con la tercera entrega de Harry Potter. Y yo con la sexta. Que bien que lo hemos pasado.
Por otra parte, ayer nos dijo el frutero "Como me gusta esta gente que sólo come frutas y verduras". Ya se que lo dijo por su negocio, pero me gustó mucho oirlo. Y es que somos sus clientes vip (en sus propias palabras), que nadie le compra tanto y tal y pascual. Debe ser verdad, porque salgo esrriñonao cada vez que vamos.
Finiquitando el día "Tito Chinchan cuenta lo que le sale de la punta del pié", os digo que Pablo pesa más de dos kilos y medio y que en tres semanas como mucho sale a contaros su vida. A ver que os cuenta, que este pinta ser travieso ;-)
Besitos.
P.D: Que bonitos son los domingos nevados, desde la ventana miras la nieve, el frio y la humedad. Y en el interior, a tu niña radiante y la barriga que se mueve lenta y silenciosamente. Que día más bueno!!!!
estoy seguro que llevais todo el día en vilo pensado en donde estará vuestro blogista preferido. ¿Le habrá pasado algo? ¿Estará bien? ¿Estará mal? Que sinvivir que teneis mis lectores y lectoras.
Bueno, no os preocupeos. El problema ha sido que hemos declarado hoy como el día de John Lennon y Yoko Ono. Nos hemos despelotao, metido en la cama y todo el día leyendo y durmiendo (detalles no doy, marranos). Que día más bueno madre mía. El Pablo moviéndose a su rollo, que si saco una pierna por el higadillo, que si un brazo al bazo, etc. Mi niña con la tercera entrega de Harry Potter. Y yo con la sexta. Que bien que lo hemos pasado.
Por otra parte, ayer nos dijo el frutero "Como me gusta esta gente que sólo come frutas y verduras". Ya se que lo dijo por su negocio, pero me gustó mucho oirlo. Y es que somos sus clientes vip (en sus propias palabras), que nadie le compra tanto y tal y pascual. Debe ser verdad, porque salgo esrriñonao cada vez que vamos.
Finiquitando el día "Tito Chinchan cuenta lo que le sale de la punta del pié", os digo que Pablo pesa más de dos kilos y medio y que en tres semanas como mucho sale a contaros su vida. A ver que os cuenta, que este pinta ser travieso ;-)
Besitos.
P.D: Que bonitos son los domingos nevados, desde la ventana miras la nieve, el frio y la humedad. Y en el interior, a tu niña radiante y la barriga que se mueve lenta y silenciosamente. Que día más bueno!!!!
25 de febrero de 2006
Que risa tía Felisa
Buenas,
dentro de la continua lucha que tiene el Tito Chinchan por mejorar y alcanzar las más altas cuotas de ineptitud absoluta, me ha pasado una cosa muy graciosa. Bueno, a mí me ha hecho mucha gracia, no se a vosotros. Resulta que dentro de las estadísticas de la web hay una sección en la que puedes ver como llegan los usuarios a tu blog. De vez en cuando lo miro, para reirme un rato. Pero esta semana ha alcanzado cuotas buenísimas, sobretodo una en particular. Ya vereis como os hace gracia.
Este blog aparece en los buscadores (en buenas posiciones) si ponemos:
- En msn si hacemos la búsqueda de (sin comillas) "Platos vegetarianos con pepino". Que gran post fué aquel de las aves palmípedas y los tubérculos.
- En google si hacemos la búsqueda de (con comillas) "La Galette II". No se estirarán y me darán una cena gratis, no.
- En msm si hacemos la búsqueda de (sin comillas) "como se obtiene el azucar de la caña o de la remolacha??". Así, sin más. Y yo me pregunto, ¿como se obtendrá? Que curiosidad me ha entrado.
- Bueno, entrando en materia, si buscais en msn (sin comillas) "COMO RECONOCER UNA SARNA DE UNA ALERGIA EN PERROS". Hay que ver la cantidad de cositas que se, que si la remolacha, que si la sarna. Que cosas.
- Y como number one de la semana, la búsqueda que seguro haceis todos los días y con creciente interés ¡¡¡¡¡ Comeme la polla con pan y cebolla !!!!! Ay, ay, ay, que me muero de la risa. Nunca había dicho esa frase, pero creo que la voy a incorporar urgentemente a mi catálogo de frases hechas. No os extrañe si la primera palabra de Pablete no sea ni papa ni mama ;-)
Besitos.
dentro de la continua lucha que tiene el Tito Chinchan por mejorar y alcanzar las más altas cuotas de ineptitud absoluta, me ha pasado una cosa muy graciosa. Bueno, a mí me ha hecho mucha gracia, no se a vosotros. Resulta que dentro de las estadísticas de la web hay una sección en la que puedes ver como llegan los usuarios a tu blog. De vez en cuando lo miro, para reirme un rato. Pero esta semana ha alcanzado cuotas buenísimas, sobretodo una en particular. Ya vereis como os hace gracia.
Este blog aparece en los buscadores (en buenas posiciones) si ponemos:
- En msn si hacemos la búsqueda de (sin comillas) "Platos vegetarianos con pepino". Que gran post fué aquel de las aves palmípedas y los tubérculos.
- En google si hacemos la búsqueda de (con comillas) "La Galette II". No se estirarán y me darán una cena gratis, no.
- En msm si hacemos la búsqueda de (sin comillas) "como se obtiene el azucar de la caña o de la remolacha??". Así, sin más. Y yo me pregunto, ¿como se obtendrá? Que curiosidad me ha entrado.
- Bueno, entrando en materia, si buscais en msn (sin comillas) "COMO RECONOCER UNA SARNA DE UNA ALERGIA EN PERROS". Hay que ver la cantidad de cositas que se, que si la remolacha, que si la sarna. Que cosas.
- Y como number one de la semana, la búsqueda que seguro haceis todos los días y con creciente interés ¡¡¡¡¡ Comeme la polla con pan y cebolla !!!!! Ay, ay, ay, que me muero de la risa. Nunca había dicho esa frase, pero creo que la voy a incorporar urgentemente a mi catálogo de frases hechas. No os extrañe si la primera palabra de Pablete no sea ni papa ni mama ;-)
Besitos.
24 de febrero de 2006
Es que es vegetariano, no sano.
Buenas,
no tengo hoy el coño para fiestas, así que una anécdota rapidita. Ayer estábamos en una de las dos comidas semanales en el chino con antiguos compañeros de trabajo. Una chica me preguntaba por el embarazo:
- ¿Que tal lo llevas? - Ella.
- Bien - Yo
- ¿Y tu mujer sigue siendo vegetariana? - Ella.
- Claro - Yo.
- ¿Pero está bien? ¿No hay ningún problema? ¿No le faltará algo al bebé así? - pregunta con candidez.
- Vamos a ver (exponiendo mi cuerpo serrano como si tratase de venderme) ¿tu crees que a mí me falta algo? - respondo yo con la infinita paciencia que me caracteriza.
- Ya, claro, es verdad. Lo que no entiendo es comiendo lo que comes estés tan grande (es una chica prudente).
- eh........ - no me dejan responder.
- Si es que es vegetariano, no sano. - Respondió el otro chico con el que comiamos.
Me extrañó y alegró en partes iguales, dado que con el chico este en la vida hemos hablado de estos temas. Me gustó que viera claramente la diferencia entre la salubridad y el vegetarianismo. Me sentí muy orgulloso de ser vegetariano, ¿qué quereis que os diga?
Besitos.
P.D: A ver si otro día estoy con más ánimo.
no tengo hoy el coño para fiestas, así que una anécdota rapidita. Ayer estábamos en una de las dos comidas semanales en el chino con antiguos compañeros de trabajo. Una chica me preguntaba por el embarazo:
- ¿Que tal lo llevas? - Ella.
- Bien - Yo
- ¿Y tu mujer sigue siendo vegetariana? - Ella.
- Claro - Yo.
- ¿Pero está bien? ¿No hay ningún problema? ¿No le faltará algo al bebé así? - pregunta con candidez.
- Vamos a ver (exponiendo mi cuerpo serrano como si tratase de venderme) ¿tu crees que a mí me falta algo? - respondo yo con la infinita paciencia que me caracteriza.
- Ya, claro, es verdad. Lo que no entiendo es comiendo lo que comes estés tan grande (es una chica prudente).
- eh........ - no me dejan responder.
- Si es que es vegetariano, no sano. - Respondió el otro chico con el que comiamos.
Me extrañó y alegró en partes iguales, dado que con el chico este en la vida hemos hablado de estos temas. Me gustó que viera claramente la diferencia entre la salubridad y el vegetarianismo. Me sentí muy orgulloso de ser vegetariano, ¿qué quereis que os diga?
Besitos.
P.D: A ver si otro día estoy con más ánimo.
23 de febrero de 2006
Para echarnos unas risas
Buenas,
nunca habeis pensado, ¿como me puedo echar unas risas siendo vegetariano? Rapidamente las mentes maliciosas se ponen a pensar, ¿que se podría hacer? ¿No se os ocurre nada? No os preocupeis, si una tarde estas hastiados de la vida y quereis echar la tarde riendo a costa de los demás, sigan los sabios para que les da el Tito Chinchan. Y por el módico precio de cinco minutillos de tiempo.
Vaya usted al concesionario de coches que tenga más próximo. Importante que tengan coches de gama alta, que son los mejores. Vístase usted con aspecto de querer comprar uno (o bien pantalón de pana, barriga por fuera de la camisa de cuadros y pelos despeinados o trajeado y mirando con cara de oler mierda todo el día), que la vestimenta para esto es imprescindible. Busque usted al vendedor con más cara de merecerse el castigo. Pídale que les enseñe algún coche, pero asegurese que el volante es de cuero. Que le cuente todas las características, precios, opciones, etc. Déjele babear ante la jugosa comisión, y cuando le tenga comiendo de sus manos, hagale la pregunta "El volante se podrá poner sintético, ¿no?, que no compramos coches que tengan elementos de origen animal". Y rianse, rianse con la cara de tonto que se le queda al vendedor. Rianse con los balbuceos del vendedor intentando comprender porque rechazas ese material, carcajeense escuchando explicaciones absurdas sobre procedencias de los materiales. Rian, rian y rian.
Rian por no llorar, que es muy triste que no podamos acceder a una gama medioalta de vehículos por problemas éticos. Que no sean capaces de cambiarte un volante cuando te vas a gastar unos millones en un coche. En fin, que pena.
Por cierto, otro momento de risas es cuando encontrais en una zapatería unos zapatos de piel sintética y le preguntais "¿Son de piel auténtica?" y el pícaro vendedor os dice "Siiiiii". Ese es un dulce momento (sino quereis los zapatos) porque es cuando le respondeis "Entonces no los quiero". Hay que momentos más tontos en los que se escenifica el refran "se coge antes a un mentiroso que a un cojo".
Besitos.
P.D: Lo del coche nos ha pasado ya varias veces.
P.D.2: Lo de los zapatos también.
nunca habeis pensado, ¿como me puedo echar unas risas siendo vegetariano? Rapidamente las mentes maliciosas se ponen a pensar, ¿que se podría hacer? ¿No se os ocurre nada? No os preocupeis, si una tarde estas hastiados de la vida y quereis echar la tarde riendo a costa de los demás, sigan los sabios para que les da el Tito Chinchan. Y por el módico precio de cinco minutillos de tiempo.
Vaya usted al concesionario de coches que tenga más próximo. Importante que tengan coches de gama alta, que son los mejores. Vístase usted con aspecto de querer comprar uno (o bien pantalón de pana, barriga por fuera de la camisa de cuadros y pelos despeinados o trajeado y mirando con cara de oler mierda todo el día), que la vestimenta para esto es imprescindible. Busque usted al vendedor con más cara de merecerse el castigo. Pídale que les enseñe algún coche, pero asegurese que el volante es de cuero. Que le cuente todas las características, precios, opciones, etc. Déjele babear ante la jugosa comisión, y cuando le tenga comiendo de sus manos, hagale la pregunta "El volante se podrá poner sintético, ¿no?, que no compramos coches que tengan elementos de origen animal". Y rianse, rianse con la cara de tonto que se le queda al vendedor. Rianse con los balbuceos del vendedor intentando comprender porque rechazas ese material, carcajeense escuchando explicaciones absurdas sobre procedencias de los materiales. Rian, rian y rian.
Rian por no llorar, que es muy triste que no podamos acceder a una gama medioalta de vehículos por problemas éticos. Que no sean capaces de cambiarte un volante cuando te vas a gastar unos millones en un coche. En fin, que pena.
Por cierto, otro momento de risas es cuando encontrais en una zapatería unos zapatos de piel sintética y le preguntais "¿Son de piel auténtica?" y el pícaro vendedor os dice "Siiiiii". Ese es un dulce momento (sino quereis los zapatos) porque es cuando le respondeis "Entonces no los quiero". Hay que momentos más tontos en los que se escenifica el refran "se coge antes a un mentiroso que a un cojo".
Besitos.
P.D: Lo del coche nos ha pasado ya varias veces.
P.D.2: Lo de los zapatos también.
22 de febrero de 2006
Un chiste aviar, ya que estamos
Buenas,
ver estos chistes me plantea un tema para otro día, ¿deben hacernos gracia chistes como este o no? ¿Es ético reirnos de esto?
A mi la verdad que me ha hecho mucha gracia, pero seguro que a gente le molesta.
Besitos.
ver estos chistes me plantea un tema para otro día, ¿deben hacernos gracia chistes como este o no? ¿Es ético reirnos de esto?
A mi la verdad que me ha hecho mucha gracia, pero seguro que a gente le molesta.Besitos.
Sobre la gripe aviar
Buenas,
hoy toca tema triste y serio. Estamos viendo en las televisiones y resto de medios de comunicación la inquietante noticia de la gripe aviar, que se une a las vacas locas, etc. En este caso, parece ser que las aves tienen una enfermedad que las mata rápidamente, lo que preocupa mucho a los granjeros que crían aves. Esto ha trascendido a la opinión pública dado que existe una posibilidad (más o menos remota) que esta enfermedad mute y pueda ser transmitida entre humanos. Esto provocaría una epidemia en la Humanidad comparable con la peste (o eso dicen, que no me creo nada).
Bueno, esta gripe aviar, como otras tantas la ha creado el hombre el solito. No se si la ha creado físicamente, pero la ha propiciado. El tema viene de la cria intensiva de aves, dado que se pasó de una cria al aire libre con aves que picotean del suelo a meterlas en granjas de cemento y metal, totalmente hacinadas. Para que nos hagamos una idea, cuando las aves están listas para comer, no se pueden mover sin pisotear unas a las otras. Total, que este sistema de hacinamiento (llamado cria intensiva) es el que ha propiciado este desastre mundial. Como se hacinan tales cantidades en muy poco espacio, los virús que cojen unas se mutan rápidamente y con mayor virulencia. Resultado, que en poco tiempo tenemos una enfermedad letal para animales (humanos o no).
¿Y que hacemos los humanos? Esto es lo mejor de todo. Por un lado, exterminar a cualquier ave que pueda haber sido contagiada (o que pasara por allí, o de la zona donde un pato estornudó). Las imágenes que salen por televisión desde luego son horribles y no os voy a dar detalles. Por otro lado, damos subvenciones a los granjeros para pasar el trago. O sea, que los culpables de esta plaga son premiados por el gobierno. Por favor, seamos serios.
Es España están que no saben si vacunar o no. Joder, si en China un señor estornudase después de comer un bocadillo de pollo en pepitoria, provocaría una vacunación masiva de la población por temor a un contagio. Venmga, por favor, vacunen a las aves antes que tengamos que ver por la televisión las imágenes que no quiero comentar.
Uf, no vuelvo a leer nada de Peter Singer, que da un mal rollo que no veas.
Besitos.
P.D: No sabía que Peter Singer fuera profesor de Bioética en la Universidad de Princeton.
hoy toca tema triste y serio. Estamos viendo en las televisiones y resto de medios de comunicación la inquietante noticia de la gripe aviar, que se une a las vacas locas, etc. En este caso, parece ser que las aves tienen una enfermedad que las mata rápidamente, lo que preocupa mucho a los granjeros que crían aves. Esto ha trascendido a la opinión pública dado que existe una posibilidad (más o menos remota) que esta enfermedad mute y pueda ser transmitida entre humanos. Esto provocaría una epidemia en la Humanidad comparable con la peste (o eso dicen, que no me creo nada).
Bueno, esta gripe aviar, como otras tantas la ha creado el hombre el solito. No se si la ha creado físicamente, pero la ha propiciado. El tema viene de la cria intensiva de aves, dado que se pasó de una cria al aire libre con aves que picotean del suelo a meterlas en granjas de cemento y metal, totalmente hacinadas. Para que nos hagamos una idea, cuando las aves están listas para comer, no se pueden mover sin pisotear unas a las otras. Total, que este sistema de hacinamiento (llamado cria intensiva) es el que ha propiciado este desastre mundial. Como se hacinan tales cantidades en muy poco espacio, los virús que cojen unas se mutan rápidamente y con mayor virulencia. Resultado, que en poco tiempo tenemos una enfermedad letal para animales (humanos o no).
¿Y que hacemos los humanos? Esto es lo mejor de todo. Por un lado, exterminar a cualquier ave que pueda haber sido contagiada (o que pasara por allí, o de la zona donde un pato estornudó). Las imágenes que salen por televisión desde luego son horribles y no os voy a dar detalles. Por otro lado, damos subvenciones a los granjeros para pasar el trago. O sea, que los culpables de esta plaga son premiados por el gobierno. Por favor, seamos serios.
Es España están que no saben si vacunar o no. Joder, si en China un señor estornudase después de comer un bocadillo de pollo en pepitoria, provocaría una vacunación masiva de la población por temor a un contagio. Venmga, por favor, vacunen a las aves antes que tengamos que ver por la televisión las imágenes que no quiero comentar.
Uf, no vuelvo a leer nada de Peter Singer, que da un mal rollo que no veas.
Besitos.
P.D: No sabía que Peter Singer fuera profesor de Bioética en la Universidad de Princeton.
21 de febrero de 2006
Zapaterías Merkal o viva la madre que os parió!!!
Buenas,
con el pecho más hermoso que habitualmente, os vengo a contar lo que me pasó este fin de semana. Dentro de mi desesperada búsqueda por unos zapatos para poder aparcar las zapatillas de deporte, caí en el foro vegetariano (un link de la derecha). Un buen forero comentó la existencia de un cadena de zapaterías, llamada Merkal, que tenían zapatos sintéticos. No me fiaba mucho, pero como tengo una de esas cerca de casa, pues nos pasamos el sábado.
Cuan no sería la sorpresa al ver que la zapatería tenía un "islote" dedicado a zapatos sintéticos (de bajo coste y calidad, pero sintéticos). Es la primera vez en la vida que me he visto en la tesitura de poder elegir entre el calzado. Que emoción. Total, que por 24 euros salí con tres pares de zapatos, por que además están de mudanza (a la tienda de al lado) y andaban liquidando.
Unos marcaban 30 euros pero se quedaron en 12. Y los otros dos de 12 bajaron a 6 euritos cada uno. No se lo que durarán, pero a poco que aguanten, saldrán bien de precio. Además no son nada feos y dan muy bien el pego. Hasta ahora me pongo camisas de la emoción. En dos días me engomino el pelo y me hago banquero ;-)
Besitos.
P.D: La zapatería está en Alcobendas, concretamente en la zona del Decathlon, Carrefour, Toy´s r us, etc.
con el pecho más hermoso que habitualmente, os vengo a contar lo que me pasó este fin de semana. Dentro de mi desesperada búsqueda por unos zapatos para poder aparcar las zapatillas de deporte, caí en el foro vegetariano (un link de la derecha). Un buen forero comentó la existencia de un cadena de zapaterías, llamada Merkal, que tenían zapatos sintéticos. No me fiaba mucho, pero como tengo una de esas cerca de casa, pues nos pasamos el sábado.
Cuan no sería la sorpresa al ver que la zapatería tenía un "islote" dedicado a zapatos sintéticos (de bajo coste y calidad, pero sintéticos). Es la primera vez en la vida que me he visto en la tesitura de poder elegir entre el calzado. Que emoción. Total, que por 24 euros salí con tres pares de zapatos, por que además están de mudanza (a la tienda de al lado) y andaban liquidando.
Unos marcaban 30 euros pero se quedaron en 12. Y los otros dos de 12 bajaron a 6 euritos cada uno. No se lo que durarán, pero a poco que aguanten, saldrán bien de precio. Además no son nada feos y dan muy bien el pego. Hasta ahora me pongo camisas de la emoción. En dos días me engomino el pelo y me hago banquero ;-)
Besitos.
P.D: La zapatería está en Alcobendas, concretamente en la zona del Decathlon, Carrefour, Toy´s r us, etc.
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